Brootalidades

area store - o pesadelo da mobília

2011-10-27T14:20:00.002+01:00

No início do ano, mudei de casa. Como precisava de mobília nova, comprei alguma na loja da area, no Norteshopping.

Foi uma das maiores asneiras que fiz na vida. A mobília por não existir em stock teve de ser encomendada e paga a 50% no acto da encomenda; devia de estar bêbado para aceitar estas condições... A prová-lo está o facto de também ter aceite que a loja não se comprometesse com prazos de entrega, mas tão só indicasse uma previsão do tempo mínimo que teria de esperar. Mas que se há-de fazer? Aqui o otário, a espaços, ainda sofre de uns rasgos de romantismo e acredita nas pessoas.

A conta gotas, a mobília começou a chegar. Confesso que cheguei a achar que os senhores da transportadora pertenciam a uma equipa de apanhados. Metade da mobília foi entregue partida ou danificada (a saber: quatro cadeirões, cinco cadeiras e um aparador). Cheguei a espreitar pela janela, a ver se via o Joaquim Letria, o Guilherme Leite ou o Nuno Graciano na rua, mas não vi ninguém. Era mesmo verdade!
Desenrolou-se uma infindável lista de contactos, quer para a loja, quer para o serviço após venda, para a ASAE e para o Centro de Informação e Arbitragem ao Consumo do Porto (idas à loja, telefonemas, emails, cartas registadas com aviso de recepção, tudo o que possam imaginar).

O modus operandi é este:

1- reclamação na loja (não podem fazer nada a não ser reportar o problema ao serviço após venda)

2- silêncio

3- reclamação para o serviço após venda (não pode fazer nada a não ser reportar o problema à administração, cujo contacto me é vedado)

4- silêncio

5- reclamação no livro, na loja

6- resposta da ASAE (indica que está fora do seu âmbito de competências; parece que no âmbito de competências deste organismo está apenas a apreensão de chouriças caseiras e de DVDs pirata. A ASAE sugere que recorra ao Centro de Informação e Arbitragem ao Consumo do Porto)

7- comunicação para o CICAP (este organismo é gratuito para ambas as partes e serve para, quando duas partes não chegam a acordo, mediar a disputa de acordo com a lei vigente, e designa um jurista para o efeito. A ideia é que não se entupam tribunais com processos relativos a cadeiras e outras miudezas, deixando os tribunais com tempo para engavetar pedófilos, corruptos e afins)

8- resposta do CICAP (a area store não aceita a mediação; o recurso ao CICAP exige que ambas as partes aceitem que este organismo medeie o conflito. A decisão do tribunal arbitral, a acontecer, é final e não passível de recurso. Assim sendo resta-me o recurso aos tribunais, opção que me foi de imediato desaconselhada por doutores de direito, sob pena de passar uns anos nisto e de entretanto despender uma pequena fortuna)

Isto significa que a area não pensa que a minha intenção de devolver seis cadeiras, em oposição à sua intenção de substituir duas não tenha suporte legal. Eles sabem que eu sei que eles sabem que tem. A lei do consumo é explicita. Cabe ao consumidor optar pela substituição por produto igual ou superior, reparação, devolução total do dinheiro contra a entrega do produto ou ainda devolução parcial do valor, ficando o consumidor com o produto danificado. O que eles sabem é que a justiça em Portugal tarda e é cara, e então, impõem a sua vontade, e pensam que assim levam a vida.

Pois bem, preciso da vossa ajuda para lhes provar que estão equivocados:
publicitem este post justo dos vossos amigos, e visitem e partilhe a página de facebook que criei para o efeito . Nesta página, podem ver fotos de algumas das peças defeituosas (infelizmente, não tenho de todas) bem como ver alguns dos documentos que provam que a descrição acima, quando muito, peca por defeito. Nos dias que correm, todos temos magníficas ferramentas para fazer valer a nossa opinião e os nossos direitos. Não os desperdicemos!

Alternância democrática

2011-05-20T19:37:00.003+01:00

Todos os dias, à porta do escritório onde trabalho, estão carros mal estacionados, em cima de uma passadeira. Ontem, ao princípio da tarde, um deles chamou-me a atenção. Não porque fosse um grande bólide (era um daqueles Citroën pequenitos, armados em Smart), mas por causa da decoração: em ambas as portas e no capot, um logótipo do Partido Socialista, acompanhado do slogan "Defender Portugal". Mentalmente, chamei-lhes badalhocos, por, inocentemente, achar uma afronta alguém exibir semelhante falta de civismo enquanto publicita a defesa do interesse nacional.

Quando ao fim da tarde saí do escritório, o carro lá estava, mas uns dois metros mais à frente.

Hoje, ao regressar, lá continuava. Pensei mesmo em tirar-lhe uma fotografia. Mas para quê? Quem iria querer saber?

A meio da tarde, tive de vir à rua, e ao sair do prédio, lá continuava ele, mas agora, pelo vidro aberto, via-se um porco mascarado de "sôtor". Estava de fato, gravata rosa, de nó largo, cabelo lambido com gel, óculos de sol de griffe, e ia fazendo cócegas num daqueles smartphones da moda. Resultava tudo isto num conjunto particularmente azeiteiro, que apesar do esforço, ou, se calhar, por causa dele, falhava em ocultar a condição de membro da base da pirâmide do aparelho partidário ao seu portador.

Não resisti!

- O Sr. tem aqui o carro estacionado há um dia! Realmente, está preocupadíssimo em defender Portugal, e em respeitar os seus cidadãos!

- Há um dia?!? Não é verdade!

- Pois não. Desculpe. Ontem estava mais atrás, mais em cima da passadeira... O Sr. não tem o mínimo respeito por Portugal, pela lei e pelos cidadãos portugueses.

- Se calhar tem você...

- Ao contrário de si, ainda não lhe dei razões para duvidar! Para além disso, não ando a tentar convencer ninguém do oposto, para votar em mim.

Recado dado, viro costas e começo a subir a rua, onde a Polícia Municipal do Porto ia bloqueando e rebocando viaturas que estavam estacionadas em local correcto, mas com o papelito do parquímetro em falta, ou expirado; enquanto subo ainda ouço o anormal gritar:

- Mal eu saia daqui, estaciona outro!

Deixei esta tirada sem resposta. Fui reflectindo sobre o que já não era novidade para mim. Seja um carapau de corrida das bases, seja um tubarão branco dos do topo, para estes (estes, não só os do PS; para os restantes também...) sabujos, a alternância democrática não é mais do que arranjar um lugar, seja de estacionamento, seja num ministério, secretaria de estado, câmara municipal ou similar, e enquanto lá estiver, aproveitar, passando por cima de tudo e todos, antes que chegue a vez do parasita seguinte.

Adenda, escrita quatro dias após a publicação inicial:

Esta foto foi tirada hoje. O condutor da viatura apareceu no momento em que eu a tirava e ofereceu-se para que eu lhe tirasse também uma, ao lado do carro. Continua a achar que tem a razão do lado dele e desta vez, quando lhe chamei selvagem respondeu "Selvagem és tu!".
É refrescante ver novamente o clássico de jardim escola "Quem diz é quem é!" aplicado ao discurso político. Vá lá, que não me disse que eu tenho cara de chimpanzé! É que há certos argumentos difíceis de rebater...

Ici, tout le monde travaille comme les macaques!

2011-01-12T14:19:00.003Z

- Optimus Clix, boa noite!
- Boa noite. Eu vou mudar de casa e pretendia migrar o meu contrato de Internet e telefone para a nova casa...
- Com certeza, pode indicar a nova morada, por favor?
- Claro que sim.

(morada indicada, momento aguardado)

- Estou sim?
- Sim.
- Estive a verificar e a sua nova morada não se encontra numa zona Optimus Clix Fibra...
- Não há problema, pode manter o pacote ADSL...
- De momento não estamos a celebrar novos contratos ADSL...
- Mas isto não é um novo contrato; eu pretendo apenas transferir um contrato já existente para uma nova morada!
- Esse procedimento implicaria um novo contrato; a nossa rede de Fibra deverá abranger todo o território nacional até 2012.
- Mas ainda estamos em 2011...
- Pois, mas de momento não estamos a celebrar novos contratos ADSL. Talvez numa loja Optimus Clix possam abrir uma excepção; o Sr. é do Porto: porque não se dirige à loja da Casa da Música?
- Olhe, pensando melhor, o promotor da casa nova tem acordos com a PT e com a ZON. Acho que vou aproveitar. Pode cancelar o meu contrato?
- Para cancelar contratos deverá dirigir-se a uma loja Optimus Clix...
- Na Casa da Música, não é?
- Exacto.
- Pronto. Então, obrigado e boa noite.
- Boa noite, posso se-lhe útil em mais alguma questão?
- Útil... Não...
- A Optimus Clix agradece o seu contacto.

(siga para a Casa da Música; retirar senha - A306. Acto contínuo o monitor LCD chama o portador da senha A306 ao balcão 8, onde a funcionária está ocupada a atender uma cliente)

- Faz favor...
- Tenho a senha A306...
(A revirar os olhos): -Tem de aguardar que o chamem...
- Já chamaram...
- Aguarde um momento por favor.

(A funcionária tenta tornar o momento o mais longo possível, ao arrastar o atendimento à tal cliente, que eventualmente vai embora)

- Faz favor...

(Digo ao que vou.)

- Para efectuar rescisões contratuais deve ligar para o 16100!
- Já liguei. Mandaram-me vir cá.
- Mas aqui não efectuamos esse serviço.
- A Sra. tem aí um telefone?
- Tenho...
- Pode-mo emprestar, por favor?

(As minhas intenções foram adivinhadas e a funcionária liga, ela própria para a linha de atendimento. Explica a situação à operadora e de seguida, passa-me o telefone)

- Boa tarde.
- Boa tarde, eu pretendia rescindir o meu contrato.
- Com certeza.

(Nº de contribuinte, de BI, índice de massa corporal, código postal da professora primária, etc.)

- Aguarde um momento por favor, que eu vou passar à colega.

(...)

- Optimus Clix, boa tarde. A colega informou-me que pretende cancelar o seu contrato, é isso?
- Sim.
- Pode indicar-me o motivo?

(PORQUE VOCÊS SÃO UNS CHATOS DO CARALHO, É POR ISSO!)

- Vou mudar de casa para uma zona não servida pela vossa rede.
- Nº de contribuinte, de BI, índice de massa corporal, código postal da professora primária, etc. Aguarde um momento.

(...)

- Obrigado por ter aguardado. Deve agora dirigir-se a uma loja Optimus Clix para preencher o formulário de rescisão.

(Mau...)

- Olhe, por coincidência, estou a ligar-lhe de uma. Pode falar com a sua colega, por favor?

(Falaram. Lá aparece o tal formulário que não existe nas lojas Optimus Clix, que eu, já de trombas, preencho, e ao qual anexam uma cópia do meu cartão do cidadão)

(Ainda de trombas)- Pode dar-me uma cópia do formulário?
- Não é costume...
- Ainda assim, agradecia-lhe que me fizesse esse favor; é cá por coisas...
- Cá está. Obrigado.
- De nada!

A crise, é de facto, em grande medida, provocada por roubalheiras e moscambilhas de meia dúzia de porcos. Mas por outro lado, e citando um amigo aqui do escritório, que por sua vez costuma citar um Sr. belga que em tempos esteve por cá a conviver com esta maneira portuguesa de ser, também existe porque "Ici, tout le monde travaille comme les macaques!"

Sob a sombra da Lua.

2010-11-14T16:19:00.003Z

Ontem fui aos belíssimos Arcos de Valdevez ver a Sombra, o espectáculo que não chamarei de acústico, porque acho redutor fazê-lo, dos meus caros Moonspell.
Há tempos fui à casa das Artes dos Arcos de Valdevez ver os mesmos Moonspell, na sua versão original, e quando soube desta nova tournée, fez para mim todo o sentido que lá regressasse para a ver. Acho que se deve valorizar o brilhante trabalho que por lá se faz, trazendo ao interior Norte do país arte e cultura de qualidade, a preços praticáveis, quando não gratuitamente, abrangente, sem traços de pompa e pretensiosismo elitista, servindo-as à população real e não apenas a meia dúzia de iluminados com necessidade de mostrar entre si quão eruditos são. Um exemplo a ser seguido por instituições similares em todo o país, mesmo nos grande centros urbanos.
Agora que começarei a escrever sobre o concerto, para ser justo, devo desde já pedir desculpa aos Moonspell pela minha (embora comedida) apreensão quanto a esta ideia de "amaciar" as suas (e minhas!) músicas, e que em tempos com eles partilhei, quer por escrito, no agora "congelado" fórum oficial da banda, e pelo regresso do qual, aproveito para dizer, anseio, quer de viva (ou etílicamente persistente...) voz aquando da inauguração do Hard Club V2.0.
O concerto foi absolutamente fabuloso! Os Moonspell deram uma excelente manifestação de profissionalismo e de trabalho, mostrando que a ideia de se reinventarem não foi um mero capricho, e em menos de cinco minutos fizeram-me envergonhar pelos meus receios iniciais. Caríssimos, mais uma vez, desculpem-me. A situação torna-se particularmente confrangedora porque em todos estes anos que tive o prazer e a honra de vos acompanhar nunca me deram um só motivo para duvidar do vosso génio. Posto isto, tendo já expiado o meu Sin/Pecado, regressemos ao concerto:
Como disse quando comecei, é redutor (e mentira) dizer que Sombra é um concerto acústico de Moonspell. Por outro lado, é difícil dizer o que é... Temos a banda em palco acompanhados pelos Opus Diabolicum, uma espécie de Apolyptica portugueses (quatro violoncelistas e um percursionista), igualmente bons, mas com menos meio metro de altura dos que os finlandeses originais, e que também servem de banda de abertura, tocando magistralmente meia hora de hinos dos Moonspell, bem como (pelo menos) um original antes da Sombra inundar o palco. Durante o concerto vão temperando as músicas, sem se tornarem excessivamente interventivos. Também presentes estão as já conhecidas Crystal Mountain Singers, assegurando a melodia dos coros.
Vão então desfilando músicas retiradas da (já extensa; parece que foi ontem que fui à Strauss comprar o Wolfheart!) discografia dos Moonspell, umas presença permanente nas setlists, outras mais ou menos empoeiradas, retiradas do Sin/Pecado e do Butterfly Effect e que, pelas características mais melódicas destes álbuns, estavam obviamente a pedi-las.
Todas as músicas sofreram (excelentes) arranjos novos, que pelo que pude perceber são da particular responsabilidade do Pedro Paixão, e estão mais melódicas e graves, tendo perdido velocidade, mas mantendo rasgos de agressividade onde se lhes é exigido. Potenciou-se o lado melódico mas sem deixar de lado a força. O Ricardo Amorim, apresentou-se com uma guitarra acústica tocada com um virtuosismo tal que por vezes me fez esticar o pescoço para tentar perceber se não estaria entretanto a fazer batota e a teria trocado por uma eléctrica. D. Aires Pereira, grande, como sempre, é que não foi de modas e apresentou-se com o seu baixo do costume devidamente ligado à corrente. Mike Gaspar, com a bateria reduzida a metade, deu espectáculo, tocando também magistralmente, mostrando pouca disponibilidade para passar o concerto a fazer cócegas à tarola. Fernando Ribeiro, como sempre foi alternando as melodias sussurradas com os laivos de agressividade, que desta vez, por serem mais escassos, ganharam especial dramatismo, tendo, por mais do que uma vez, feito saltar na cadeira uma velhinha que estava à minha frente.
Esteve tudo isto emoldurado por iluminação cuidada e belíssimas projecções, estando o som na sala nada menos do que perfeito. Porque quase nunca se fala deles, e nas excepções a esta regra, normalmente é para levantar defeitos, ficam aqui os meus parabéns aos técnicos que acompanham os Moonspell.
Aconselho por tudo isto que tentem ir a algum concerto da Sombra. Quer consigam ou não ver isto ao vivo, fiquem atentos à eventual edição do CD/DVD que o espectáculo claramente merece.

A setlist, e que a acreditar no exemplar escrito obtido no palco, foi a mesma no cinema S. Jorge , em Lisboa, foi a seguinte:

Hand Made God
Shouthern Deathstyle
Wolfshade
Disappear
Opium
Awake
Can´t Be
Second Skin
Magdalene
Scorpion Flower
Luna
Mute
Alma Mater
Senhores da Guerra
Full Moon Madness

Covers, Cú e Mamas

2010-10-02T16:49:00.002+01:00

O Porto Rio recebeu ontem a apresentação ao Porto de "Covers, Cú e Mamas", o merecido tributo a Mata Ratos.

O disco tem os clássicos de Mata Ratos, no geral, bem tocados por diversas bandas nacionais. Incluiu também covers de outras bandas tocadas pelos Mata Ratos Não deixei de ficar surpreendido pela C.C.M., tocada pelos Holocausto Canibal, ficar entre as minhas favoritas, uma vez que não gosto particularmente da banda...

Como sempre, gostei muito do concerto de Mata Ratos, isto mesmo apesar de ter implementado medidas de austeridade (e consequentemente, de sobriedade...) e me ter limitado a VER o concerto, tudo para evitar passar os próximos dias de molho. Resultou! Isto no entanto tem de ser visto pelo lado positivo: um dos sinais que denunciam que uma banda tem uma carreira já longa e produtiva é ter fãs que sofrem do reumático. (Algumas bandas, mais merdeiras, têm fãs que com a idade começam a sofrer "dos nervos".)

Os Mata-Ratos apresentaram uma extensa e poderosa setlist que, sim, incluiu "Juntos Para Sempre" (o que me fez ignorar temporariamente a tal austeridade para, tal como acordado, ajudar a cantar a balada, sempre acompanhado pelo primo, que finalmente lhe tomou o gosto e agora vai a todas).

Quando uma banda ensaia de propósito uma música que nunca tinha tocado ao vivo só para fazer a vontade a um chato, dando-se inclusivamente ao trabalho de lhe camuflar o nome na setlist para não estragar a surpresa (chamaram-lhe Kinder Surpresa...), e a dedica ao Grupo Separatista Hámosh, tem de ter a minha gratidão eterna! Obrigado! Vocês são simplesmente os maiores do mundo!

Embora já não restassem dúvidas, ficou vincado mais uma vez que o Hámosh e os Mata Ratos caminharão Juntos Para Sempre (ou, na impossibilidade de caminhar, caso o reumático ataque com mais força, deslizarão suavemente nas cadeiras de rodas...)

NOTA:

Os Mata Ratos actuam hoje, 2 de Outubro em Viseu na discoteca We Love You (ele há nomes...) com The Offsiders, no dia 8 em Faro, no Arcádia e no dia 5 de Novembro vão às alheiras, a Mirandela, aproveitando para actuar na Associação Académica.

Carta aberta ou "O Papa devia vir cá todos os dias"

2010-07-26T21:20:00.002+01:00

Porto, 26 de Julho de 2010

Prezados Srs.:

Esta carta foi enviada em simultâneo para o Comando Metropolitano da PSP do Porto, Direcção Nacional da PSP, Ministério da Administração Interna, Gabinete do Primeiro Ministro, Ex.mo Sr. Presidente da República, Grupos Parlamentares de todos os partidos com representação na Assembleia da República e Câmara Municipal do Porto, bem como para os principais órgãos de comunicação social portugueses.

É motivada pelo facto de desde há muito tempo eu ter constatado, que é extremamente difícil, exceptuando em esquadras e à porta do Banco de Portugal, encontrar um agente da PSP na cidade do Porto durante a noite.

Nas últimas semanas, por duas vezes precisei de recorrer a esquadras da PSP durante a noite e de ambas as vezes deparei com policias que se confessaram incapazes de me auxiliar, por dois motivos: primeiro, por estarem, de cada uma das vezes, apenas dois agentes na esquadra, o que por ser o mínimo obrigatório consequentemente os impedia de sair da mesma; em segundo lugar, a outra alternativa que lhes restava, que seria a de deslocar para o local um carro patrulha, afigurava-se-lhes apenas hipotética, uma vez que para cada uma destas viaturas é atribuída uma área demasiado extensa, tendo-me sido dito, pelos agentes, numa das vezes, que naquela noite (um Sábado) apenas havia um carro patrulha em toda a cidade do Porto e da segunda vez (uma sexta-feira) que o carro patrulha disponível para aquela área tinha cinco freguesias atribuídas.

Sei também, por experiência própria, que apesar dos inúmeros reboques privados que diariamente prestam serviço nas equipas de controlo de estacionamento, quando uma viatura fica bloqueada por outra estacionada, por exemplo, em segunda fila ou em frente à sua garagem, a espera por um reboque pode ser desesperante, uma vez que os reboques privados não são chamados a actuar nestas situações e a PSP dispõe de apenas um reboque para toda a cidade.

Assim, peço a todas as instituições que recebam esta carta, e que me parece serem todas as com responsabilidades directas ou indirectas neste assunto, que ponham cobro à actual situação da falta de policiamento do Porto.

Aos órgãos de comunicação social, peço que investiguem a veracidade destes factos e que os noticiem.

Peço a todos que não percam tempo a responder a esta carta. A única resposta que uma denúncia destas pode ter é a reposição da normalidade, com polícias em número suficiente nas ruas e nas esquadras, com equipamento, formação e motivação adequados. Não é aceitável que um policia quando confrontado com uma denúncia de vandalismo, agressão, assalto ou outra qualquer perturbação reaja com inércia e resignação pela falta de meios. Não é aceitável que um cidadão cumpridor chegue mais de duas horas atrasado ao seu local de trabalho porque teve de esperar todo esse tempo que um condutor desrespeitador que lhe bloqueou a garagem remova a sua viatura, uma vez que a PSP não teve meios para o fazer, e que quando lá chegue assista à remoção, por diversos reboques, de viaturas cujos condutores não inseriram uma moeda no parquímetro.

O regresso à Invicta dos Mata-Ratos

2010-06-21T15:41:00.002+01:00

Mais um raid dos Mata-Ratos ao velho burgo!

Desta vez, o saco tectal passou incólume, mas levei com um javardo pelos cornos abaixo, vindo ainda não percebi muito bem de onde, que me provocou uma contratura muscular. Hoje já estou melhor, mas continuo com o pescoço à rasca...

Indo ao que de facto interessa, assistiu-se a mais uma brilhante performance dos Mata-Ratos, que se estiveram cagando para o facto do público ser escasso e para o adiantado da hora (3 e tal da manhã!) e partiram tudo na mesma.

Havia bandas de abertura, mas eram apenas exercícios terapêuticos para que os seus membros acalmassem os nervos, o que fez com que não tenha estado a prestar particular atenção aos concertos, preferindo estar no bar a entornar cervejas na companhia do primo Luís, da família Newton e restantes assassinos de roedores, numa animada tertúlia onde se debateram temas de elevada pertinência, como a veracidade, ou não, de noticias que têm vindo à estampa nas revistas do social (e das quais eu duvido fortemente) acerca da alegada homossexualidade do Goucha.

A setlist foi a seguinte:

Sem Saída
Menina Da Rua
Quem Nós Somos
Musgueira Chainsaw Massacre
És Um Homem Ou És Um Rato?
C.C.M.
Outra Rodada
Amor Eterno
Napalm Na Rua Sésamo
Paralisia Cerebral
Raça Humana
Leis De Merda
Deus, Pátria e Família
Ratos
A Minha Sogra É Um Boi
Zebedeu
Xu-Pa-Ki

A pedido dos primos Ribeiro, houve ainda um encore com "Armando É Um Comando", "Pedra No Sapato" e novamente "Amor Eterno" (uma vez que a que eu queria pedir era a "Juntos Para Sempre", mas com a borracheira, troquei-lhes os nomes...) Deve aqui realçar-se o profissionalismo de baixista Xico, que estava à rasca para mijar, mas para não por o encore em causa, aliviou-se ali mesmo, no palco, debaixo de aplausos, ladeado pelos tais primos, que entretanto estavam em cima do palco a assegurar os coros, isto apesar de já mal se segurarem de pé.

Fica aqui também o agradecimento à banda pela noite memorável e o desejo do regresso breve, já com a "Juntos Para Sempre" ensaiada para que possamos todos usufruir dessa bela balada acerca do amor entre um homem e uma cabra da montanha lãzuda.

Hino para a visita de sua santidade

2010-05-11T13:33:00.000+01:00

Come o papa,
Joana come o papa
Come o papa,
Joana come o papa,
Joana come o papa

Um, dois, três,
um cardeal de cada vez
Quatro, cinco, seis,
não a rasguem com os anéis
Porque a seguir é o papa

Come o papa,
Joana come o papa
Come o papa,
Joana come o papa,
Joana come o papa

Sete, oito, nove,
o papa não se resolve
Dez, onze, doze,
à espera que o papa goze
...já está velho, este papa

Come o papa,
Joana come o papa
Come o papa,
Joana come o papa,
Joana come o papa

Treze, catorze e meia,
de langonha já está cheia
Dezasseis, dezassete,
mais um pingo no babete
não faz mal, porque é do papa

Come o papa,
Joana come o papa
Come o papa,
Joana come o papa,
Joana come o papa

Fátima, a fraude.

2007-05-14T15:54:00.000+01:00

Imaginem que ontem tinha aparecido a Madeleine. Imaginem a histeria que ia ser, com a coincidência com o 13 de Maio! Ia ser a prova provada de que os milagres acontecem, que aos cépticos nada restaria a não ser a conversão ou o fogo do inferno, aparecia o padre Borga no telejornal, e não faltaria quem exigisse a rápida visita do Ratzinger aqui à parvónia. Um circo! Como não apareceu, fica automaticamente provado que a Senhora de Fátima não passa de uma fraude. Nem com centenas de milhar de crentes de velinha ou lenço em punho a rezar, nem mesmo com a cunha de uma personalidade de proa, do calibre do Scolari, a virgem foi capaz de um milagrezito de trazer por casa de fazer aparecer uma menina inglesa! É que nem sequer tem a barreira da língua como atenuante, pois ainda ontem à noite a RTP1 transmitiu (pela centésima vez, aproximadamente) um filme sobre as aparições que defende a teoria de que a santa, qual Papa, era poliglota e falava inglês fluente. Atenção, não quero com isto dizer que os pastorinhos tenham enfiado a galga ao povo! Longe de mim, até porque a Lúcia não tinha ar disso. O que eu acho que pode ter acontecido é o seguinte:
Como sabem, por essa altura a primeira guerra mundial agitava o mundo, trazendo o racionamento e a fome. Nesse dia os pastorinhos, continuando esfomeados depois de terem roído as côdeas de broa que levavam na merenda, e as terem empurrado com uma cabaça de maduro tinto carrascão, reparam no tronco de uma pequena azinheira, mais precisamente nuns belos e coloridos cogumelos que ali cresciam; sendo os cogumelos quatro e eles três, Lúcia, a mais velha enfiou logo uma estalada ao Francisco, que já se afiambrava a comê-los todos sozinho e come ela própria dois (os maiores...) e deixa os mais pequenos para os irmãos. Os cogumelos, venenosos, como já suspeitais, aliados ao tintol, fizeram com que começassem a ver coisas, tendo a intoxicação atingido com particular intensidade a lambona da Lúcia, o que reflecte a única coisa de transcendente desta história, pois é sabido que Deus escreve direito por linhas tortas e castigou (?!) a gula de Lúcia com alucinações mais fortes, tendo a jovem ficado convencida de ter além de visto, falado com a Virgem, tendo esta chegado mesmo ao ponto de trocar segredos consigo, nomeadamente a receita dos pasteis de Belém, como fazer chamadas grátis usando um Ericsson 628 e como tirar nódoas de sangue de uma combinação de chita (porque Lúcia crescia a olhos vistos e mais mês menos mês algum malandrote lá da aldeia lhe esticaria o gadanho e assim sempre se evitavam, ou pelo menos adiavam, falatórios, escândalos públicos e outras desconsiderações). Mas por vezes, mesmo os ditados populares falham, e nesta ocasião foi Deus quem pôs e o homem quem dispôs. Ao chegar a casa, os pastorinhos contaram o que se tinha passado e a Lúcia encaixou logo duas bofetadas do pai, mal contou a estória da combinação, pois este já desconfiava que a filha andava metida com o Tóne, filho do Bexiga, ameaçando ainda ir a casa do Tóne capá-lo, tendo depois desitido ao lembrar-se que o Bexiga era, ele próprio, o melhor (e diga-se, único) capador de porcos da região, e embora fosse bom a manusear a navalha, nunca teria hipóteses frente a um profissional.
Como sempre acontece nos meio pequenos, não demorou meia hora até que o acontecido chegasse aos ouvidos do prior, embora com a estória algo adulterada, tendo os cogumelos sido omitidos e os segredos subtituidos por coisas mais dignificantes, como o fim da guerra e a conversão dos comunitas (tinha-se muito medo dos comunistas nesse tempo! E na altura ainda não havia Odete Santos...). O prior, como homem de vistas largas que era, falou ao bispo e logo ali adivinharam uma maneira bestial de fazer fortunas a vender garrafinhas de água benta, velas votivas, terços e imagens da Nossa Senhora "glow in the dark - Made in China".
Um negócio que agora fica algo ameaçado com a fífia que Nossa Senhora mandou ao não fazer aparecer a Madeleine...
Em jeito de conclusão, peço a todos os leitores aqui do tasco que se abstenham de me encaminhar e-mails e SMS's a pedir informações acerca da pequena. Já procurei em todos os armários e debaixo das camas e não encontrei nada, a não ser duas meias sem par. Se a isto aliarmos uma espreitadela pela janela, não há muito mais que eu possa fazer. Contudo, não se preocupem; se eu a encontar, aviso. Fica aqui prometido!

A Caga da Música

2007-05-11T00:17:00.000+01:00

Hoje tive de ir ao aeroporto Francisco Sá Carneiro. Embora a cada passo vá até lá, só hoje estreei os novos acessos. Uma maravilha! Desde que se sai da A28, temos uma estrada de três faixas, com piso excelente mesmo até ao aeroporto. E mesmo a tempo de receber os turistas que chegam para o mês que vem para apoiarem as suas equipas no Euro 2004!
Por falar em obras marcantes, tenho aqui por casa um caderninho todo catita, encadernado a argolas metálicas, em papel de excelente qualidade, que anuncia orgulhosamente “Casa da Música – Programação Abril, Maio, Junho”. Confesso que só de o ver, me senti mal. Envergonhado. Eu, que tanto gosto de música, que tanto gosto de concertos, nunca fui à Casa da Música. Abrindo o caderninho ao acaso, por cinco vezes, vejamos o que acontece:

Primeira tentativa:
29 de Abril - Grupo Vocal Olisipo - Sala Suggia - 5€

Programa:
Francisco Guerrero Veni Domine et noli tardare
Filipe Magalhães Missa Veni Domine
Ivan Moody El Amor y la Sierra
Fernando Lopes Graça Cinco canções populares portuguesas
José Afonso/Vasco Mendonça Era um redondo vocábulo
(estreia mundial; encomenda da Casa da Música)

Segunda tentativa:
5 de Maio - Luísa Tender piano - Sala 2 - 5€

Parte I
Frei Jacinto Sonata em Ré menor
Carlos Seixas Sonata em Sol menor e sonata em Si bemol maior
W.A. Mozart Sonata em Lá menor

Parte II
Franz Schubert Improvisos op.90
Robert Schumann Novellette op.21 nº8

(na página ao lado anuncia-se o concerto da véspera, de Ute Lemper, concerto esse, que se não tivesse nada melhor para fazer, nomeadamente aos 52,5€ que custava o bilhete, até era gajo para ter ido ver)

Terceira tentativa:
22 de Maio - Orchestre Revolutionnaire et Romantique - Sala Suggia - 30€

Parte I
Joannes Brahms Abertura Trágica

Parte II
Joannes Brahms Concerto para Violino e Orquestra
Joannes Brahms Sinfonia nº1

Quarta tentativa:
2 de Junho - Sequeira Costa piano - Sala Suggia - 20€

Parte I
Fréderic Chopin 4 baladas

ParteII
Fréderic Chopin 24 preludios

Quinta tentativa:
23/24 de Junho - Concerto de S. João - entrada livre

Orquestra Nacional do Porto interpreta George Gershwinn e Ferde Grofé. O concerto tem como solista o finlandês Mika Rännäli

0h00 Praça

“ A noite prolonga-se com grande animação num espectáculo dedicado aos sons pop/rock nacionais, pretendendo um estimulo extra à continuação da festa pelos mais resistentes. (O cartaz deste concerto será anunciado oportunamente)”

E pronto, num instante, percebo porque nunca lá fui. Desde que aquilo abriu, que tivesse tido conhecimento, só houve um concerto que me interessou, que foi o dos Irmãos Catita, mas para o qual não consegui comprar bilhete! De resto, são só concertos para gajos inteligentes, e eu como sou uma besta, resisto barbaramente à tentativa dos programadores da Casa da Música de fazerem de mim uma pessoa mais evoluída. Admito no entanto que fiquei algo emocionado pela cedência que os eruditos senhores fazem, e contagiados pelo espírito popular da noite de S. João trazem a Portugal Mika Rännäli esse embaixador da cultura popular, um verdadeiro Quim Barreiros finlandês, autor de “Quero cheirar o teu arenque” e “A rena da Maria” entre outros clássicos, para logo de seguida, continuarem a maluqueira na praça. A propósito, para um leitor ou outro deste blog, de pior formação cultural, passo a dar a seguinte explicação:

Onde se lê “A noite prolonga-se com grande animação num espectáculo dedicado aos sons pop/rock nacionais, pretendendo um estimulo extra à continuação da festa pelos mais resistentes. (O cartaz deste concerto será anunciado oportunamente)”, fazendo a tradução do português erudito para o português corrente, deve ler-se “Quanto aos javardos que se vão enchonfrar de vinho, cerveja, sardinhas, broa e pimentos e que com a borracheira, por acaso, venham parar às imediações da Casa da Música, vamos ter uma banda a tocar na praça para os distrair e/ou afugentar, não lhes vá às vezes passar pela cabeça subir as escadas e entrar, conspurcando assim o nosso erudito espaço. Ainda não sabemos é quem vai tocar, mas depois em cima do hora nós contratamos os Delfins ou assim...”

Concluindo, daqui a uns anos, quando lhes fecharem a torneira dos subsídios, por andarem a gastar rios de dinheiro com bandas para os amigalhotes irem ver e dar uma de gajo inteligente, que se barriquem lá dentro que a malta depois vê no telejornal.

A puta da brasuca

2007-04-26T02:24:00.000+01:00

Hoje fui ao cinema. Ainda à porta, enquanto esperava que fossem horas do filme, vejo passar uma puta, aliás, um putão! Corsários brancos, chanatos dourados (ou prateados; de facto nem sei se também os corsários seriam brancos, mas se no final da descrição não ficarem com uma imagem exacta do putão em causa, ficaram com uma equivalente) e mini top a amassar os úberes. Entre todas estas peças de roupa, iam sobrando, aqui e ali, regueifas de banha. Para completar a chungaria, uma maquilhagem que parecia feita com cores vindas directamente do tempo dos monitores CGA. A puta fazia-se acompanhar de mais dois espécimes de idêntico calibre e do respectivo macho cobridor.
Já esquecido da horripilante visão, instalado na cadeira do cinema, todo o ciclo se reinicia, quando vejo de novo a puta a encabeçar o rebanho caprino, de balde de pipocas XXXL na mão, como que a dizer "Ai já reparaste nas minhas banhas? Espera até eu engolir esta gamela de pipocas empurrada por dois litros de cola que aí sim, tu vais ver..." Estávamos ainda na fase dos anúncios quando o redil se instala (mal, diga-se, porque cús daqueles nunca caberão em cadeiras projectadas para o comum dos cidadãos). Um dos anúncios, tentava (de forma bacoca, aliás) sensibilizar os espectadores para a necessidade de tratamento igual entre povos, desfilando para o efeito diversos chavões que se utilizam no dia a dia, normalmente de modo depreciativo, para identificar os originários de diversos locais do globo. Vocábulos como "monhé", "preto", "chinoca" e "branco" desfilam no ecrã acompanhados de voz off, até que se lê e ouve "brasuca". Aí, o putão e companhia reagem com um "EHHHHHHH!" efusivo, contentes por estarem representados, e denunciando assim a sua origem, embora fosse já de suspeitar, pois é sabido que os portugueses frequentadores de certas casas de abate apreciam a rabada caprina do Brasil do mesmo modo que a picanha bovina que também vem do país irmão (por falar nisso, acho indecente ainda não termos oferecido um estádio ao Brasil; sempre são mais próximos do que os palestinianos, para além de correr o rumor que jogam ligeiramente melhor à bola...), isto apesar da generalidade dos restaurantes de rodizio vender carne argentina... Não terá sido por este motivo, estou mais inclinado para o facto dos clientes costumeiros, por ser feriado, e automaticamente, terem de passar o dia com a legítimas, de cravo ao peito, a terem deixado folgada, mas a grandecíssima puta passou o filme todo a falar (alto) e a rir (ainda mais alto).
A esta hora, alguns de vós devem estar a achar exagerada esta minha reacção a uma tagarela num cinema, mas quando me dirigi a ela, pedindo-lhe que mantivesse o silêncio e respeitasse a estranha vontade das outras pessoas de verem um filme num local tão improvável como um... cinema, a puta do caralho respondeu-me assim:
-"A boca é minha, eu falo o que eu quiser".
Pois bem, bem vistas as coisas, o teclado é meu.

Palestina, esse país irmão.

2007-04-25T19:48:00.000+01:00

“Portugal ofereceu estádio a uma cidade palestiniana

O novo Estádio Internacional da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento (IPAD), vai ser inaugurado segunda-feira. O recinto, uma oferta portuguesa aos desportistas palestinianos cuja construção custou dois milhões de dólares, tem capacidade para 6.000 espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de piso sintético e iluminação. A cerimónia de inauguração, patrocinada pelo presidente Mahmoud Abbas, abrirá com uma marcha de escuteiros locais, conduzindo as bandeiras de Portugal e da Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais. Segundo a Agência Lusa, Portugal irá oferecer camisolas de Cristiano Ronaldo, Deco e Quaresma, que serão expostas numa sala do estádio Al-Khader. Os organizadores estão a envidar esforços para a obtenção de mensagens vídeo de Figo, Cristiano Ronaldo, José Mourinho e Luís Filipe Scolari, para serem difundidas durante a cerimónia. Após a sessão inaugural, vai disputar-se um jogo entre a equipa local Al-Khader, reforçada com os melhores jogadores palestinianos, e a equipa Maccabi Akhi Natsrat (Nazareth), uma equipa da primeira divisão israelita, que integra jogadores árabes e judeus. Khalil Shahwan, director do Departamento de Juventude e Desportos de Belém, agradeceu, em entrevista publicada pelo diário "El-Quds", à "nação amiga portuguesa" pela sua importante contribuição, esperando que esta sirva de exemplo a outros países, para que ajudem o povo palestiniano a realizar as suas necessidades.”

O texto acima pode ser lido na edição de hoje d’ O Jogo online. Fico sempre emocionado por ver a força dos laços ancestrais que nos ligam aos palestinianos, esse povo irmão! É fantástico o altruísmo dos governantes portugueses, pondo de lado uma coisa tão mesquinha e secundária como a crise que alguns destabilizadores dizem abalar as finanças nacionais em detrimento da união entre povos em redor do desporto. No entanto, não deixo de ficar apreensivo com alguns aspectos da notícia:

Em primeiro lugar, parece-me que a escolha de um relvado artificial se irá revelar, a curto prazo, um erro. Como sabem, um relvado artificial é, basicamente, uma alcatifa, e certamente tendes presente como é difícil retirar nódoas das alcatifas, principalmente nódoas difíceis como as de sangue. Não precisarei de vos lembrar que na Palestina à falta de agrupamentos como os Santa Maria ou Dance 4 Kids, os intervalos dos jogos têm de ser preenchidos com outro tipo de entretenimento, normalmente fuzilamentos levados a cabo no circulo central do terreno de jogo.

Em segundo lugar, embora ache que tenha sido boa ideia construir um estádio aprovado pela FIFA, acho que descurar a aprovação da FIESA (Federação Internacional das Execuções Sumárias Association) foi um erro grave. Quem garante que as balizas, nomeadamente, as suas traves possuem uma altura ao solo regulamentar para levar a cabo enforcamentos? Depois admiram-se que não possam acolher provas internacionais...

Devo dizer-vos que fico ansioso por ler noticias sobre como correu a inauguração. Palestinianos e judeus num só campo, deve ser bonito de se ver, principalmente com os escuteiros ali ao lado para dar um certo colorido. Quanto às mensagens das vedetas da selecção nacional, pena é que o seleccionador Scolari não tenha optado por ler a sua mensagem no local, tendo optado pela versão gravada. Podia ser que quisessem lá ficar com ele...

Os Robinsons

2007-04-03T02:30:00.000+01:00

Gostaria de vos recomendar que fossem ver o novo filme da Disney, "Os Robinsons" em versão 3D. Embora a estória em si não seja nada de excepcional, a tecnologia 3D é fantástica!
Já há uns anos, tive a oportunidade de ver filmes com esta técnica, que utiliza óculos com filtros polarizados no lugar das velhinhas lentes bicolores em parques temáticos no estrangeiro, mas agora está mais acessivel, em diversos cinemas em Portugal. No Porto, o filme está em exibição no Dolce Vita. Neste cinema, e penso que seja assim nos outros também, a versão 3D só está disponivel dobrada em português. Vão ver, porque é surpreendente!

Com um olho no burro outro no cigano.

2007-03-27T16:58:00.000+01:00

Assim estarão amanhã os defesas sérvios, pelo menos a acreditar na capa d' A Bola de hoje, que garante "Quaresma e Simão titulares amanhã".

Serão de Domingo.

2007-03-27T01:14:00.000+01:00

Tenho recebido nos últimos tempos algumas reclamações quanto à falta de textos aqui publicados, bem como sugestões sobre matérias a abordar. Por um lado agradeço a todos os que se interessam por este blog e que o seguem com assiduidade. Por outro lado, digo-lhes que aqui o tasco ainda não é um site porno, com direito a pagamento com cartão de crédito e, consequentemente, a secção de reclamações. Posto isto, vamos lá:

Ontem, o povo decidiu quem foi o maior português de sempre. Democraticamente (ou quase; os degraçados sem dinheiro para pagar os beberetes, tainadas, berlinas de luxo, e já agora, putas aos senhores das OPAs, não tiveram direito a voto...) os portugueses escolheram o Salazar. Não querendo entrar na análise do que levou a este resultado, pois não faltará quem o faça, achei o resultado bastante adequado. Sempre ouvi dizer que uma pergunta estúpida merece uma resposta pior.
No entanto, o programa que anunciou os resultado final teve um mérito:
Na noite de ontem os Gato Fedorento estiveram, ao contrário do costume, bastante desinspirados (já não contando com o Hora H, programa em que Herman José confirma as piores expectativas e vinca mais uma vez que já não está para se chatear, mostrando apenas, inexplicavelmente, porque é algo que faz francamente mal, interesse em cantorias e em trajeitos apanascados, estes já demonstrando um avançado conhecimento de causa, num total desprezo pelos meios que tem ao seu dispor, nomeadamente financeiros e ao nível da equipa que produz os textos). O mérito dos grandes portugueses, foi sacar-me a gargalhada da noite, ao mostrar em directo a reacção de Odete Santos ao resultado, que completamente fora de si começou por pedir socorro à constituição, que proíbe a exultação do fascismo e acabou a arregaçar a blusa até ao pescoço e a coçar as mamas, já tomada de assalto pelo calor da indignação. Foi hilariante, se bem que um tipo de humor algo pesado, porque certos estômagos podem ter reacções mais violentas às mamas da Odete.

Afinal, se calhar quem tinha razão era o botas, que não ia nisso de votações, e já agora, não aprovava cantorias apanascadas na TV (o que estou eu a dizer?!? Então e o Calvário e amigos? Bem, peço-vos desculpa...), não fosse a eleição acabar por estragar o jantar domingueiro de alguém, o que pode ser francamente desagradável. Realmente, agora que me lembro que com esta mania das democracias a Odete podia ter acabado por estragar o cabritinho assado que me caiu como ginjas... É pena o programa já ter acabado, senão, às tantas, ainda votava no manholas do António...

O espaço que se segue é da exclusiva reponsabilidade das organizações intervenientes.

2007-02-04T20:04:00.000Z

Estamos em plena campanha para o referendo sobre a despenalização da interrupção voluntária da gravidez. Chama-se a esta declaração uma inutilidade, pois certamente todos vós estais cientes de que a campanha já começou, tal a frequência de veementes pegas e insultos entre os activistas quer do sim, quer do não nas TVs, rádios, cartazes e ruas pelo país fora.
Eu sou a favor da despenalização do aborto, e contra o refrendo do aborto. Isto porque, caso o sim vença ninguém vai ser obrigado a abortar, mas quem tem a necessidade de tal vai ter a possibilidade de o fazer sem ser num vão de escadas (os pobrezinhos) ou em clínicas, pagando as vacas ao dono (os mais endinheirados). Acho no entanto lamentável que mais uma vez, os políticos portugueses não tenham conseguido por de lado a hipocrisia e não tenham tido tomates para despenalizar o aborto logo na Assembleia da República.
Sugiro-vos um pequeno exercício: peguem nas Páginas Amarelas (se não estiverem com disposição de levantar o cú, vão a www.pai.pt, que também serve) e procurem por "Parteiras".
Há muitas não há? Agora pensem bem: quantas vezes ouviram alguma mulher dizer que quando chegaram as contracções do parto em vez de ir para o hospital, foi procurar uma parteira à lista telefónica? Afinal, que tipo de serviço prestarão estas senhoras? Dá para desconfiar que se calhar, fazem abortos clandestinos, não dá? Pois... E quando corre mal, a "parturiente" é despejada à frente dos serviços de urgência de um hospital qualquer, onde é tratada, sem muitas perguntas e mandada para casa, ou pior, é entregue ás autoridades.
Parece-me mais lógico, ir directamente ao hospital e resolver o assunto, sem riscos acrescidos.
Não quero com isto convencer ninguém. Cada um é livre de pensar como quiser, e para isso é que há referendos, mas deixem-me acabar pedindo-vos, por favor, que vão votar. É que caso no próximo sábado não vá votar mais do que 50% do eleitorado, não ficará nada decidido, e o que não podemos é continuar a discutir este assunto indefinidamente

Se governar, não beba...

2007-01-31T19:27:00.000Z

Apreciem esta, retirada da edição online do Diário Económico:

Manuel Pinho, que acompanha o primeiro-ministro em visita à China, apelou ao investimento chinês em Portugal alegando que os custos salariais são inferiores à média da União Europeia e têm uma menor pressão de aumento do que nos países do alargamento.

Essa foi uma de cinco razões apontadas por Manuel Pinho, perante uma plateia de empresários chineses, para o investimento em Portugal.

"Portugal é um país competitivo em termos de custos salariais. Os custos salariais são mais baixos do que a média dos países da UE e a pressão para a sua subida é muito menor do que nos países do alargamento", sustentou o ministro, no Fórum de Cooperação Empresarial Portugal China 2007.

Ó Manel, grande borracheira, essa que apanhaste ontem aí na China, não? Ou então sou eu que sou uma besta e não consigo atingir o alcance da declaração, mas, para além de não me parecer muito normal que um ministro da economia ache uma vantagem o seu país ter salários baixos (e ao que parece, com perspectivas para que assim continuem...), ir cantar esse fadinho aos chineses, especialistas da exploração laboral fica para além da minha capacidade de compreensão...
Só te falta agora ir para a Améria Latina dizer aos gajos que somos todos uma cambada de analfabetos e estamos ansiosos que nos vendam os direitos para a Floribela 2.

De onde vem o Ferrero Rocher?

2007-01-05T12:10:00.000Z

Após as épocas festivas é quase certo que a grande maioria de vós, goste ou não deles, algures nas vossas casas, teve bombons Ferrero Rocher.

Deixem-me fazer-vos uma pergunta:

- Quantas vezes, em toda a vossa vida, já compraram uma caixa de Ferrero Rocher?

Pois é... De onde vem aquilo? Eu sei que os Rolls Royce vêm equipados de série com uma bandeja deles, e sei também que nos hipermercados o que não falta são palettes de Ferrero Rocher, mas como eu duvido que algum de vós possua um Rolls Royce e como as tais palettes nos hipermercados estão sempre intactas (de vez em quando lá falta uma caixa ou outra, mas certamente foi um daqueles bacocos de fato de treino que vai para lá passear o carrinho ao domingo que as derrubou enquanto olhava para a gaja da mini-saia e patins...) a origem dos chocolates é, no mínimo, intrigante...

E depois há aquele anúncio ridículo, que passa quando a canícula começa a apertar e avisa que o Ferrero Rocher volta depois do Verão. O que é que aqueles bombons têm de tão especial que os faz estragar com o calor, ao contrário de todos os outros?

Pensem bem nisto antes de comerem o próximo, porque cá para mim, aquilo é posto aqui por extraterrestres que nos querem drogar a todos para invadir o planeta. Aliás, aquele Ambrósio tem um ar muito suspeito...

O dopping não se toma; apanha-se.

2007-01-05T11:36:00.000Z

Ontem acabou (oficialmente, pelo menos...) a telenovela do caso de dopping do Nuno Assis. Lá levou um ano de suspensão. Como é normal nestas situações, vêm todos lamentar imenso e mostrar-se solidário com o jogador. Confesso que não percebo.
Embora não saiba, nem me interesse muito saber, se o Nuno Assis se dopou ou não, e se sim, se o fez conscientemente, acho sempre fantástico que de cada vez que um atleta português é suspenso por dopping, se faça dele um coitadinho. Como se tivesse apanhado um cancro ou tivesse sido atropelado na passadeira. O atleta nunca tem culpa! Ou foi o shampoo anti-caspa, ou os comprimidos para emagrecer, ou o médico da equipa se esqueceu de comunicar oficialmente que o atleta estava a fazer uma medicação restrita, ou mesmo o técnico do laboratório que com a bebedeira trocou a amostra de urina por uma de um toxicodependente qualquer, enfim, um azar mais ou menos rocambolesco. O que não pode nunca acontecer, é o jogador pura e simplesmente tomar dopping.
Entretanto, há dois casos no outro lado do problema: Lance Armstrong. O heptacampeão do Tour de France, esse sim, pelos vistos, e apesar de nunca ter tido um controlo positivo, é que se enchonfrava em tudo e mais alguma coisa, desde que fosse ilegal. Aliás, é óbvio: num desporto como o ciclismo, onde não há memória de alguma vez se ter apanhado alguém com dopping, está-se mesmo a ver que o americano se drogou para ganhar sete vezes seguidas! Assim, até eu! Bastava-me tomar umas injecções e lá ia, descontraidamente, Alpes a cima e Pirinéus abaixo de camisola amarela, ainda por cima com a vantagem acrescida de ter os dois colhões no sítio!
Se alguma vez me apanhassem, não havia problema; o pessoal mostrava-se solidário, chamava filho da puta ao francês que fez as análises e estava tudo resolvido. O outro, é o Deco, esse drogado. Nunca teve um único teste positivo, mas a maluqueira era tal que até teve de se ir tratar para Espanha (ficou desintoxicado numa semana; melhor só o pateta do Rio que cura arrumadores em três dias) . Se bem que este, eu percebo: da maneira que faz o que quer dos adversários, realmente, das duas uma; ou anda na coca, ou os defesas andam todos charrados...

Porcaria

2006-11-22T14:35:00.000Z

Ontem, no Hard Club, houve um concerto de Cradle of Filth.
Para evitar cair em exageros, e escolhendo bem as palavras, os gajos não tocam a ponta de um corno!
Aliás, foi já a quarta vez que os vi, e se excluirmos a primeira, em 97 no Festival Imperial (onde nunca tinha ouvido rigorosamente nada deles) , nenhuma das actuações foi boa. No entanto, a julgar pelos berrinhos histéricos das meninas (e alguns meninos) ontem, principalmente quando Dani Filth aparecia, parece que nem todos reparam que o rei vai nu e a encenação traz bons frutos à banda.
Não sei se por desleixo, falta de profissionalismo, ou se devido à entrada e saída de "mercenários" na banda ao sabor dos humores do vocalista ou se por todos os motivos anteriores, o que é facto é que a sensação que passa é que os Cradle of Filth não têm unhas para tocar as próprias músicas. Outro factor que leva a isto é o facto de os albuns, com o passar dos anos, terem começado a ser carregados de truques de produção.
Se à má performance musical aliarmos os ares importantes e o vedetismo, ficam muito poucos motivos para ir a um concerto de Cradle para além de "ver o circo" e dar umas gargalhas, mas isso não vale 20€...

Um guna bom é um guna morto

2006-10-03T20:12:00.000+01:00

Durante a madugrada de hoje a GNR, durante uma perseguição pelas ruas do Porto, disparou contra o carro onde circulavam quatro jovens (leia-se gunas), tirou a tosse a um e mandou outro para o Sto. António.
Ao que parece, o condutor, referenciado por furto e tráfico de droga, estava com os copos e não tinha seguro, vai daí toca a desrespeitar a operação Stop e a fugir à polícia durante meia hora pelo centro da cidade. O outro ocupante do carro, em entrevista à SIC afirmou ter dito ao amigo que estava a conduzir para "fazer o que quisesse porque o carro era dele". Para dar um colorido adicional à estória, há uma hipotética arma eventualmente atirada pela janela do carro, arma essa sobre a qual o índio da entrevista disse que " se existia, eu não sabia de nada" para depois, quando o jornalista lhe prepara a rasteira e diz que a tal arma já está na judiciária, emendar para um "devia ser do meu amigo que morreu; ele era mesmo muito meu amigo (amigos, amigos, mas já que foste tu quem quinou, levas também com as culpas da arma; desculpa lá ó sócio...)".
O advogado do condutor, disse também à SIC que o estado de espírito do seu cliente é de revolta pela demora em ser ouvido pelo juiz (Não se faz! Um respeitável fornecedor da feira da Vandoma, um rapaz que até estudava química, farmacêutico amador, a ser tratado como um criminoso!) e o morcão da entrevista, ainda com umas negras no focinho e um olho deitado abaixo, queixava-se de ter levado umas coronhadas de G3 "ou de outra arma grande".
Ora vamos lá então ver o filme todo, tal como o imagino:

- quatro gunas andam a passear de carro (vou dar o benefício da dúvida, e aceitar a hipótese do passeio em vez da de andarem a deitar os olhinhos a propriedade alheia...)

- a polícia manda-os parar

- como o condutor já mamou uns "iskicólans" e não tem seguro (parece que o estou a ouvir: -Fuada-se! Eró que faltaba! Ai, ai! Anda cá... Seguro?! Chulos do carailho! Seguro é pós morconhes, ólhan...) resolve fugir com o apoio dos outros (também parece que os estou a ouvir: -Ó máno, olhá bofian! Dá-le brita, oubelá, que tu num tens seguro e já bais cum abion do carailho! )

- Depois do arranque a cantar pneu, começa a fuga, até que um deles, certamente devido aos abanões do carro, consegue atenuar um pouco a pedrada e se lembra da "fusca" e a atira pela janela.

-Meia hora depois, o agente Xaraiba começa a ficar farto da brincadeira, saca da pistola e tenta acertar nos pneus; como neste país se cultiva a bandalheira e entre outras coisas os polícias não praticam tiro, o Xaraiba não acerta nos pneus, mas sim nos gunas.

-Quando vêm o caso mal parado, a gunada lá para e o Xaraiba e o Bicente, ainda excitados pela perseguição, enchem-lhes a marmita.

A mim parece-me bem. Que nunca lhes doa as mãos. E quanto ao tiro mal dado pelo Xaraiba, talvez tenha sido por isso que hoje quando acordei o ar do Porto estava mais leve, certamente por estar a ser partilhado por menos um desses bandalhos.

Estamos a andar para trás.

2006-09-29T02:18:00.000+01:00

Hoje, enquanto aboborava em frente à TV e saltitava alegremente de canal em canal, na RTP1 deparo com um panascola em collants e lantejoulas a abanar uma capa e uma espada em frente de um touro. Nos últimos 2 ou 3 meses, para não exagerar, deve ter sido a quinta vez que me aconteceu, e eu, acreditem, não ando propriamente atrás desse tipo de transmissão televisiva.
Lembro-me de há uns 15 anos, durante um serão em que a RTP transmitia a "grande corrida TV" ter debatido com um tio meu a estupidez do espectáculo e dele ter vaticinado o fim da barbárie para breve. Lamentavelmente, enganou-se. Aliás, enganou-se redondamente.
Nunca, como agora, se transmitiram tantas touradas, e com a reabertura do remodelado Campo Pequeno e de uma outra nova praça em Elvas (lembram-se dos coros indignados contra os estádios do Euro 2004?) parece que a moda veio para ficar.
Em vez de se estar a acabar com as touradas, publicitam-se mais e mais, tornando-as num espectáculo cada vez mais lucrativo e popular. Aliás, pelo que me apercebi das tais touradas por que passei os olhos este Verão, é mesmo prática corrente levarem-se crianças às praças. Ou seja, os Powerangers são violentos, mas os toureiros, não... É que até a roupa é parecida!
Normalmente, defendem-se as touradas com o remendado argumento da tradição. Também era tradição há uns anos dar vinho à canalha. Porque não continuar? Ainda assim acho mais inócuo do que assistir à tortura de um animal magnífico durante horas a fio.
Ah! Esperem lá! Dizem eles que se não fossem as touradas os touros estavam extintos. Pois, realmente, foi uma merda nunca ninguém se ter lembrado de fazer isto com tigres de dentes de sabre e dinossáurios... Se calhar, a esta hora ainda havia...
Como diz um amigo meu: O touro havia de ter mãozinhas...

O gajo das cassetes.

2006-09-26T16:38:00.000+01:00

Em conversas sortidas em locais avulsos, algumas delas tendo selectos leitores deste blog como interlocutores, cheguei à conclusão que, tal como eu, alguns desses amigos, não percebem muito bem o critério de escolha dos filmes que os diversos canais transmitem, com principal estranheza pelo utilizado por essa instituição do entertenimento em Portugal que é a TVI. No entanto, há dias, dei por mim a pensar e acho que posso ter descoberto esse critério:
Para mim, numa qualquer sala refundida da TVI, daquelas sem janelas, entre o cheiro a mofo, chulé e a azedo de comida semi-podre e depois de os olhos se terem habituado à escuridão, apenas cortada pela luz de LED's de diversos aparelhos não identificados e dos écrans de alguns monitores, tornando assim possível colocar os pés sem ser em cima de caixas de pizza e hamburguers, podemos ver a silhueta de um gajo gordo, de calças de fato de treino e T-shirt cor-de-nódoa salpicada de migalhas de batatas fritas, sentado numa poltrona em frente a um dos tais monitores e ladeado por um caixote a abarrotar de cassetes VHS, compradas no ex-aluguer do clube de video, caixote esse que em tempos albergou uma faiscante Black Triniton.
O tal gajo, entre dois arrotos, e depois de exibidas todas as novelas, morangos, casos da liga BWin e outros atrasos mentais que tal, mesmo sem olhar, estica o braço para o caixote e pega numa qualquer cassete, ficando assim definido o filme dessa noite.
Só isto explica que a TVI desrespeite sistemáticamente a exibição do filme anunciado no seu próprio site, e como aconteceu há uns meses, exiba às 4 da manhã de um dia de semana "As novas aventuras de Tom Sawyer" ou lá como se chamava aquela lamentável adaptação moderna do clássico de Mark Twain, e que foi repetida exactamente uma semana depois, ou seja, à mesma hora (a cassete, quando foi devolvida ao caixote após a primeira exibição, deve ter ficado no cimo do monte e o gajo, que já não está para enfiar o braço até ao fundo e misturar, pegou novamente nela). Se calhar, se a TVI disponibilizasse ao gordo uma tômbola daquelas que se usavam nos concursos antigamente, quando se concorria via postal dos CTT em vez de SMS, não havia tantas repetições de filmes chungas...

Tu queres ver...

2006-07-07T16:13:00.000+01:00

Futebol/Mundial’2006: Empresário de Scolari diz que não sabe o que o seleccionador vai decidir

Em notícia que faz manchete o diário desportivo Record anuncia que Luiz Felipe Scolari não vai continuar à frente da selecção nacional, terminado que seja o seu actual contrato com a Federação Portuguesa de Futebol. Refere o Record que Scolari vai fazer uma paragem na sua carreira para descansar, mas continuará a viver em Cascais como até aqui, porque é onde a sua família se sente bem. Entretanto, o empresário do técnico, o também brasileiro Gilmar Veloz já veio na manhã de hoje dizer, aos microfones da Rádio Renascença, que desconhece o que Scolari pretende fazer e que este só depois de terminado o Mundial’2006 decidirá o seu futuro, algo que de facto poderá acontecer na próxima terça-feira, numa reunião que parece já estar agendada com Gilberto Madail, o presidente federativo.

noticia retirada de www.ojogo.pt

Parece-me bom demais para ser verdade; por outro lado, a esperança é a última a morrer... Só é chato o chuleco continuar cá pela terrinha, mas enquanto se mantiver por Cascais e arredores, não há problema. Mais chulo menos chulo...

Mais sorte do que juizo.

2006-07-05T22:00:00.001+01:00

E pronto, acabou-se. Bem sei que ainda falta o jogo dos pobrezinhos, mas deixemos esse para quem de direito.
A selecção nacional alcançou as meias finais, sem saber muito bem como. Depois de uma fase de grupos que mais parecia o mundialito da Figueira da Foz, da técnica do arrastão contra a Holanda e do "deixa lá ver se ganhamos isto nos penaltis" contra a Inglaterra, os franceses não foram na fita e ganharam a Portugal, mesmo a jogar "a passo" (e por favor, deixem lá o árbrito em paz). Portugal perdeu. Perdeu principalmente porque agora, e depois de mais uma vez se fazer a festa por nada (já os ouço a apitar, aos pobrezinhos), lá vamos lá ter de gramar o Madaíl e o Scolari a agarrarem o tacho (a federação, ao que parece, até já arranjou um novo patrocinador para renovar com o brasileiro) com unhas e dentes. Entretanto, o Ricardo, que continua a defender muito bem os penaltis e a apanhar bonés durante os jogos, como hoje aquando do remate do Henry, vai continuar a agradecer a Deus com aquela voz de quem atraca de popa, o Ronaldo vai continuar a tentar ganhar jogos sozinhos e a treinar os esgares de guerreiro, quem sabe para arranjar contrato como figurante num Sr. dos Aneis qualquer, o Simão vai continuar a empinar o cu e a encher o peito, ganhando canto atrás de canto, o Boa Morte vai continuar a espalhar a sua alegria pelo banco de suplentes (ó Scolari, não queria levar o Quaresma, não levavas, mas escusavas de ter levado esse nabo para disfarçar... sempre era uma diária que se poupava!) e o Pauleta, vai continuar sem perceber muito bem como se safou da segunda divisão, que é o local para jogadores como ele (o pára, vira e chuta resulta particularmente bem em pelados), isto só para visar os mais flagrantes...
Portanto, tudo na mesma, como a lesma.

Um bom exemplo!

2006-06-28T16:26:00.001+01:00

Foi ontem atribuido o título europeu (referente ao campeonato de 2002) dos 100 metros a Francis Obikwelu. O velocista havia ficado em segundo, atrás do britânico Dwain Chambers nos europeus de Munique, mas após ter ficado provado (Chambers chegou mesmo a admiti-lo pessoalmente) que este último tinha corrido sob o efeito de dopping, foi-lhe retirada a medalha de ouro e automáticamente atribuida ao segundo classificado, Obikwelu.
A notícia podia acabar aqui, mas na edição de hoje do jornal "O Jogo" pode ler-se o seguinte:
""Para mim, o campeão será sempre Chambers. Eu serei sempre segundo", repetiu-o, ontem, a O JOGO, sem mostrar o mínimo de vontade de ser agora chamado "campeão europeu dos 100 m". "Foi na pista que ele me ganhou, será na pista que o hei-de derrotar", prosseguiu convicto, mesmo estando em causa o facto incontornável de Dwain Chambers ter confessado que ingeriu THG: "Isso para mim não quer dizer nada. Hei-de vencê-lo em Gotemburgo", prometeu Francis Obikwelu, parecendo encontrar neste Europeu da Suécia, daqui a menos de um mês e meio, a forma ideal de se compensar pela injustiça de em 2002 ter perdido para alguém que correu som moldes ilícitos."
Perante tudo isto, dou por mim a pensar na selecção nacional de futebol. Após o irritante jogo contra a Holanda, que venceu com o descarado recurso ao anti-jogo, nomeadamente ao não jogar nem deixar jogar toda a segunda parte, dando cacetada e fazendo fita sempre que possível, os responsáveis e jogadores da selecção, bem como esse verdadeiro mercenário do futebol que é Joseph Blatter, ainda reclamaram com o árbrito, quando quem o poderia ter feito eram os holandeses. Atenção; poderia, mas não deveria. Eu acho que a maneira correcta de lidar com estas coisas é a do Francis, e quando forem os Europeus de Gotemburgo, acho que vou por a bandeira na janela!

Não se esqueçam de por as bandeiras na janela.

2006-06-08T14:44:00.000+01:00

Começa amanhã o mundial de futebol (quer-me parecer que irá ser uma boa fonte de postas para colocar aqui) daí diversos portugueses terem já colocado a bandeirinha na janela, tenha ela castelos ou pagodes chineses, esteja de pernas para o ar ou não. Este gesto é fortemente incentivado pelo seleccionador nacional. O vosso (e peço desde já desculpa se sentem insultados, mas a carapuça fica para quem se sentir bem nela) seleccionador nacional é o terceiro mais bem pago do mundial. Acima dele, só Sven Goran Erickson e Marcello Lippi. Entretanto, certamente desagradado pelo bronze no pódium da mama, o Sr. Scolari, há umas semanas, andou de olho no posto do sueco, tendo depois voltando atrás e veio bater com a mão no peito dizer que Portugal é que era bom e por aí fora, certamente depois de ter pesado bem os prós e contras e ter chegado à conclusão que apesar de ganhar mais, Erickson sempre tinha mais consumições que ele, como por exemplo, jornalistas disfaçados de Árabes a desmacararem a sua prontidão para se por a mexer para o meio dos camelos em troca de mais uns dólares.
Em Portugal, o máximo que acontece ao Sr. Scolari é uma meia dúzia de pessoas contestarem as suas opções e estranharem as palas que tem ao lado dos olhos, e a esses, o Sr. Scolari reponde assim, como se vê no jornal brasileiro Zero Hora, quando confrontado com as tais criticas:

"- Uns quatro ou cinco intelectuais - rosnou(Ah! Afinal ele rosna... Sempre pensei que grunhisse...) . - Aqui, quando eu falo em bandeira, em pátria, em nacionalismo, é porque sou pregador. Na verdade, é preconceito contra brasileiro mesmo. Eles têm bronca, raiva e inveja dos brasileiros.

Felipão tem de cabeça a curta lista de desafetos:

- Um diz que é cineasta (referia-se a António Pedro Vasconcelos). O outro, o pai dele foi um grande escritor. O pai, né, porque ele é uma bosta (Miguel Sousa Tavares - o Sr. Scolari, e já que estamos numa de merda, esse grande cagalhão, que tem um livro de fino recorte literário publicado, aliás como as frases anteriores e as que se seguem, confundiu Sophia de Mello Breyner com o pai de Miguel Sousa Tavares). Um terceiro ganhou uma herança do tio e ficou rico (Rui Santos). E tem uma mulher famosa aqui que diz que é a Marília Gabriela de Portugal (Judite de Sousa, mulher de Fernando Seara). Só. Não entendem nada. Me criticaram porque coloquei a seleção a treinar num clima de 27ºC. Nós treinamos às cinco e meia da tarde, aí está uns 23. Quando formos jogar na Alemanha, com 15 graus, os jogadores vão estar voando"

Cá fico à espera dos altos voos orientados por este senhor que cospe no prato que come.

Apesar de tudo, este ainda é um motivo menor para ridicularizar as bandeiras. Experimentem fazer uma compra online de fora da UE e pode acontecer-vos como a mim, que fiz uma encomenda dos Estados Unidos, que demorou cinco dias a chegar a Portugal e depois ficou retida na Alfandega de Lisboa por três semanas, isto apesar de eu ter enviado o recibo com o valor da encomenda e o requerimento para desalfandegamento no próprio dia em que a mesma ficou alfandegada.
Já me custa a perceber a prática dos sucessivos governos, que impotentes para cobrar os milhões que os magnatas portugueses deveriam pagar e não pagam, recorrem à maneira mais fácil de colmatar essa dívida, ou seja através dos impostos ao consumo exorbitantes (IVA, imposto automóvel, imposto sobre os combustiveis e outros que tal...) massacrando mais uma vez o comum dos cidadãos, mas ainda me custa mais que quando um desses cidadãos tem fair-play e se conforma, decidindo pagar sem trafulhices adicionais, esbarre em burocracias que transformam o fascinante acto de comprar em segundos um objecto do outro lado do mundo numa espécie de importação de canela e pimenta no tempo dos descobrimentos, e tenha de passar três semanas a contactar toda a espécie de incompetentes diversos para obter algo que é seu.
Entretanto, não ficamos por aqui; hoje no site da TSF pode ler-se o seguinte:

Responsável máximo dá bofetada a criança

O director-geral da Casa do Gaiato deu, esta quinta-feira, uma bofetada a uma criança de cinco anos, enquanto estava a ser entrevistado por um jornalista da agência Lusa.


( 13:54 / 08 de Junho 06 )

De acordo com o jornalista da agência Lusa, o responsável máximo da obra do padre Américo desmentia os maus-tratos na instituição quando uma criança tentou aproximar.

Depois de, por diversas vezes, a ter mandado embora, o padre Acílio Fernandes deu-lhe uma bofetada, explicando depois ao jornalista que a estalada não era considerada um mau trato.

«Isto não foi um mau trato, foi um bom trato. Não me viu antes agarrá-lo ao colo, acariciá-lo e beijá-lo? Sabe quem faz isso? É um pai. Nós aqui não somos directores, somos pais de família», justificou.

Só me merece um comentário: ó Acílio, quem te fodesse o focinho...
Portanto, estimado leitor, não consigo mesmo entender qual o motivo de tanto orgulho. Mas se calhar o problema é meu, e talvez deva emigrar para... sei lá... a Serra Leoa!

P.S.- Entretanto, nos últimos dias, aconteceu algo de surpreendente, a tal excepção que confirma a regra: A RTP transmitiu uma reportagem sobre a extrema direita em Portugal. Nesse mesma reportagem o líder da frente nacional (que foi um dos acusados do assassinato de Alcino Monteiro no Bairro Alto) exibia orgulhoso uma shotgun que parecia saída de um qualquer filme de "tiros, bombas e murros nas trombas", dizendo que estava pronto para a qualquer momento, juntamente com os seus companheiros que, segundo ele, estão equipados com armas do género, tomar as ruas de assalto em defesa da pátria. No dia seguinte, numa invulgar demonstração de eficácia, foi visitado em casa pela polícia, que lhe apreendeu o tal canhão e mais duas armas ilegais, tendo-o apresentado depois ao juiz que o deixou em liberdade mediante prestação de termo de identidade e residência.

O regresso do cabeça de abóbora

2006-06-02T08:52:00.000+01:00

A seguinte notícia foi retirada do site oficial da Câmara Municipal do Porto:

"A Câmara do Porto instalou hoje, na Rotunda da Boavista, o primeiro de vinte wc´s para cães que serão colocados um pouco por toda a cidade. Denominada EcoCão (sempre inspirado, o dinâmico presidente da dita autarquia), a estrutura ocupa uma área de aproximadamente dois metros quadrados revestida com areia, e é constituída por um mini-poste (na minha casa, chama-se áquilo um cepo...), um dispensador de sacos e uma papeleira (acreditem que é verdade; eu vi na TV e tem um aspecto tão ridículo como a "memória descritiva" anterior).
Totalmente construído nas oficinas da autarquia portuense - o que baixa o custo de cada unidade uma vez que é apenas necessário comprar o material (de onde se depreende que as ditas oficinas recorrem a mão de obra escrava; devem ser os arrumadores que, ao que dizem, desapareceram das ruas do Porto)- o EcoCão é um sistema sanitário para cães totalmente inovador em Portugal (categoria!), existindo já em alguns países europeus (afinal, já não tem tanta categoria como isso... paciência!).
O Presidente da Câmara Municipal do Porto, que se deslocou ao local (houve um repórter, na emissão da SIC, que vencido pelo ridículo da situação, fez duas perguntas pertinentes ao selecto edil: 1º- E os gatos também podem cá vir? 2º- Desculpe Sr. presidente, mas eu não resisto: O Sr. não tinha nada de mais importante para fazer hoje? - assim tal e qual; juro! Alguém que dê um prémio áquele homem!), salientou a importância de estruturas como estas para a preservação da higiene pública, uma vez que «são inúmeras as queixas que chegam à autarquia por causa da sujidade dos passeios»(ainda dizem que o Dr. Rui Rio não ouve a população; ele ouve! Mas só acerca de coisas importantes... tipo... cagalhões e assim...). O autarca lembrou que as primeiras vinte estruturas agora colocadas fazem parte de uma fase experimental e que a sua colocação só será continuada se houver uma melhoria significativa das artérias que circundam o EcoCão. «Esta nova experiência vai depender do civismo das pessoas e da sua utilização do EcoCão (mas afinal isso é para as pessoas cagarem? Ó Sr. Presidente, desculpe, mas eu exijo, no mínimo, papel higiénico e um porta revistas...) e se isso acontecer a cobertura será total», revelou o autarca. Rui Rio concluiu, salientando que se associou a esta iniciativa, não só «porque as queixas são imensas», mas também porque «as câmaras não vivem só de grandes obras (pois não! Ele que o diga que ganhou as eleições duas vezes sem saber ler nem escrever...) e, por vezes, é necessário estar atento aos pequenos pormenores para se atingir um objectivo maior» (esta, confesso que não percebi... Será qualquer coisa do tipo "Hoje os cagalhões, amanhã o mundo"?).
O EcoCão ficará instalado em vários locais da cidade, tais como, Rotunda da Boavista (2), Avenida Montevideu (2), Av. Brasil, Jardim do Passeio Alegre, Praça Francisco Sá Carneiro(quer dizer, na rotunda da Boavista e na Avenida Montevideu, levam dois; na praça Francisco Sá Carneiro, só um... Sempre pensei que o nosso autarca tivesse mais respeito pelo fundador do seu partido; pelos vistos, não, está-se a cagar para ele...), Lago Poente do Parque da Cidade, Jardim entre a Rua da Sá da Bandeira e a Rua das Carvalheiras, Parque das Pasteleira, Praça da República, Praça Nove de Abril, Quinta do Covelo, Rua Damião de Góis, Jardim da Avenida Camilo, Jardim do Largo Soares dos Reis, Alameda Eça de Queirós, Jardim do Foco, Jardim da Rua Cantor Zeca Afonso e Praça da Galiza.

Chego a pensar que se calhar o ex-presidente e pau mandado do Salazar, Américo Thomaz (que, para quem não sabe, era apelidado de "Cabeça de Abóbora" e especialista em inuagurações, jantaradas e abotoanços diversos, bem como autor da imbecil frase "É a primeira vez que cá estou, desde a última vez que cá estive" e que repetia a cada passo) afinal não era tão burro como o pintam. Que se saiba, nunca foi na conversa de inaugurar cagadeiras para cães. No máximo, uma retrete pública ou outra...

O mangnânimo.

2006-05-18T16:15:00.000+01:00

Debelado quase na totalilade o meu problema lombar, já posso estar sentado durante mais tempo e consequentemente, já posso ir ao cinema. Ontem à noite, ao voltar do cinema, decido parar numa bomba de gasolina.
A bomba em causa, tem um acesso estranho, pois quem vem de um dos dois sentidos da rua onde ela se situa, depara-se com um traço contínuo que lhe impede o acesso directo. Para além disso, não há nas proximidades nenhum local onde se possa inverter a marcha legalmente. Uma vez que aquela hora o trânsito não era muito, para não dizer nenhum, resolvo ignorar o traço contínuo (tal como largas dezenas de condutores fazem diariamente, policias incluidos, se bem que estes liguem sempre os pirilampos ao fazer a manobra, quando vão à bomba comprar tabaco ou "A Bola") transpondo-o e entrar na bomba, de forma perfeitamente segura e enquanto tecia considerações acerca da estupidez da sinalização da via.
Mal entro na bomba, reparo num carro patrulha da PSP e em dois agentes do mesmo corpo policial que, certamente em serviço, estavam na loja de conveniência da mesma. Um deles, mal me vê parar o carro, enche o peito, coloca a postura mais vertical que consegue e caminha lentamente para mim.
- Boa noite, Sr. condutor. Vou precisar dos seus documentos e dos da viatura - diz com a voz mais imponente que a sua baixa estatura e ar subnutrido lhe permitem- O Sr. sabe que cometeu uma infração?
Eu sabia. Ele sabia. Todos sabiamos.
-O Sr. condutor não viu o traço contínuo?
Eu vi. Ele viu. Todos vimos. (aliás, caso houvesse dúvidas, curiosamente, ele ainda lá estava)
Na posse dos meus documentos e dos da "viatura", aproveita o ar importante e exibe o "Documento único automóvel" (uma panasquice que substitui o livrete e título de propriedade nos carros novos) ao seu colega de ronda (que estava com ar de quem diz "-Foda-se pá, do que te foste lembrar agora; deixa mas é o gajo ir embora que estávamos bem era sem fazer nenhum") e diz-lhe:
-Estes é que são os novos. Já tinhas visto?
Ele já tinha visto. Eu já tinha visto. Todos tinhamos visto.
O policia pega nos documentos, abre a mala do carro patrulha e saca de um arquivador enorme e de um livro (por momentos pensei que ia ser julgado sumariamente) e pôe-se a estudar a situação. Depois, chama-me e explica-me (três vezes, pelo menos) que eu "cometi uma infracção muito grave (não é grave; é muito grave)", pergunta-me se já alguma vez tinha cometido alguma, ao que eu respondi que não, pergunta-me a minha profissão e dá-me a moldura penal para a infracção por mim cometida "dois meses a dois anos de apreensão de carta; a multa até nem é muito pesada... (fiquei sem saber de quanto era)".
Depois, olha para mim, suspira, e qual César no circo máximo, e porque pelos vistos tenho "ar de bom rapaz", "perdoa-me", não sem antes dizer que "este mundo é muito grande e muito pequeno" e caso me volte a apanhar noutra me multa mesmo.
Obviamente, que não me agradaria nada, como não vos agrada a voçês, ser multados e o que nos vale é que em Portugal é assim. Um gajo sente-se muito mais importante ao perdoar do que ao castigar e os portugueses gostam de se sentir importantes (nem que seja por perder um europeu em casa com a Grécia, mas esses são outro quinhentos e cheira-me que dentro de um mês vai haver pano para mangas). O Sr. agente ontem abandonou a bomba no carro patrulha, mais inchado do que um peru, de sorriso altivo nos lábios que seguravam um cigarro (o que por si só me parece que é uma infracção a um regulamento qualquer; só não sei se é grave ou ligeira).
Eu já sei que cometi uma infracção, e que ele está a trabalhar, mas acho que bastava ele ter olhado para mim e eu tinha percebido correctamente a mensagem. Dispensava-se a "acção didática".
De qualquer forma, prefiro ficar com a carta e poupar o dinheiro da multa.

Quem me dera ser velhinho!

2006-03-16T11:11:00.000Z

Olá rapaziada! Sentiram a minha falta? Já sei que não escrevo nada que jeito tenha desde Novembro, e podia dar-vos mil e uma justificações válidas para isso. Mas iam ser mentira e não se deve mentir a um público tão selecto como este. Pura preguiça, foi o que foi...
Nos últimos tempos, no entanto, aconteceu algo que me tem afastado de cadeiras no geral e desta onde me sento agora em particular. Ando à rasca das costas! Dei um "mau jeito"... Podia dizer-vos como foi, mas como as pessoas não acreditam e abrem um sorriso malicioso de cada vez que lhes conto, vamos fazer o seguinte:
O estimado leitor fará o favor de imaginar a situação sexual mais depravada possível. Já está? Pronto, foi exactamente assim! Furtamo-nos desta maneira a passar por sorrisos imbecis e insinuações idiotas.
Empenado o costado, e como a coisa não evoluisse favorávelmente apesar da automedicação e das botijas de água quente resolvi consultar um especialista em ortopedia, que apesar de ter mais do que idade para ter juizo e de não me conhecer de lado nenhum fez também questão de lançar a atoarda de cariz sexual, numa clara manifestação de crise de terceira idade, mas ainda em fase de negação.
Efectuada a TAC (sim, TAC é feminino, pois é a sigla de "Tomografia Axial Computadorizada". De nada...), chega-se à conclusão que sou vítima de uma "Protusão discal de base larga, posterior mediana em L5-S1, que acarreta compressão da vertente anterior do saco tectal", que é como quem diz, "-Não tens nada, mas já que tenho de escrever um relatório deixa-me lá puxar estilo..." Posto o tal velhinho tarado ao corrente do resultado, o mesmo (o velhinho, não o resultado...) manda-me emagrecer e fazer natação. Não liguei. Primeiro, porque a minha mãe continua a insistir que eu estou magro como um cão, e mãe é mãe. Segundo, porque uma piscina, é muita água junta... Se ainda fosse cerveja... Ainda ponderei nadar no mar, porque esse apesar de ter ainda mais água, também tem camarões, que como se sabem dão-se tremendamente bem com os finos, mas acho que as temperaturas glaciares do mesmo não são grande ajuda para o reumático.
Posto isto, e descartadas as outras opções, comecei a fazer fisioterapia.
Dou então por mim numa sala com semi-cadáveres diversos, que passam a vida aos "ais" a tossir e a perguntar quando chega a vez deles, enquanto, tremendo a cabeça, olham para a TV que transmite um dos invariavelmente intragáveis programas de entertenimento vespertino. Tirando alguns putos de colo, sou o cliente mais novo que já vi por lá. Depois, passo para a sala de tratamentos, que está dividida em pequenos cubiculos individuais e onde se dá um fenómeno engraçado: apesar de não se verem, os velhinhos passam o tempo a falar uns com os outros, havendo alguns que são meninos para manter conversas com três e mais pacientes, transformando a clinica numa espécie de "Msn messenger" da terceira idade. A irrelevancia das conversas é exactamente a mesma, mas estes, vá-se lá saber porquê, não dizem "lol" nem mandam "bjinhux". Normalmente, despedem-se com um "Até amanhã, se Deus quiser!" Não, que o respeitinho é muito bonito e eles sabem que a qualquer momento podem dar o pio, bastando para tal que o Criador acorde com os vinagres... (Dizem-me agora que Deus não dorme... Bem, que se lixe, siga para bingo!) Não sei se será por isto, mas o staff da clinica fala com eles como se de atrasados mentais se tratassem, o que não me incomodava nadinha, não fosse o facto de me tratarem da mesma forma, quando me explicam que "me vão ligar a uma máquina que faz umas formiguinhas, mas que não doi nada". Adimito no entanto que há algo que me faz desejar ser assim velhinho: a previsão meteorológica! Aquela gente não precisa de boletins para nada! Imagens de satélite? Para quê? Quando se tem um joelho que doi ao mínimo sinal de humidade, não se precisa do anti-ciclone dos Açores para nada! Mas o que me lixa é que eles acertam mesmo ! Ainda anteontem o Sr. António, que é mais torto que os pés do Secretário e trata as terapeutas abaixo de cão, dizia, em resposta a alguém que se queixava do calor que não tardava o tempo virava porque já lhe doia o ombro ou lá o que era. O que é facto é que hoje temos um dia nublado e mais frio que lhe dá razão! Fantástico.
Bem, deixo-vos por agora, porque tenho de ir fazer o tratamento e estou ansioso por ouvir a D. Adelaide contar à D. Antónia as tropelias que o neto "mainovo" dela fez hoje, porque o "raça do rapaz faz-lhe a cabeça em água, quinda onte le teve de marcar aquele cu todo, porque o diabo do moço não queria ir á escolinha, tudo porque o irmão mais velho estava doente. Sabe como é, no domingo fomos à Ribeira, ele andou ò Sol, depois comeu um gelado... Raio da canalha que só tráz cunsumições, que na minha altura..."

Foda-se, ainda não foi hoje...

2006-01-10T10:56:00.000Z

Sismo em Lisboa

Abalo de grau 5 na escala de Richter não fez vítimas nem danos materiais

Um sismo de grau 5 na escala aberta de Richter foi sentido esta madrugada em Lisboa. Segundo o Instituto de Meteorologia, não há registo de vítimas nem danos materiais.

O epicentro do abalo, sentido à 1h09, registou-se a cerca de 470 quilómetros a oeste do Cabo de São Vicente. A região de Lisboa foi a mais afectada, onde se registou uma intensidade II/III, na escala codificada de Mercalli.

Ontem à tarde, pelas 16h40, um outro sismo foi sentido na região de Lisboa e na zona de Lagos, no Algarve. O abalo de 5,1 na escala aberta de Richter teve epicentro 450 quilómetros a oeste do Cabo de São Vicente.

Com Lusa

in SIC Online

Direitos do consumidor.

2005-12-06T23:08:00.000Z

Tive hoje a satisfação de assistir a mais uma das brilhantes prestações dos morcões da TV Cabo, tendo mesmo ajudado um amigo a denunciar a situação à dita empresa (todas as oportunidades são poucas...) Ora leiam:

A Festa Continua!

Exmos. Srs.:

Apesar de ter passado 11 (onze!) dias sem poder usufruir do vosso serviço de Netcabo, como expliquei via e-mail enviado ontem ao vosso serviço de apoio ao cliente, bem como por contacto telefónico com o Sr. Fulano, da Netcabo, deparei hoje com uma situação no mínimo sintomática da vossa falta de tacto no trato com os vossos clientes:

Por volta das 21:15 de hoje, enquanto utilizava os vossos serviços de Internet, vi os mesmos abruptamente interrompidos; consequentemente, dirigi-me ao televisor e constatei que também não estava a receber o sinal de TV Cabo.

Entretanto, um dos moradores de minha casa, ao sair depara com um cartão de visita do Sr. Sicrano, Parceiro Comercial da TV Cabo (Tlm. xxxxxxxxx) onde tinha a indicação para contactar o supracitado agente com urgência, juntamente com a intrigante palavra "Auditoria" escrita.

Pouco após lhe ter telefonado (começa a ser uma parte importante do meu dia, a passada ao telefone com os vossos técnicos...), recebi a visita do dito parceiro comercial da TV Cabo, que me apresentou a seguinte e pouco convincente explicação para interrupção dos vossos serviços:

"-Isto é por causa da pirataria! Nestes prédios é tramado! Você nem sabe o que se passa por aqui..."

Ao que parece, o Sr. Sicrano terá tocado à minha campainha (duas vezes!), o que é possível. No entanto, por estar numa divisão afastada da casa, e por estar o relato do Artmedia x F.C.Porto com o volume correspondente às emoções inerentes à partida, não ouvi a campainha tocar.

Após ter provado ser vosso cliente, mediante a apresentação da factura, liquidada, nº F*********** e na certa por me faltarem certos adereços, tal como a pala no olho e a perna de pau o Sr. Sicrano, já convencido que não estava na presença de um qualquer membro da guarnição do Barba Azul, restabeleceu a ligação, enquanto se desculpava com o facto de, por ser vosso cliente há pouco tempo (permitam-me que discorde; para mim parece-me tempo demasiado) não ter a lista de clientes actualizada, sempre sublinhando o facto que tinha tocado (duas vezes!) à campainha.

Como, ao que parece, eu nem sei o que se passa no meu prédio, também me ultrapassa como funcionam os meandros dessa já histórica máquina que são os serviços administrativos da TV Cabo; de qualquer maneira, sei que há companhias que funcionam bem melhor e com propostas preço/qualidade mais interessantes (Clix Turbo; 16 Mbits e 25Gb de tráfego por 34,90€, com linha telefónica incluída) e talvez venha mesmo a aceitar a sugestão do Sr. Sicrano, que quando confrontado com a minha insatisfação, me aconselhou a que mudasse para a concorrência.

Sem outro assunto de momento, atenciosamente:

Beltrano

Cliente (até ver...) nº 000000000

A selecção de (quase) todos vós

2005-11-14T12:13:00.000Z

A selecção nacional de futebol está apurada para o campeonato do mundo de 2006, na Alemanha.
Enquanto se prepara a histeria colectiva, acompanhada pelo engalanar de varandas com bandeiras de 1€ e consequentes discussões acerca dos pagodes "made in China" em vez dos castelos eu aproveito, a alguns meses de distância, para antever o desclabro e assim ganhar vantagem para as hipoteticas discussões ao redor das cervejas quando os "pupilos de Scolari" (aguardo ansiosamente pela denominação azeiteira que os jornais darão desta vez aos jogadores da selecção) forem mandados para casa sem glória.
Esta "má vontade" e "falta de patriotismo" deve-se única e exclusivamente a duas pessoas: Gilberto Madail e Luiz Felipe Scolari.
No primeiro, irrita-me a falta de colhões crónica, ao decidir sempre de acordo com as sondagens e imposições dos jornais na escolha de seleccionadores e a sua imensa falta de vergonha quando as coisas correm mal, escondendo-se apenas com o braço de fora e com o indicador apontado ao bode espiatório mais conveniente.
No segundo, irrita-me a fama de gajo com os colhões no sítio, só por ser teimoso e malcriado, juntamente com a quase unanimidade inteiramente desmerecida em redor das suas boas capacidades de treinador de futebol.
O Sr. Scolari chegou a Portugal e, qual Chico Esperto, decidiu prolongar a sua fama de intransigente adquirida aquando da não convocatória do Romário para o mundial de 2002 (que ganhou ainda nem ele percebeu muito bem como...) ao fazer a mesma coisa ao Vitor Baia. Existem aqui contudo algumas pequenas diferenças: o Romário sempre foi, apesar de muito bom jogador, um insurrecto dado a cóboiadas e faltas de respeito diversas, tanto pelas camisolas que vestia (Ou veste? É menino para ainda andar por aí a fazer que joga...) como pelas fortunas que lhe pagavam; o Vitor Baía, não. Além de ser indiscutivelmente o melhor guarda-redes português dos últimos anos, principalmente destes em que temos de aturar a parvoice do Sr. Scolari, nunca esteve associado a vedetismos e indisciplina. Para além disso é apenas e só o jogador de futebol do mundo inteiro, e desde que o jogo existe, com mais títulos conquistados. Ainda por cima, perdeu o lugar para um chorão, que nunca defendeu nem ganhou nada que se visse, a quem tem de se andar constantemente a passar a mão pelo pelo e a gritar vivas para não andar a meter nojo nos jornais e na TV. É que podia ter sido substituido por qualquer outro; mas não! Foi pelo pior possivel! E não me venham com a treta do Portugal x Inglaterra. A aquilo chama-se sorte, esteja o Ricardo ou o Baía (ou eu, já agora) na baliza, com ou sem luvas, assim como toda a gente chamaria azar caso a bola que o Beckham mandou para a bancada tivesse entrado na gaveta como era suposto. Se houve alguém com pinta naquela marcação de penaltys foi o Helder Postiga, do alto da sua inconsequencia de "Indio das Cachinas" ao marcar aquele penalty à maior do mundo.
Guarda redes à parte, digam me lá qual é o mérito de um treinador que perde duas vezes exactamente da mesma maneira contra uma selecção do nivel da Grécia? Na primeira vez, e ignorando a inconcebivel formação colocada em campo por Scolari, num total desprezo por uma defesa e meio campo campeões europeus como era a que tinha disponivel vinda da máquina montada por Mourinho no Futebol Clube do Porto, ainda terá desculpa, pela possibilidade de ter sido surpreendido pela estratégia do ferrolho e pontapé para a frente usada pela Grécia; da segunda, já não, pois a Grécia passou o europeu todo a jogar assim e já devia estar mais do que avisado. A selecção nacional não conquistou o segundo lugar no Euro 2004; a selecção nacional perdeu o Euro 2004, por culpa da teimosia e falta de visão do Sr. Scolari. E perdeu-o contra a Grécia! E não nos esqueçamos que embora Portugal se tenha apurado para o mundial, o grupo em que calhou era absolutamente ridículo e ainda andou alguns jogos contra selecções inconcebiveis a cagar e a tossir, onde só não perdeu por ser manifestamente impossivel, tal a inaptidão do adversário para dar dois chutos seguidos numa bola...
Fico assim a aguardar a chegada cabisbaixa da Alemanha, e desde já triste por não poder ver o Scolari a ser despedido (o contrato acaba no fim do mundial...). Sobrar-me-á a cena hilariante de ver o Madail a deitar-lhe as culpas enquanto contrata o treinador "adiantado pel' A Bola".

Em que votaste?

2005-10-14T17:34:00.000+01:00

Passei a semana incrédulo com os resultados das autárquicas. O Rio ganhou. Mais grave ainda, todos os ladrões unanimes também (excepção feita ao Avelino, que foi vítima da regra que impõe uma excepção que confirme todas as outras). Dou por isso a pensar o que falhou. Fácil. É o calcanhar de Aquiles da democracia desde sempre: Quem falhou foi o povo.
O povo é constituido maioritariamente por mentecaptos que colocam os malucos do riso no topo de todas as listas de audiências desde há anos. Que permitem que Tinos de Rans, Castelos Brancos, padres Borga, Malatos, Gabrieis e Mouras Guedes lhes invadam diariamente o sossego do lar. Que armam gritarias às portas de tribunais. Que não fazem ideia em que estão a votar. Apenas votam. E votam naquele individuo em particular porque lhes plantou uma horrorosa fonte luminosa na praça central, independentemente de com quanto este se tenha abotoado através da superfacturação da mesma. E votam naquele partido porque sempre foi assim. No da mão fechada; no da seta; no das setas; no da foiçe; no dos charros e abortos... Só sabem em quem estão a votar. Não sabem em quê...
Neste momento, alguns de vós estarão a chamar-me fascista. Já disse que sou portista. De qualquer maneira os textos devem ser sempre lidos até ao fim, sob pena de vos acontecer o que aconteceu ás vossas avózinhas quando foram naquela excursão de degustação de mexilhões à Coruña e voltaram de lá com um colchão ortopédico que pagarão para o resto da vida (...mas eles ofereciam um relógio de parede... bem bonito!)
De qualquer maneira, confesso que a minha utopia para um sistema politico perfeito passava pela implantação de uma ditadura dirigida por alguém de extremo bom senso, que não falhasse nunca e tomasse sempre a decisão correcta. É tão impossível como a romântica anarquia, mas com a vantagem que só seria necessário arranjar um gajo do caralho, em contraponto a sermos todos gajos do caralho, por forma que a coisa não descambasse. Assim, e perante estas impossibilidades, sugiro o seguinte:
Em futuras eleições, anexado ao boletim de voto, viria um pequeno questionário referente ao manifesto eleitoral apresentado pelo partido ou candidato em que o cidadão tenha depositado a sua esperança; (em escolha múltipla, verdadeiro ou falso, qualquer coisa assim...) o desconhecimento do referido programa implicaria a anulação liminar do voto.
Por outro lado, no fim de cada mandato, o incumprimento de parte substancial do mesmo programa (digamos... 80%!) impediria que o referido candidato e respectiva equipa se candidatasse ao que quer que fosse no futuro, comissões de festas da romaria lá da terra incluidas. Além disto, todo e qualquer chuleco que andasse a meter para a blusa dinheiro do herário público ficaria de imediato impedido de trabalhar para o estado. Nem a administrador da RTP, nem a almeida da câmara municipal de Campo Maior.

1 ano brootal.

2005-10-10T22:09:00.000+01:00

O Brootalidades faz 1 ano. Coincidentemente, esta é a posta número 50.
Gostaria de agradecer a todos os que têm passado por este circo de feras, palhaços e malabaristas e que me fazem continuar, seja pelas palavras de incentivo ou de repúdio (a estes últimos, agradeço especialmente; enquanto voçês andarem por aí a conspurcar o ar que respiro terei sempre sobre quem escrever). Registada a efeméride, chega a hora de acabar com mariquices e ir à Ribeira festejar convenientemente na companhia de umas loiras (das de litro) e de um amigo inglês que acaba de se mudar para Portugal, após se ter entusiamado aquando a sua passagem aqui pela terrinha durante o Euro 2004 (não está bem a ver o filme em que se meteu, mas tudo bem...). De qualquer forma: "Welcome back mate!"
Obrigado a todos!

Festa Tribal

2005-10-04T00:04:00.000+01:00

Apagam-se as luzes e pelo som das colunas começam a presentir-se as guitarras a mover. O baterista senta-se e vê-se um vulto, encimado por uma cabeça de olhos salientes que já vem a abanar ao som dos primeiros acordes ao entrar no palco. Pronto! A máquina está em movimento...
E que bem que rola! Os mais sensíveis à beleza destas demonstrações sentem as costas a retesar, rasgam um sorriso, lançam o resto da cerveja pelo ar e voam para as grades. Gritam até ao fim da capacidade pulmonar, com as cordas vocais já arrependidas de não terem ficado em casa, mesmo sabendo que passarão os próximos tempos a explicar orgulhosamente, e com uma rouquidão que não deixará margem para dúvidas, quão potente o concerto foi.
Mesmo os menos extravasados apreciam um espectáculo digno, sempre cortado por momentos de, digo-vos mesmo, pura beleza visual. Gente a subir ao palco. Gente a descer do palco. Gente a cair do palco. Gente a voar do palco. Gente a cair de costas ao tentar subir ao palco, e a tornar a cair ao tentar levantar-se. E ainda há aquela massa, que qual besta ferida se contorse em redor do microfone espetado no lombo desde cima do palco, agitando os seus diversos pares de braços e muitas cabeças. Lindo.
Apesar de tudo isto, ou por causa de tudo isto, a máquina continua a debitar movimento bem cadenciado e sempre com a máxima força.
Para os potenciais insaciáveis, servia este concerto para lançar também um fantástico registo de uma outra celebração anterior, e que entre outras coisas serve para fazer com que o meu pescoço continue a doer por o estar a abanar ao som do album ao vivo "Festa Tribal" enquanto partilho convosco a minha satisfação por ter estado no Hard Club.
Entretanto, a sala de concertos Gaiense deve de estar para receber nos proximos dias uma visita de peritos do Laboratório Nacional de Engenharia Civil, intrigados com o facto de se manter de pé, pois o concerto de sábado foi seguido por um brutal concerto de Death Metal, encabeçado pelos Nile e tinha já sido precedido por um embriagante concerto de Tankard acompanhados por Angriff e Pitch Black (cada vez melhores!).
Quem toca também cada vez melhor são os Larkin, que foram ajudados na tarefa de preparar terreno para Mata-Ratos pelos X-Cons e Freedoom, que estiveram muito bem apesar de terem sido surpreendidos pela chamada para substituir as ausências de última hora de Motornoise e All Against the World, provocadas por imprevistos daqueles que (mesmo) ninguém antecipa...
Finda a demonstração de força, e já por um Hard Club vazio, de nada teria servido aos gatos que lhe ajudam a dar vida vagear em busca de ratos mortos. Não havia. Afinal, eramos todos Homens!

Parabéns ao Quisto pelo seu aniversário e por ter posto o circo em pé.

TATATARARATATAM, TATATARARATATATA...

2005-09-16T11:21:00.000+01:00

Eu sei. O título parece estranho. Ouçam mentalmente o hino da CDU. Agora leiam outra vez. Fez-se luz? Não?!? Paciência...

Hoje acordei com essa merda. Já lá vai mais de uma hora. O carro com os megafones continua parado uns metros à frente da minha porta. Perto o suficiente para eu os ouvir a eles, mas, infelizmente, demasido longe para eles me ouvirem a mim a insultá-los da varanda. Ao que parece, o camarada Jerónimo vai dar um comício, acho que no Mercado Ferreira Borges, aqui no Porto. A qualidade merdosa dos megafones não deixa perceber o dia e a hora, o que de qualquer maneira é irrelevante, porque se ele não perder o pio na hora, vai dizer as mesmas merdas de sempre, logo se os potenciais interessados falharem o dia, podem sempre ouvi-lo noutro lado qualquer.

Parece-me muito anti-democrático andar a fazer barulho pelas ruas conforme lhes apetece. Mais: parece-me de uma falta de estratégia brutal! Imaginem que eu era daqueles gajos que votam no partido que oferece mais canetas, sacos de plástico e concertos pimba; já não votava nestes por me terem acordado!

Ou então é tudo um plano diabólico; devem estar eles a pensar: -Já que vamos perder esta merda e vamos, ao menos vingamo-nos antecipadamente!

Daqui a nada farto-me, vou lá abaixo e começo um debate politico no meio da rua...

Cérebro, coração e colhões.

2005-09-13T08:16:00.000+01:00

Antes de mais nada, devo o titulo desta posta a um romeno que trabalha numa bomba de gasolina em Viana. Ele diz que aprendeu isto em Itália e chama-lhe a regra dos três "S", num nítido atentado à ortografia da língua portuguesa, mas ainda assim é um pregador nato, e eu dou sempre mais valor ao conteúdo do que à forma.
Vem este título a propósito dos incêndios, que mais uma vez ensombraram o brilho ao Verão luso, que tanto jeito dá aos cartões postais cá da terra e que todos os anos convencem milhares e milhares dos mais puros javardos ingleses a virem até ao Algarve apanhar umas cardinas e distribuir (ou colher, conforme a aptência para a coisa...) uns pares de estaladas.
Este ano tive o fogo a umas dezenas de metros de casa, sem que esta tivesse estado alguma vez em risco, e o mesmo destruiu, julgava eu, o monte que eu explorava com os amigos quando criança. Afinal, passados uns dias após o fogo terminado, fui para o tal monte (onde admito não ir há anos...) e cheguei à conclusão que o mesmo não tinha ardido. Em vez disso, alguém tinha terraplanado a área, e consequentemente cortado todo o tipo de vegetação, inclusivé as mimosas, que eram a melhor matéria prima disponível para construir cabanas. Depois puseram lá uma placa que diz: "Urbanização Encosta das Mimosas".
Tudo isto, ajudado pelo facto de ter visto o Sol vermelho (vermelho!, imaginem só....) durante três dias devido à cortina de fumo fez-me reflectir a sério no problema dos incêndios em Portugal, e decidir escrever sobre o assunto aqui. Assentada a cinza e dissipado o cheiro a fumo, depois de analisado todo o tipo de argumento sobre o assunto, desde os articulados por analfabetos funcionais (os tais...) em tascos por todo o país, aos postos ao dispor do público pelo Professor Marcelo, chego à conclusão que a culpa não é dos madeireiros, nem dos bombeiros, nem dos empreiteiros, nem dos fogueteiros, mas sim dos paneleiros... Sim, dos paneleiros. Dos paneleiros dos nossos governantes. Gajos a quem, dos três "s", falta sempre enevitavelmente, pelo menos um, normalmente o correspondente ao coração ou aos colhões, quando não faltam dois ou mesmo os três... Ora vejamos:
Todos os anos é a mesma merda, admita-se... Com mais ou menos sorte, lá vão ardendo menos ou mais áreas "equivalentes a campos de futebol". Aconteceu a todos os governantes que nos ultimos anos se serviram desta puta republicana que é Portugal. Em que outro país que não esteja em guerra as pessoas sabem o que é um helicópetro Puma? Ou um Canadair?
E agora, para algo ainda mais grave:
O nosso maior problema não são os incêndios! O nosso maior problema é o nacional porreirismo.
O nacional porreirismo, também conhecido por falta de colhões, é o que faz que se continue a habitar calmamente um país minado desde as bases pela corrupção. Acho sempre muita piada quando se diz que a corrupção tem o seu expoente máximo no futebol. Quer dizer, andam uns meninos a enganar-se uns aos outro de volta de uma bola, a pagar "quinhentinhos" aos árbitros ou a mandá-los para o Brasil, maioritariamente às custas do dinheiro de doentes (como eu...) que pagam cotas, bilhetes para o futebol (ao preço dos de concertos dos U2) e mensalidades da Sport TV , e os governantes e autarcas (alguns acumulam roubalheiras dos dois lados, não é Valentim e Santana?) que andam a esmifrar o herário público há anos, é que são os sérios? Ainda se lhes pede que ponham cobro à corrupção no futebol!
Tudo isto tolerado pelo nacional porreirismo! A culpa é do Guímaro, do Calheiros e do Pinto!
Desde os tempos da ditadura que eu, felizmente, não vivi, que não pode haver um gajo com tomates que ponha a mão nisto sem ser chamado de fascista. Dos que cortam a direito! Como é que gajos como o António Vitorino abandonam o governo porque o Independente (acho que foi o Independente... se não foi, o efeito prático é o mesmo) denunciou que o à altura ministro fugiu à SISA e passados tempos o mesmo gajo é comissário europeu enquanto cumpre a "travessia do deserto"? E quem foi o parvo que ofereceu ao mesmo gajo a oportunidade de ter um programa em horário nobre na televisão do estado para dissertar irrelevâcias ao redor dos problemas do país e da Europa? Eu não sei quem foi, mas de certeza que é um gajo porreiro! E se deixassem de haver gajos porreiros? Era ssim:
"-Ai querias comprar pinheiros baratos e pegaste fogo ao monte? Vais preso!"
"-Ai aceitaste um T4 em troca de deixar construir uma casa em frente à praia? Vai preso!"
"-Ai querias construir aqui e pagaste aquele puto para pegar fogo ao monte? Vais preso!"
"-Ai aceitaste 200 mil contos para ser o empreiteiro Bonifácio a construir o IC 324? Vais preso!"
"-Ai és maluquinho e querias houvir as sirenes, por isso ardeu tudo? Vais preso!"
"-Ai deixas os Pumas da força aérea em terra para ser o teu primo que tem um helicópetro a empochar para apagar os fogos? Vais preso!"
"-Ai são as festas à Santa Eulália e a comissão fabriqueira mandou atirar foguetes à balda sem respeitar avisos e nem avisar ninguém e arderam 15 000 hectares? Vão presos!"
Mas não... Não pode ser... Não é democrático! É fascista! Vai daí, o nacional porreirismo impera e em vez de haver colhões, armam-se em maricas e instutuem a época oficial de fogos (agora até se armam em maricas ainda maiores e acabam com a época oficial de fogos para acabar com os fogos... Tem lógica!) e fazem umas merdas muito giras, tipo boletim meteorólogico, a dizer onde vai arder amanhã!

P.S.- Qualquer panasca refundido que, vá-se lá saber porquê, venha parar a este blog e se sinta ofendido por ver a sua classe misturada com a dos ladrões (eu também não ia gostar, admito), antes de escrever qualquer estupidez na secção dos comentários, pode desde já ler a minha posição oficial acerca da mariquice efectiva aqui.

Tenho a vida desgraçada...

2005-08-22T18:25:00.000+01:00

Caríssimos leitores, como devem ter reparado ando muito pouco activo na escrita. O facto deve-se a umas férias bastante preenchidas, e consequentemente não tenho tido muito tempo para passar em frente ao computador. Bom sinal, portanto.

Ontem, no entanto, aconteceu uma trágédia. Ora vejam:

Dirijo-me para o Box Club em Viana do Castelo para uma festa de Drum n' Bass, ao abrigo da lei do andarilho imposta a mim mesmo no inicio destas férias, lei essa que tem como finalidade colocar termo ao marasmo habitual que se apodera de mim ao fim de dois ou três dias nesta cidade e que basicamente implica que haja um esforço por me divertir mesmo que não seja num dos meus ambientes favoritos.

No inicio da noite, uma das funcionárias do local intercepta-me na rua e pergunta-me se vou à festa deles, Digo que sim, e oferece-me um free pass, que para mim é basicamente inútil, pois a unica coisa para que serve é para dispensar o seu portador do consumo obrigatório de 5€. Ora, 5€ equivalem a pouco mais de três cervejas, quantidade que eu bebo mesmo antes de ir mijar pela primeira vez. De qualquer maneira, uma amiga que não estava na disposição de consumir os tais 5€ tentou usá-lo e foi informada pelo porteiro que esse cartão não era válido para essa noite.

Esperteza saloia...

Passo então a enumerar alguns aspecto interessantes do local:

Os extractores de cerveja parece que têm um anãozinho lá dentro que mija para dentro dos copos. Ainda por cima, mija Sagres... Fica-se assim limitado às cervejas de garrafa, também elas Sagres, mas já sem ureia. O Box não é mais do que um barraco revestido a gesso cartonado, e com o pavimento de cimento queimado, normalmente coberto de cacos de vidro. Os funcionários, inexplicavelmente, têm uma atitude estranhíssima e um ar de quem trabalha no clube mais exclusivo de New York. Houve um, que umas linhas à frente será protagonista desta posta que estava alegremente atrás do balcão a ignorar alguns clientes, onde eu me incluia, que pretendiam apenas ser atendidos. Após alguma insistência da nossa parte, recebemos um ar de profundo enfado e uma explicação bombástica: Não vês que não tenho caneta?!? É ela que a tem! (Ela, era a tal que distribui free passes inválidos) Para ilustrar a frase, o senhor dá um murro no braço da colega, recupera a caneta e lá me serviu.

No andar de baixo, alguém brinca com a mesa de luzes e faz um dos efeitos de luzes mais feios e irritantes que já vi. Aparentemente, o "técnico" não sabe desligar os strobes... Ou isso, ou está a fazer um teste extremo de rastreio de epilepsia... Ao seu lado um rapaz que alguém convenceu que é MC, diz qualquer coisa de imperceptivel num microfone merdoso.

Posto isto, e bastantes cervejas depois resolvo sair. Na caixa, dão-me um valor errado para o preço do cartão e fazem-me um ar ofendido quando discordo da conta. Depois de a algum custo a terem revisto, lá me deram razão, não sem antes se desculparem que o "1" que o colega fez, parecia um "3". Enfim...

Já na rua, à porta, enquanto aguardo o reunir da matilha, reparo que o esmurrador de colegas de bar de vez em quando vem cá fora articular umas obescenidades aos seus até há alguns minutos clientes por estarem a fazer barulho à porta. Quer-me parecer que uma medição de décibeis, mesmo que pouco rigorosa, provaria que o som que sai de dentro do seu estableciemento pulveriza o de qualquer conversa, por muito exaltada que seja, o que não era o caso.

Momentos volvidos, enquanto troco argumentos com um defensor do Grafitti, ouço de novo o tal senhor:

-Carailho! Inde falar lá prá frente!

Ignorei completamente a ordem, e continuei o meu debate, por um simples motivo: a frase foi proferida como uma ordem! Sem traço de boa educação ou respeito.

Ouço depois:

-Oube lá, tou a falar pá pissa? Depois quem se fode sou eu com as multas!

-Desculpe lá mas não percebo... Como é que o vão multar a si, se quem está a falar sou eu?

-Mas multam-me!

-Pronto, é um problema seu. Tal como se me multarem a mim, também é um problema meu.

-Ai é, ó palhaço? Nunca mais cá entras!

A falta de visão do senhor (que pelos visto, ainda por cima, é sócio gerente do Club) é tal, que não percebeu que mal a palavra "pissa" foi proferida o meu cérebro decidiu em poucos milissegundos nunca mais lá entrar. Claro está que me fartei de rir e cheguei mesmo a fazer posse de frente e de perfil para os seguranças que ele chamou para me verem melhor e me adicionarem à lista de indesejáveis (que ao que parece é extensa...).

Vejam então a minha desgraça!! Estou proibido de ir ao Box! Um Club que funciona para além da hora e que quando é multado, a culpa é dos clientes. A continuar assim, pode ser que um destes dias deixem de ser multados, pois uma casa vazia fecha sempre a horas.

Vá, vão-se todos foder; os filhos já la estão, queremos as putas ao poder!

2005-07-31T16:41:00.000+01:00

AR vai gastar um milhão de euros em subsídios de integração

A Assembleia da República (AR) vai gastar mais de um milhão de euros em susbsídios de reintegração profissional para 56 ex-deputados, avança este domingo o Correio da Manhã. Falta decidir sobre as petições de mais 19 deputados que ao cessarem funções este ano, pediram este regime especial, mas o orçamento do Parlamento para este subsídio é de 1.350 milhões de euros em 2005, e a verba será praticamente esgotada só com os primeiros beneficiados.

Em Julho foram já pagos cerca de 380 mil euros, parte dos 1.145 milhões de euros que serão pagos aos 56 ex-deputados, em que se integram o antigo ministro da Educação, David Justino, e o ex-governador do Banco de Portugal, José Tavares Moreira, ambos sociais-democratas.

Segundo o CM os valores dos subsídios de reintegração a atribuir a cada deputado variam entre 63 447 e 3524 euros, pagos de forma faseada. O valor é igual ao vencimento mensal do cargo à data da cessação de funções durante tantos meses quantos os semestres em que tiver sido exercido o cargos. Numa legislatura completa, um deputado – cujo vencimento é de 3 524,85 euros – arrecada 28.198 euros.

O subsídio de reintegração é atribuído aos titulares de cargos políticos que cessam as suas funções sem completar 12 anos no cargo, explicou o jornal. A regalia apenas é revogada caso seja assumido um cargo público. Nos últimos cinco anos o pagamento de subsídios de reintegração custou ao Estado cerca de 3,5 milhões de euros.

in Diário Digital

O direito à felicidade.

2005-07-14T15:55:00.000+01:00

Ontem, à porta do tal tasco do costume, o da posta "Filho da Puta" (por falar nisso, o gajo estava lá e teve a inteligência de retribuir a simpatia de me ignorar completamente), uma das tais comunas de merda de que falei na mesma posta, tentava convencer um amigo dos maleficios da descriminação, seja esta dirigida a pessoas de raças ou de orientações sexuais diferentes. Nobre intenção, lamentavelmente manchada pelo uso dos lugares comuns useiros neste tipo de discussão:
-Andamos a explorar os africanos durante anos e agora é natural que se revoltem...
-É normal uma pessoa sentir-se atraida por alguém do mesmo sexo...
-Eu também acho mal os gays andarem aos beijos no meio da rua, a dar espectáculo, mas se perguntares à maioria dos gays eles também acham. E se fosse um casal heterosexual também achava. (namora às escondidas, esta...)
-Não se pode generalizar... (e agora reparem na coerência...) Eu não gosto de ricos e não digo que não haja alguns porreiros! (até o skinhead mais activista, com um certo esforço admitirá já ter conhecido um preto porreiro ao longo da sua vida)
Estava a conversa nestes termos, e de tal maneira que resolvi não intervir por ser manifestamente inútil, quando a começo a sentir chegar... A bomba! Um silvo a cruzar os ares e uma explosão implacável:
-Toda a gente tem o direito a ser feliz!
KaBoooooom!!! Milhares e milhares de neurónios mortos e milhões deles com o futuro hipotecado pela radiação!
Ora cá está algo que eu não sabia. Embora não seja um homem das leis, não sabia que a contituição consagrava o direito à felicidade.
Todos aqueles dias que me tenho sentido infeliz (não são muitos, felizmente) podia ter chamado a polícia!
-Sr. agente, o meu direito à felicidade não está a ser respeitado. Queria que o Sr. agente entrasse no relvado e identificasse aqueles Srs. de azul e branco às riscas e que estão a jogar muito mal, porque eu quero apresentar queixa. Ah, e de caminho mande alguém lá acima e descubra quem foi o responsável pelo nevoeiro de anteontem na praia.
Era giro. Principalmente para estes depósitos de areia cobertos a rastas. Já não se dão ao trabalho de pensar, agora escusavam de se dar ao trabalho de ser felizes!
Ninguém tem o direito a ser feliz. Quando muito, acho que se deve dar a oportunidade de tentar a toda a gente, mas não me parece correcto colocá-la ao dispor de todos numa bandeja. Primeiro, porque então a felicidade perderia todo o seu valor; segundo, porque por vezes a felicidade de uns implica a infelicidade de outros e chuva no campo e sol na eira, está provado que não é possível de obter...
Assim, sugiro a todos que procurem a vossa própria felicidade, sem esperarem que vos venha cair no colo e caso se dê a feliz ocorrência de a conquistarem, preparem-se porque não é para sempre e vão perdê-la mais cedo ou mais tarde, por um espaço de tempo maior ou menor.
Não vos parece apelativo? Então deixem de viver e organizem-se. Façam manifestações a exigir que coisas como cancros, acidentes de automóvel, incêndios, derrotas da vossa equipa, dias nublados, chumbos na pauta, despedimentos e zeros no Euromilhões sejam considerados inconstitucionais.

Comunicado.

2005-06-28T19:19:00.000+01:00

O Grupo Separatista Hámosh vem por este meio reivindicar o atentado ocorrido ontem na Rua de Santa Catarina, bem como pedir as sinceras desculpas a todos os civis atingidos.
A ideia inicial era atingir o perspicaz presidente da Câmara Municipal do Porto (não foi na treta do cilindro nem da botija de gás...), nomeadamente através da explosão dos Paços do Concelho, onde à hora do atentado o autarca se encontrava a levar a cabo uma sessão alargada de fricção do testículo, ora o esquerdo, ora o direito, enquanto, simultâneamente, se dedicava a alinhavar meia dúzia de barbaridades a colocar ao dispor dos repórteres nos próximos dias, sempre na linha das publicadas nos últimos dias, das quais passamos a reproduzir as mais embelemáticas:
"- Se há arrumadores no Porto, não são toxicodependentes!"
"- As obras na Avenida da Boavista não têm nada a ver com o Grande Prémio de Fórmula 1 de Clássicos."
"- Neste momento assiste-se a um novo fenómeno que é a chegada ao Porto de arrumadores dos concelhos vizinhos em busca de tratamento."
O atentado não resultou por diversas razões, que passamos a expor:
- O briefing da operação foi levado a cabo na Ribeira, e, apenas como forma de camuflagem, para passarmos por comuns bebados, tivemos de aviar meia dúzia de litrosas por cabeça, o que veio a afectar o cérebro de alguns dos membros, tanto a parte responsável pelo raciocínio como a responsável pela função locomotora.
- A fim de tentar diminuir os danos provocados pela Super Bock, nomeadamente através da ingestão de francesinhas para enxugar o liquido e criar lastro, dirigiram-se os operacionais da célula portuense do nosso grupo ao Bufete Fase, catedral da francesinha, sito a escassos metros do local da deflagração do engenho explosivo artesanal (por falar nisso, era feito à base de bagaço caseiro, acendalhas "Samba", adubo "Substral" e limalha de aço).
- Após a saida do dito establecimento, o nosso operacional que estava encarregue de transportar a bomba, pousou o saco desportivo, com as cores do FCP, onde esta estava dissimulada, com a finalidade de aliviar a bexiga, tendo-se depois esquecido de tornar a pegar nele.
- Os restantes operacionais, que se encontravam uns metros à frente a entoar a "Pedra no Sapato", hino oficial do grupo, não se aperceberam do lapso e quando deram por ela já a bomba deflagrara e já as velhas corriam em direcção ao local, histéricas, aos gritos, com a mão sobre o lado esquerdo do peito e a fazer aquele som "nhac, nhac" característico com os chanatos.
Pedimos assim, mais uma vez, desculpas a todos a quem o atentado causou transtorno e fica a promessa de uma nova tentativa futura, quem sabe para o dia 1 de Novembro, para quando está marcado um jantar-convívio comemorativo dos 250 anos do terramoto de Lisboa.

Ohlamar seja louvado!

Filho da Puta!

2005-06-08T05:50:00.000+01:00

Saio de um dos tascos do costume. Está um velho caído no chão. Falta-lhe uma perna. Amputada. Cheguei agora e está mais de uma centena de pessoas na praça. Se calhar já alguém falou com ele. Se calhar quer estar assim. Passados dez minutos, continua o velho, sem perna, deitado no chão. Não parece que esteja muito incomodado, mas se calhar não era pior ver o que se passa... Afinal, já se tentou pôr a pé e não conseguiu. Vou lá!
- Amigo, o Sr. está bem?
- Não... Tenho diabetes...
- Olhe, vou chamar uma ambulância, está bem?
- É melhor...
Quando me levanto já um doutor improvisado está a ligar:
-Sim? Tenho aqui um Sr deitado no chão... Deve estar alcoolizado, fala e tem pulso (quem diria...) É melhor virem cá.
Enquanto a ambulância chega e não chega, e durante a explicação do aspirante a arquitecto paisagista acerca dos malefícios do alcool na população envelhecida (porque ele é que era... Bebia e nunca caía...) ouço, afastado de mim, um pouco atrás, o Filho da Puta a dissertar para uma plateia de sorridentes débeis mentais:
- Olha para isto! Este gajo embebeda-se e agora vai para o hospital gastar o nosso dinheiro dos impostos!
-Olha, desculpa, -disse-lhe- deixa-me olhar para ti... É que assim, se por acaso te encontar amanhã estendido no chão, deixo-te estar, para não desperdiçar os impostos de ninguém. E já agora, que impostos é que tu pagas? E se fosse um cão que estivesse ali? preocupavas-te?
-Preocupava-me mais...
-Então és um fascista armado em comuna de merda! (O comuna de merda é aquele ser que acha que o principal problema do país, juntamente com a proíbição do consumo de drogas leves e do casamento entre homosexuais, é o da legalização do aborto. Não confundir com os comunistas! Esses andam perdidos, mas ainda fazem algum sentido. Os comunas de merda andam espalhados por todo o espectro político de esquerda, sendo que no da direita existe o equivalente engravatado, mas agora denominado de "Cagão de merda") Dava um colhão para te ver debaixo de um autocarro!
Posto isto, viro costas e observo as manobras de evacuação do velho.
O Filho da Puta segue-me e diz que paga o IVA.
-Só o IVA? Não declaras o vencimento para o IRS?
-N-não...
-Então não pagas IVA, foda-se! Se não declaras rendimentos, é porque gastas o dinheirinho do pai, e consequentemente, quem paga o IVA das tuas compras é ele...(Como o meu... O meu pai paga mais de metade do IVA das compras que eu faço... O restante é pago pelo vencimento do meu Part-Time, sendo este declarado excrupulosamente às finanças.)
-Eu nao falo com o meu pai... - diz rancoroso- Há seis anos... Não tenho pai.
Ora, quem orgulhosamente descarta um pai desta maneira, é filho da mãe... Ou seja, o popular eufemismo que se substitui nos salões de chá ao clássico Filho da Puta!
O Filho da Puta continua armado em parvo, enredando-se na sua própria teia:
-O dinheiro que gasto é ganho por mim, em trabalhos de decoração, mas não passo recibos porque não ando aqui a dormir. Pago o IVA e o selo do carro e já é muito...
Brilhante! Temos aqui um confesso praticante de fraude fiscal, preocupado com o destino dos impostos que não paga, o grandecíssimo Filho da Puta!

P.S.- O velho foi para o hospital e segundo os paramédicos não era nada de que não recuperasse depressa. Assim espero.

Super Bock, Super Rock

2005-05-30T22:00:00.000+01:00

Bem, lá fui eu a Marrakexe para o Super Bock Super Rock. Depois de uma viagem de grande nível, onde de facto o verdadeiro espirito ainda vive, veio música:

Wednesday 13 - Bom concerto, embora prejudicado pela falta de publico e pela fraca qualidade do som. Estava curioso para os ver e foi mais ou menos como estava à espera

Mastodon - Só tive contacto com a música deles depois de saber que vinham ao festival. Penso que é daquelas bandas que tem de se ouvir muitas vezes para o som entrar e que depois se tornam viciantes. Como dizia o outro "primeiro estranha-se, depois entranha-se". Comigo ainda não se entranhou mas para lá caminha. Deram grande concerto mas o som mais uma vez estava mau e demasiado alto, de maneira que tive de me afastar um pouco quando comecei a ter os ouvidos a apitar .

Slayer - Aqui sim, grande concerto sem falhas a apontar. Acho que os organizadores de concertos em Portugal por esta altura já deviam ter percebido que quando quiserem ter bandas de Metal a partir tudo devem ir às Páginas Amarelas e procurar em "Clássicos". Slayer, Metallica, Megadeth, Iron Maiden, Machine Head, Sepultura e por aí fora são bandas que não sabem dar maus concertos e que têm a vantagem de arrastar muita gente, o que num festival ao ar livre é importantissimo para a qualidade final

Iggy & The Stooges - Não sou grande fã do homem e vi algumas músicas quase como descargo de consciência... Depois de 4 ou 5 fui dar uma volta. Alguns amigos que apreciam o estilo gostaram bastante do que viram.

Audioslave - Não tenho paciência para os choradinhos deles, assim como já não tinha paciência para o nervosinho dos Rage Against the Machine. Sou um gajo demasiado desconfiado para dar ouvidos a milionários apologistas do comunismo e anarquia. De qualquer maneira acho que quando uma banda tem de se socorrer de êxitos de outras para salvar um concerto, está tudo dito, e não há nenhum grande guitarrista que os salve...

Marilyn Manson - Dos três concertos que vi dele (Atlãntico, Ermal e o de ontem) este foi sem dúvida o pior, muito por causa do guitarrista que ou não sabe tocar ou estava demasiado pedrado para isso, sendo que de qualquer das maneiras acho grave uma banda daquelas passar uma vergonha como a de ontem. Espero por um regresso em melhor forma.

Quanto ao palco dos portugueses, por não haver nenhuma banda que me despertasse interesse especial, não teve a minha atenção. Aproveitei esses concertos para meter umas frescas no lastro e ir despejar as antigas áquele fim do mundo onde eles esconderam as retretes, critica única a apontar a um festival muito bem montado (essa e o vento, mas este já não é culpa da organização...)

P.S.- Lindo de ver foram os mouretas engalanados com camisolas e cachecois do benfica, que a seguir ao jogo com o Setubal não puderam esconder por causa do frio. Também foi de bom recorte por parte da organização a atitude de importar do Norte do país (Viana do Castelo e arredores) pessoal para colocar nas barracas da Super Bock, porque esses sempre sabem o que são finos e não fazem de conta que só ouviram falar em imperiais...

Os meninos

2005-05-19T03:48:00.000+01:00

Jogou-se ontem a final da taça UEFA. O Sporting perdeu-a em casa. A minha inclinação clubística (F.C.P., para quem só tenha cá chegado hoje) faz com que rejubile de prazer. Indignam-se neste momento todos os leitores não adeptos do futebol.
O futebol é um jogo cujo climax reside na vitória, que quando existe implica automáticamente uns derrotados a quem acabamos de nos superiorizar. Não tem piada nenhuma ganhar a uns gajos de Moscovo que só vimos durante 90 minutos no outro lado do estádio. Quem vai ter de ser alvo da superioridade, terão de ser os adversários locais, com quem nos encontramos diariamente nas nossas voltas rotineiras.
Durante os últimos dois anos passei de mísero detentor de uma Liga dos Campeões a adepto do clube com mais sucesso internacional português, nas taças que interessam e nas que não interessam (Super Taça Europeia e Intercontinental). Isto sabe-me muito bem. Caso o meu F.C.P. tivesse ganho tudo o que ganhou e mesmo assim continuasse a não ter ganho tanto como um qualquer rival nacional, não me satisfaria tanto. É isto que interessa, ganhar mais do que os outros. Uma vitória adversária é uma derrota pessoal. Dizem-me os politicamentes correctos que é um gesto irracional. Concordo plenamente. O futebol é uma paixão, e por definição, irracional.
Querem que eu goste de ver um Peseiro histérico, um sonolento Dias da Cunha, um Liedson fiteiro, um Pedro Barbosa arrastão ou um lateiro Ricardo a levantar uma taça UEFA sob o olhar bacoco de um Madaíl qualquer? Não consigo. São gente que não combina com vitória.
Não gostei de ver associados à alegria portista dos últimos anos gente adepta de clubes adversários. Desde o tóne lampião que arranjou um bilhete para a final lá no café ao Durão ou ao Sampaio. Quem ganhou fomos só nós, não foram todos. Há um ano associaram-se à festa, e agora inssinuam que esta foi devia a corrupção e putas? Não quero. Não quero que ninguém que não seja dos nossos se intrometa na alegria. Costumo dizer que não devo ser português. O benfica reclama para si seis milhões de adeptos e o sporting, quatro. Uma vez que Portugal tem dez milhões de habitantes, os portistam devem ser espanhóis ou, ironia, marroquinos. Eu só queria ser o único. O único portista do mundo. Era o maior. Ria-me de toda a gente.
Para além de tudo, serve isto de lição aos que achavam que bastava cair de pára-quedas numa final para estar o serviço feito. Afinal, é preciso ganhar a final. E hoje tenho pena que o detentor da Taça UEFA não seja o AZ Alkmaar...

Sumário: A Cerveja.

2005-05-12T15:58:00.000+01:00

No outro dia, em conversa com um amigo (que não me lembro quem era, porque já tinha aviado umas quantas...) cheguei à conclusão que quase toda a gente bebe cerveja mas muito poucos sabem o que estão a beber. Decidi por isso establecer aqui um momento educativo, diria mesmo cultural, sobre essa bebida tão apreciada por mim e por grande parte dos javardolas que lêm estas linhas.
Embora ninguém saiba onde e quando foi inventada ao certo, há registos de bebedeiras provocadas pela cerveja que datam de há nove mil (sim, nove mil) anos no médio oriente (agora, a maioria deles não bebe porque Alá fica zangado e corta-lhes logo meia dúzia de virgens ao harém que está à espera no paraiso... Otários...).
Os ingredientes básicos da cerveja são a água (importantíssima na qualidade final), o malte, o lúpulo e a levedura.
O malte, ao contrário do que a generalidade das pessoas pensa, não é um cereal, mas sim o rebento que surge quando um grão de cereal é germinado por contacto com a água. A esta hora está um qualquer indignado a perguntar: E então e o whisky de malte? Não se chama assim por ser feito com um cereal chamado malte? Respondo eu: -Não, grande nabo! Chama-se assim porque é feito com um único tipo de malte. O termo "malte" é utilizado como abreviação de "single malt". A generalidade dos whisky's são "blended", ou seja, misturas de diversos tipos de whisky fabricados com diversos tipos de malte. No fabrico de cerveja utiliza-se quase sempre o malte de cevada. A cevada é molhada e os rebentos retirados após a germinação (chama-se a este processo desgerminação. Categoria...), após o que são torrados. Quanto mais torrado for o malte, mais escura será a cerveja.
O lúpulo é a flor de um tubérculo e provoca o sabor amargo da cerveja e que é responsável pela generalidade das meninas não beberem cerveja fervorosamente, trocando-a por vodka com suminho, groselhas e outras porcarias que tais... O lúpulo confere ainda à cerveja a capacidade de ser guardada, pois é um anti-séptico (não, não anda a bater nos gajos que não acreditam na Maya, nos Ovnis ou no Bento XVI... Esses são os cépticos.). O lúpulo está tão ansioso que o enfiem dentro de um barril que a planta chega a crescer 30 cm por dia.
A levedura é um fungo que é responsável pela tranformação dos açucares do mosto (mistura de água, malte e lúpulo obtida a quente) em alcool (daí as cardinas...) e em dióxido de carbono, cuja ausência é motivo de discussão com tasqueiros um pouco por todo o lado.
Posto isto, a cerveja é filtrada, embalada, bebida, mijada (alguma, a tal das discussões com os tasqueiros, parece que foi mijada antes de bebida...) e por vezes, vomitada.
Há diversos tipos de cerveja, sendo os seguintes os mais famosos:
-Lager (o mais comum)
-Stout (não tem nada a ver com a Super Bock. Os gajos devem de estar a brincar quando chamam Stout aquele suminho. A verdadeira Stout nasceu na Irlanda, com a Guinness, que parece broa de Avintes)
-Pilsen (originária de Pilsen, na República Checa)
-Ale (inglesa e muito, muito boa)
-Bock (alemã e que serviu de inspiração á nossa Super)
-Doppelbock (alemã)
-Munchener (de Munique, responsável pelo Ocktoberfest, onde ainda tenho de ir antes de morrer...)
Na minha opinião, os melhores produtores de cerveja são a Inglaterra, Irlanda, Bélgica (nomeadamente a região da Antuérpia onde ainda é produzida quase artesanalmente) e os países do Leste europeu.
Entre melhores cervejas que bebi estão a Guinness, e que é para mim a melhor cerveja de todas, a Harp (Ale produzida pela Guinness), Lasko Pivo (Pilsen eslovena), Warka Strong (Pilsen polaca com uma quantidade brutal de alcool), Budweiser (não confundir com a mijoca americana que roubou o nome a esta Pilsen checa...), Red Arrow (Ale, mas americana), Blanche de Bruxelles (como o nome indica, cerveja branca belga) e La Trappe (cerveja belga produzida por monges trapistas). Quanto às nacionais, não falo, pois pô-las no meio destes néctares seria o mesmo que misturar merda com chantily, com excepção feita à Especial, fabricada nos Açores. No entanto, à falta de melhor a preços decentes, vou ali abaixo partir as trombas a uma Super Bock.

A Queima e as Fitas.

2005-05-09T16:28:00.000+01:00

Passou mais uma Queima das Fitas. Muito sinceramente, ainda não percebi muito bem o que me leva a ser cliente assíduo e fervoroso do evento. Desconfio que é a pura e simples javardeira etílica na companhia de bons amigos, misturada com a minha já conhecida curiosidade mórbida em assitir aos mais degradantes hábitos de socialização mais ou menos humana e que ainda é o que vai providenciando a melhor matéria prima aqui para as postas.
O filão começa logo com a compra dos bilhetes: a ida à FAP, os aprendizes de ladrão que anseiam por um qualquer cargo político futuro, que lhes permita uma vida desafogada sem ter de sequer amarrotar o fato, e que os vendem a preço de estudante como quem distribui senhas de racionamento (2 por pessoa para cada dia), mas sem se aperceberem do ridículo da questão, pois é com alguma facilidade que os candongueiros conseguem centenas de bilhetes, bastando para tal ir uma vez por dia a cada um dos postos de venda. Estes bilhetes, mesmo a metade do preço para estudante, são caríssimos e nem sequer deveriam existir, muito menos com o argumento que a verba conseguida serve para pagar as bandas do cartaz,(como se o que a FAP ganha a vender cerveja mijada e whisky marado não fosse suficiente para pagar a bandas de saldo...) que salvo honrosas excepções, são o que na minha terra se diz, "uma merda". Por mim nem sequer havia bandas. Só copos e entrada à borla.
Depois, temos as maravilhosas manifestações de grunhice boçal dos, como diz o leitor O Quisto, "Meninos armados em forinha". Estes nabos não saem de casa durante todo o ano, excepção feita às idas aos matadouros da moda, e durante uma semana (caso se dê a feliz coincidência de aguentarem a semana toda...) acham que são os reis e senhores da maluqueira, engolindo shot´s coloridos e fingindo bebedeiras, enquanto gritam obscenidades sem ponta de lógica, como "És tão boa, és tão boa..." ou o repugnante "Só me apetece pinar" (porque eles não fodem, só pinam... e rezam para que ninguém os foda). Alguns destes gajos, surpreendidos pela sua falha nos cálculos da quantidade de alcool a ingerir para dar credibilidade às tais bebedeiras fingidas, embebedam-se mesmo e depois lá vão parar ao INEM, onde alguns médicos e muitos atarantados armados em doutores lá lhes dão mais uma história para contar ao netos, do género "Naquela vez que fiquei a soro amarelo..."
Uma coisa a que achei muita graça, foi ao autocarro VIP. Era um tipico double-decker inglês, com volante à direita e tudo, mas sem capota, de onde se tinha vista previligiada para o palco e que fiquei a saber pelo porteiro (um gajo porreiro, por acaso) era reservado a VIP's ligados à UNICER, empresa esta que fornecia cerveja à borla aos tais gajos importantes. O meu argumento de que eu próprio estava ligado à UNICER, facto que os centímetros extra da minha cintura provam inequívocamente, e que foi usado mais pelo facto da cerveja ser de borla do que pela vista para o palco, infelizmente, não colheu...
Mais graça ainda, e levando já daqui o meu "Prémio revelação Queima 2005", teve O PORCO!! Houve um visionário que resolveu assar porcos inteiros no espeto e posteriormente vendê-los em magníficas sandes, havendo assim, finalmente, uma alternativa aos ignóbeis cachorros quentes e pães com chouriço usuais em tais manifestações. Lindo de se ver.
Mas o ponto alto da Queima fica reservado aos incriveis jogos de sedução! Milhares de desemparelhados em busca da glória efémera. Nestes anos de Queima já vi e ouvi de tudo: desde o básico movimento do "de que curso é a côr do teu pólo", passando pelas bengaladas na cartola e consequentes roços aquando dos votos de felicidade, e acabando nas manobras mais hardcore, como o guna que passou por mim a correr atrás de uma gaja qualquer enquanto segurava as calças desapertadas, aos gritos de "Anda cá, anda cá..." ou o casalinho que vinha do outro lado no autocarro, ela a arfar enquanto ele lhe mordia a orelha e movimentava a mão frenéticamente sob as calças dela...
Enfim, só visto, porque entretanto muitos dos episódios perdem-se pelo caminho. Aguardo pelo próximo ano por novos e melhores filmes para vos contar.

Música, finalmente!

2005-04-24T15:24:00.000+01:00

Ando há bastante tempo a tentar colocar músicas aqui. Ainda não é bem isto que eu quero, mas para já fica aqui a estreia. A honra cabe a Rot For Me, de Wednesday 13 (ando viciado nisto...), que ao que parece estará em Marrocos dia 29 no Super Bock Super Rock.

Cliquem aqui para ouvir.

Não se pode ser bom.

2005-04-22T13:00:00.000+01:00

Ontem tive de ir a uma esquadra da PSP depor num processo motivado por uma agressão que presenciei num tasco. Na altura em que fui identificado pelos agentes da policia e me diponibilizei para prestar depoimento e apesar de achar que não estava a fazer mais do que a minha obrigação de cidadão, foram muitas as pessoas que me disseram que devia ter dito que não tinha visto nada.
Estavam absolutamente certas.
Já tive de ir a Viana do Castelo por duas vezes, de propósito, para prestar as mesmas declarações das duas vezes. Não seria muito grave caso não sentisse que me estavam a tratar como se tivesse sido que quem, gratuitamente, partiu um copo na cara de um gajo... Das duas vezes, ao que parece, convocaram-me via postal simples (que eu não recebi...) e posteriormente por carta registada, esta já a ameaçar com multas caso não comparecesse. Os srs. agentes acham que eu recebi os postais e simplesmente os ignorei. Expliquei-lhes que é costume receber em casa correspondência que não é para mim e que também é costume a minha correspondência ir parar a casa de vizinhos, o que faz com que a distribuição de correio no bairro dependa exclusivamente da boa vontade de quem recebe correspondência errada a entregar na casa certa ou no posto dos CTT. O carteiro é que continua alheio ao brio profissional.
Fui informado pelos policias que de agora em diante o caso irá passar para as mãos do tribunal, de onde me irão convocar via o tal postal simples, sem recurso à posterior carta registada. Caso falte, sou multado em 180€ e aí sim, a multa vem por carta registada! Porém, caso tenha alguma alteração a fazer aos meus dados pessoais, nomeadamente à morada, tenho de a fazer presencialmente no tribunal ou... por carta registada!
Já não bastavam os dias perdidos, os kilómetros para trás e para a frente, os ditados a agentes semi-analfabetos, que confundem denunciantes com denunciados, agora ainda estou sujeito a que o carteiro ponha o postal na caixa de correio de uma qualquer dona Rosinha, que me vez de mo vir trazer a casa, certamente se irá deitar a adivinhar porque é que eu estou a ser chamado a tribunal, decidindo-se pela hipótese mais escabrosa, e consequentemente lá virá a carta registada para eu pagar os tais 180€.
Para a próxima garanto-vos que ou há cadáveres, ou eu vou estar a olhar para o lado nessa altura.

Joelho escondido com rabo de fora.

2005-04-16T22:34:00.000+01:00

Ando há semanas a evitar o assunto... Já se falou demais dele e a minha opinião já ficou bem marcada na posta (vou passar a chamar postas aos post's, porque afinal é o que estes textos são...) Oremos, mas de hoje não pode passar. Estou a falar do circo armado em redor dos papas (do anterior e do próximo), concretamente da falta de vergonha e de coerência dos senhores do Vaticano, desta vez expressa nas urnas que irão ser utilizadas para os cardeais depositarem os votos durante o conclave. Urnas essas feitas de propósito para este, em prata e bronze, lindíssimas por sinal... Em que ficamos? Primeiro arma-se um funeral como nunca antes havia sido visto, depois mostra-se o cadáver de J. Paulo II ao mundo, num caixão de acipreste como sinal de humildade, caixão esse que é, fora dos olhares do público, posteriormente colocado dentro de um de chumbo, que por sua vez é colocado num de nogueira (este, como sinal de nobreza) e finalmente, são todos postos dentro de um sarcófago de mármore, tranformando o velhinho numa espécie de Matrioska papal...
Entretanto em sinal de fervor religioso, quatro milhões de fieis vão a Roma prestar as últimas homenagens ao santo padre. Imaginem agora que uma mãe esfarrapada com dez filhos atrás, batia à porta de um desses bons cristãos e lhes pedia o equivalente em dinheiro a uma ida e volta a Roma, mais estadia com pensão completa, para dar de comer aos filhos. Comigo não se safava. Mas eu não sou boa pessoa. Não vou à missa, não me confesso, e se pudesse mijava no tal sarcófago de mármore. Além disso faço os meus descontos para a segurança social e consequentemente, espero que o estado resolva o problema da hipotética senhora. Com eles, apostava convosco, também não se safava! Sabem porquê? Porque tirando alguns milhares de fanáticos alucinados, a generalidade dos fiéis estavam lá para ver o show, com o mesmo espirito de quem vai à bola ou ao Rock in Rio. Levavam bandeiras e tudo!
Entretanto, as TVIs do nosso país alimentam a secreta esperança que o próximo papa seja português. Para eles seria uma espécie de tranferência milionária de um qualquer Figo para um qualquer Real Madrid. Uma honra para o país! O maior sacana do mundo seria português!
É por essas e por outras que dou por mim a ler o "Anjos e Demónios" do Dan Brown (livro do mesmo autor d' "O Código Da Vinci", que é bem melhor do que este, mas como não sugere que Cristo era um homem como os outros e também dava os seu pirafos na Maria Madalena, vendeu menos..) a torcer para que os Illuminati consigam destruir o Vaticano em pleno Conclave.
Por mim, deviam começar o conclave e deitar fora a chave...

P.S.- Quando fui a Roma, fui visitar a Basílica de S. Pedro, magnífica obra de arte. Não se podia entrar de calções caso estes deixassem os joelhos expostos. Resolvi o problema assim: puxei-os para baixo até tapar os joelhos, o que fez com que entrasse na dita basílica com metade do cu de fora... Sintomático!

Ohlamar seja louvado!

2005-04-11T07:01:00.000+01:00

Sábado, após largos anos de espera, assisti finalmente a um concerto dos históricos e para mim magníficos Mata-Ratos. Optei por esperar algum tempo antes de escrever esta "posta", porque o concerto pareceu-me bom demais e não quis entrar em euforias desmedidas. Ainda por cima o dia correu-me mal (começou às 9:30 da manhã com um palhaço de um vizinho meu a cortar lenha com uma moto-serra, mesmo por baixo da janela do meu quarto, e acabou com mais uma martelada na ferradura por parte do meu irreconhecivel FCP no campo dos remendados do Bessa), pelo que a actuação podia ter beneficiado da neura prévia...
Agora, mais de 24 horas volvidas, continuo com a opinião que a posição de melhor concerto a que já assisti foi roubada aos Metallica por quatro javardos nacionais!
Os Mata-Ratos sempre tiveram um simbolismo muito grande para mim. Fizeram parte dos melhores anos da minha vida, partilhados com o Grupo Separatista Hámosh (para quem não sabe, um grupo terrorista sem causa específica, com atentados à bomba e tudo, e cujo lider espiritual era o tal Ohlamar do título...), e que tem como hino oficial a "Pedra no Sapato". No concerto tive oportunidade de berrar o refrão desse e de muitos outro clássicos ao microfone com o Miguel Newton, dueto que me parece altamente improvável que venha a acontecer com o James Hetfield. Enquanto escrevo este texto ainda me doem os braços, costas, abdominais, pernas e garganta, como suporte físico do estado de êxtase em que saí do Porto Rio. Êxtase e pré-pneumonia, porque estava encharcado em suor e cerveja, e fazia frio que chegasse. Resumindo, e utilizando uma linguagem própria da banda: Foi do caralho!
Para os que não foram e deviam ter ido (sim, voçês, seus Hámosher´s de trazer por casa) fica aqui a setlist (ou pelo menos o que me lembro dela), não necessáriamente pela ordem correcta:

Paralisia Cerebral
Inocente o Doente
Xu-Pa-Ki
A Minha Sogra é um Boi
C.C.M.
Amor Eterno (dedicada à Sra. Newton, que teve de ser evacuada, vítima do mosh)
Raça Humana
Napalm na Rua Sésamo
Pedra no Sapato
Musgueira Chainsaw Massacre (Ou "Abelheira Chainsaw Massacre", na versão do meu vizinho)
Leis de Merda
Menina da Rua
No Meu Sonho Era o Figo
És um Homem ou És um Rato?
Terrorista Urbano
Rouba o Que é Teu
Gangue das Batinas
Estou-me a Cagar
Rei da Noite
Deus, Pátria e Família
Tudo Vai Acabar Mal
Põe Tua Mão na Mão do Meu Senhor

P.S.- Aplauso especial aos Motornoise pelo excelente aquecimento. Também foi grande concerto!

Rui, atira-te ao rio!

2005-03-31T03:51:00.000+01:00

As ruas em redor de minha casa parecem um cenário de guerra. Tudo isto por causa das obras do túnel de Ceuta, que tem umas das frentes mesmo aqui atrás. Longe de mim querer parecer com um daqueles velhinhos que reclamam porque não se fazem obras e depois reclamam porque se estão sempre a fazer obras, mas há seguramente mais de cinco anos que isto dura.
A obra começou ainda no tempo do executivo camarário do PS, e o Dr. Rui Rio mal chegou parou-a. Ao que parece a brilhante mente do senhor decidiu que uma das frentes do túnel (a tal que é aqui atrás...) deveria avançar umas centenas de metros, do Jardim do Carregal para a frente do Palácio de Cristal, o que poderia até ser um caso a estudar, não estivesse entretanto a tal frente já aberta. Entretanto, volvidos quatro anos, decidiu fazer à pressa o que estava projectado inicialmente, uma vez que está a chegar a hora das eleições. Isto não era muito grave, pois toda a gente tem o direito de meter o pé na argola de quando em vez, mas o Ruizinho parece que nasceu com a argola já metida nos dois pés. Senão repare-se:

Primeiro foi a birra com o grande FCP. Saiu-lhe pela culatra. Não ganhou nada com isso e ainda teve de engolir uma taça UEFA e uma Champions League, intercaladas com uns campeonatozitos cá da terra, e a prata deve ser um metal assim a puxar para o indegesto. Pelo meio teve ainda tempo para arranjar maneira de, indirectamente, parar as obras do Estádio do Dragão, ao tentar proibir a construção do Centro Comercial ao lado e cujas receitas serviriam para pagar a construção da Basílica. O estádio está feito e o Centro Comercial, quase. Depois foi o caso da praça Carlos Alberto, que esteve esburacada durante anos, mais uma vez porque o menino amuou e disse que não ia concluir uma obra da responsabilidade da Porto 2001. Concluiu e depois ainda foi tirar estilo como se fosse ele que tivesse resolvido o problema (de facto, foi... Mas havia sido ele a criá-lo). Entretanto ia acabar com os arrumadores, levando-os para clinicas de desintoxicação durante uma semana e posteriormente inserindo-os no mercado de trabalho (afinal a dependência da droga não é assim tão grave como se diz; o Rui Rio cura-a numa semana!). Presumo que os ressacas que andam aí aos gritos de "venha, venha" não sejam arrumadores, mas talvez "técnicos de controlo de estacionamento automovel". Estamos no último dia de Março de 2005 e parece que finalmente a obra embelemática da Porto 2001, a Casa da Música, vai ser concluida, depois de uma eufemistica derrapagem orçamental, embora vá ter a trazeira tapada pela sede do BPN, pois o Sr. Presidente não soube negociar a questão com o referido banco. Acrescente-se a isto o assassinar da noite da Ribeira do Porto, os atrasos nas obras do Metro, e outras cagadas que tal e descobre-se que o político com os colhões no sitio, afinal não passa de um pataqueiro do nivel de um qualquer Valentim Loureiro, João Jardim ou Avelino Ferreira Torres, mas sem obra própria feita...
Confio no histórico sentido de justiça da população portuense para nas próximas eleições autárquicas mandar o Dr. Rui Rio para umas férias prolongadas no seu retiro de praia, em Viana do Castelo.

Tivesse eu a vossa idade...

2005-03-22T10:46:00.000Z

Após um interregno provocado pela proverbial incompetência do binómio Novis/PT, e consequente ausência de ligação à Internet, estou de volta para vos falar da surpreendentemente energética nova geração de Vianenses:
Como muitos de voçês sabem, parte dos meus anos criticos de formação pessoal (dos 10 aos 18) foram passados em Viana do Castelo. Grande parte dessa geração a que eu pertenço está neste momento irremidiavelmente perdida, afectada pela coscuvilhice mórbida e espirito exibicionista foleiro que afecta, e serei benevolente, pelo menos metade da população vianenese.
No entanto há umas semanas fui a um concerto em Viana (Freedoom, Soda Kaustica e União de Merda) e fiquei orgulhoso da nossa "canalhada". A geração que agora anda entre os 15 e os 20 anos fez questão de mostrar como se faz à meia dúzia de "velhinhos" que se dignou a trocar a masturbação etílica costumeira dos "Taurinos" e "Ijotas" pelo Punk... Nunca tinha visto naquela terra tanta força e euforia num concerto, que ainda por cima, ao que percebi, foi organizado por eles. Gostei.
Claro que haviam alguns putos baralhados (é próprio da idade...), e não me admirava nada se dentro de algum tempo visse alguns deles a entrar nos curros, mas eram tantos e tão bons que muitos vão ter de se safar, ou pelo menos, assim espero.

Manifesto pró Ribeira.

2005-03-03T23:14:00.000Z

Todos os que lêm estas linhas e me conhecem, de facto, sabem que se toda a gente fosse como eu a Ribeira do Porto era o local mais frequentado do país... Tenho uma ligação de sempre com a Ribeira... Ia para lá ainda criança, pela mão do meu avô, para o gabinete camarário que ele dirigia e que era responsável pela reabilitação da zona para "aprender a desenhar" com os arquitectos e engenheiros, e desconfio que é também graças a isso que hoje estudo Engenharia Civil. Quando entrei para a faculdade, para estudar a tal engenharia, lembro-me de ir à Ribeira e de ter milhares (eram milhares mesmo...) de pessoas, num dos mais fantásticos ambientes nocturnos que já vi (talvez só equiparado à Temple Bar Street de Dublin e à Metelkova de Ljubljana). Não havia estudante no Porto que nunca tivesse ido à Ribeira. Depois vieram as noites da mulher nas discotecas que apareciam como cogumelos, que aliadas às roubalheiras por parte da canalhada da Ribeira e à politica fascista e autista do Sr. Rio, deixaram a Ribeira moribunda.
No entanto, durante o Euro2004 a Ribeira voltou às gloriosas noites, e não eram só os "cámones" que a enchiam, mas também aqueles que por um motivo ou outro a abandonaram e que eu pensei que a tinham redescoberto, pois todos os que lá estavam pareciam estar a divertir-se bastante. Confesso que tive esperança que fosse definitivo, mas não foi.
Entretanto, existe um fenómeno impensável há uns anos: estudantes universitários que nunca foram à Ribeira! Dizem que lhes disseram que era perigoso e que estava vazia... É para estes em particular que escrevo: a Ribeira não é nem mais nem menos perigosa do que qualquer outro local do Porto. Os artistas que lá estavam a roubar o pessoal ou estão presos ou estão em casa, com a pulseirinha electrónica da moda, a ver TV, que ainda é o pior castigo que se pode dar a alguém em Portugal; quanto a estar vazia... de facto está! Mas enquanto voçês continuarem a trocar os barmans da Ribeira pelas sopeiras das discotecas, vai continuar assim.
Acreditem em mim, a Ribeira é definitivamente o melhor sitio para beber uns copos com os amigos, e depois de umas quantas canecas sempre podem ir ver as sopeiras na mesma à discoteca.
Apareçam por lá para bebermos uns copos!

A Guerra das Estricas: O Otário Contra-Ataca

2005-02-21T18:41:00.000Z

E pronto... Mais um Tecnho... Mais do mesmo...

Um simples agradecimento.

2005-02-18T06:59:00.000Z

Ontem à noite fui a uma das discotecas da moda cá do burgo... Tive oportunidade de recolher novo e muito bom material "blogável" que voçês irão ler disseminados em post´s futuros. Por agora gostaria apenas de agradecer aos meus quatro companheiros(as) de ontem a divertidíssima noite. Espero que se venham a repetir mais e melhores.

Entretanto, para que saibam do que estou a falar, sugiro que revisitem os seguintes posts:

A menina dança?

The eternal spectator.

O cumprimentador compulsivo, esse animal.

Obrigado mais uma vez, meninas e meninos! O espírito tem de ser esse...

O costume…

2005-02-10T21:29:00.000Z

Dentro de três jornadas joga-se o Porto – benfica. De forma nada surpreendente McCarthy irá ficar de fora. Quando vi a agressão de McCarthy a Danilo, e apesar de faltar muito tempo para o jogo com o benfica, tive logo a certeza de que o Sul-africano não defrontaria os marroquinos. Chamem-lhe intuição… Dias depois sou surpreendido com o resultado do processo sumaríssimo: dois jogos de suspensão. Não apanhava o jogo com o benfica. O F.C. Porto recorre da decisão e mais uma vez o conselho de disciplina inova: aumenta o castigo para três jogos, o que somado ao tempo decorrido para a análise do recurso, faz com que o castigo “caia” convenientemente em cima do Porto – benfica. Hoje, Seitaridis é castigado com dois jogos porque atingiu Fellahi na face. Eu vi a jogada. É daquelas coisas que acontecem a jogar à bola: o grego estica o braço para trás para sentir onde está o adversário e o manter à distância, nem sequer olhando para ele. Toca-lhe na cara e o adversário atira-se para o chão. Acontece que na Liga de Clubes as televisões são diferentes da minha e os entendidos que lá trabalham vêm uma agressão, castigando o jogador com os respectivos dois jogos. Os advogados do Porto não vão recorrer, não vá o castigo ser prolongado… O Porto é assim. Um clube demasiado importante para ser tratado como os outros. Não consigo lembrar-me de um único sumaríssimo aplicado a jogadores dos rivais de Lisboa. Há duas épocas atrás, no Porto – benfica, o Jorge Costa deu uma estalada ao Simão por causa duma das fitas habituais da menina. Em vez de ser condecorado, como se faria num país decente, a comissão disciplinar demora largos meses a decidir o castigo para depois lhe dar os dois joguinhos da praxe, e, coincidência das coincidências, o Bicho fica de fora do benfica – Porto, já em plena segunda volta!
E é este o futebol que temos. O Sr. Filipe Vieira devia agora ir indignado entregar o DVD ao ministro, porque estes acontecimentos, ao contrário de beneficiar o benfica, só o prejudicam, pois faz com que as constantes humilhações a que são sujeitos aos pés dos nossos meninos sejam ainda piores, pois nem com batotinhas lá vão.Dentro de dias estarei confortavelmente instalado no Estádio do Dragão e quer-me parecer que ainda me vou rir muito disto. Para já encolho os ombros e abano a cabeça com um sorriso de resignação…

E agora, a sério!

2005-02-08T07:30:00.000Z

A reacção ao último post levou-me à decisão de marcar de uma vez por todas a minha posição acerca da homosexualidade. Podem tirar os capacetes e sair dos vossos abrigos, porque os snipers estão de folga e quem vos fala é o comandante.
Este blog é escrito por uma pessoa inteligente, que obviamente mais não pode fazer do que escrever como mandam as boas regras da gramática e da semântica, o que faz com que por vezes os textos sejam mal entendidos pelos tais analfabetos funcionais de que tenho falado, e que segundo as estatísticas rondam os 80% da população portuguesa. (Um analfabeto funcional é uma pessoa que não consegue interpretar o sentido de uma frase.) Pessoalmente, não me causa transtorno que quem quer que seja me considere pior pessoa por causa de um texto meu que tenha lido, tenha-o interpretado bem ou mal, mas visto que por vezes deparo com reacções demasiado intempestivas, e embora inofensivas para mim pareçam afectar demasiado o seu autor, cá fica então a minha opinião, desta vez sem sarcasmos nem agressividades gratuitas.
Os homossexuais têm todo o direito a sê-lo, sem serem alvo de maus tratos ou discriminações. Só não me digam que é normal. Normal é um ser humano seguir o ciclo da vida, ou seja, nascer, crescer, reproduzir-se e morrer, de preferência por esta ordem, ou seja, sem se reproduzir antes de crescer nem depois de morrer, como agora graças às tecnologias é possivel fazer-se. Não é normal dois seres do mesmo sexo manterem relações sexuais entre si. É aceitável, mas não é normal. Na minha opinião a homosexualidade é uma disfunção sexual como tantas outras, com a diferença de não causar vítimas, como no caso da agora na moda pedofilia, e por isso perfeitamente aceitável. Para mim é tão inconcebível meter-me na cama com um homem como com uma criança. Só de pensar nisso, fico mal disposto...
Os homossexuais que façam o que entenderem que lhes é mais agradável, desde que não chateiem ninguém, com atitudes como paradas gay e coisas do género. Orgulho gay? Mas estamos onde? Já algum de vós viu uma parada do orgulho heterosexual? Querem ser iguais? Mas iguais a quem? Aos trolhas ilegais, ou aos casacas da alta? Por este andar ainda os vamos ver a pedir um subsidio de homosexualidade... E depois temos os inconcebiveis histéricos cor-de-rosa, que armam o escândalo onde quer que cheguem e que, já sei, os homossexuais que estejam a ler estas linhas também dizem repudiar.
Mais uma vez, os homosexuais têm todo o direito a sê-lo, e uma vez que estamos num país de liberdades, eu tenho todo o direito de não gostar. Não tenho é o direito de os maltratar, mas também nunca o fiz, nem a minha vontade é essa, e não considero que escrever no meu blog paneleiro, panasca ou rabeta em vez de homosexual ou gay seja maltratar quem quer que seja. Se mesmo assim alguém se sente melindrado, só me resta aconselhar-vos que procurem blogs mais simpáticos e politicamente correctos.
Pronto.
Tropas, aos vossos postos...

P.S.- Outra dúvida que tem surgido é quanto à minha orientação politica. Normalmente, chamam-se fascista. Não sou. Nem comunista, social democrata ou socialista. Sou portista!

A menina dança?

2005-02-06T10:08:00.000Z

Hoje estou zangado. Portanto vou escrever ao correr das teclas, sem querer saber de justiças e injustiças. Alguns podem estar a pensar: “Mas este gajo está a brincar? Só escreve enormidades e agora está preocupado com as injustiças?" É. Digamos que os snipers vão ser momentaneamente substituídos por divisões de Panzers (à Marduk…). Então vamos lá:

O que leva um gajo a ir a uma discoteca?
1- copos
2- gajas
3- a música

1- má opção; os copos nas discotecas além de mal servidos são muito mais caros do que num qualquer bar com ambiente não senil (e depois há aquela questão dos copos esquecidos nos urinóis, já abordada no post “Dúvidas”).
2- mau sitio; procurem gajas em locais menos dados a manifestações de vacarrice. Bailes da paróquia e merdas do género. As gajas das discotecas andam a enganar a malta, ora chamando a atenção para as mamas, ora para o cú, não dando hipótese de antever o que se passa por detrás dos glosses e dos rímels. Além do mais, a disponibilidade delas para uma noite de sexo desinteressado é puramente ilusória.
3- ora cá está! A música! Há três tipos de seres que podem justificar a ida a uma discoteca com este argumento. A saber: os paneleiros, os drogados e as gajas. Alguns deles acumulam funções… E não me venham com histórias… Ou gostam de abanar a peida (panascas e gajas) ou estão tão roídos dos cornos que só lhes apetece ouvir a mesma merda durante oito horas. As gajas eu percebo… Metem-lhes na cabeça desde o berço que as meninas devem dançar, fazem-no desde de sempre, e têm a vantagem suprema de mostrar as tais mamas e cus e gozarem à grande, a trocar as voltas aos anormais que as andam a galar a noite toda, para além de que para elas até há noites de bar aberto…

Entretanto, há gajos que vão lá para quando chegarem a casa terem qualquer merda para escrever no blog.

P.S. Os snipers estarão de volta brevemente…

A Guerra das Estricas: O Ataque dos Clones.

2005-01-24T13:41:00.000Z

Tive há dias o primeiro contacto com uma festa Techno. Os meus colegas tinham-me feito uma descrição tão dramática das festas anteriores que cheguei lá com um colete à prova de balas e uns abafadores de ruído postos… A sério! Afinal, não se justificou. O som, que era apregoado como um misto de estaleiro naval com carpintaria, sinceramente, não me incomodou nem mais nem menos do que qualquer outro tipo de música electrónica. Continuo a achar muito estranho que se juntem mais pessoas para ver uns gajos a tocar gira-discos (sim, sou do tempo dos gira-discos. Pratos, só na bateria ou para por bifes em cima…) do que para ver uns gajos a tocar instrumentos musicais “a sério” ao vivo. Mas esta é a tal velha questão da indiscutibilidade dos gostos…
Ao que parece, tive sorte, pois a afluência foi muito inferior ao costume, o que me permitiu ter um trabalho algo folgado e assim dedicar algum tempo a observar “O Guna, esse anormal…” Os gunas são o grupo de, como lhes chamar… “seres”, mais fascinante que já encontrei. São todos iguais! Ao primeiro contacto é impossível não reparar nos bonés! Ridículos! Estão invariavelmente apertados demais e simplesmente pousados no alto da cabeça, com a pala a inclinada cerca de 30 graus para cima. Este acessório serve para marcar uma atitude e transmitir uma mensagem. Qualquer coisa como “Sou um mentecapto e falho numa tarefa tão simples como pôr um boné na cabeça.” De seguida, ligeiramente abaixo, temos as argolas douradas. A roupa é quase na totalidade retirada do catálogo Nike 2004/05, excepção feita a algumas calças de ganga com aquele ar de quem se sentou num banco de jardim encharcado em lixívia e a alguns casacos e sweat shirts dos Super-Dragões (ao menos isso…) Depois, temos as sapatilhas! Nike Shocks, com amortecedores reactivos às luzes UV, o que dá um belo efeito, principalmente quando conjugados com calças de fato-de-treino, também elas com uma risca vertical fluorescente. Lindo! Infelizmente, estes dois acessórios fazem com que os atropelamentos destes anormais sejam em número substancialmente inferior ao desejável. Faço aqui uma sugestão aos gunas a quem estejam a ser lidas estas linhas: passem a usar soutiens! Vão ver como vos vais ajudar a manter esse peito muito mais inchado e para fora… É que os gajos estão sempre com pose de quem vai bater a toda a gente que se atreva sequer a olhar para o seu boné! Para isso contam com o espírito de alcateia que os une: juntos, são de facto perigosos; em grupos de menos de quatro tomam aquela atitude do “-Estás cheio de sorte! Ia rebentar-te de porrada, mas parece que está a minha mãe a chamar para o jantar…”
Passemos então ao vocabulário da espécie e ao contacto directo de mesma com o ser humano:
“-Ò mano, olhaíunhiskicóoooolan… Ólhaaaaa, botasóumapéeeeedran” Aqui, confesso que estou a exagerar… Nem todos bebem isto. Uns até querem duas pedras, e outros são tão diferentes que nem sequer querem gelo. E há outros que se recusam a utilizar o desrespeitoso “mano” e o trocam por um muito mais adequado “primaço” ou o correctíssimo “sócio”. Mas isto é na fase em que falam. Umas horas depois já só conseguem grunhir e mastigar as bochechas, graças às pastilhas de Ecstasy que comem como se fossem rebuçados. Estas pastilhas têm um outro efeito divertido: no início da noite, se lhes servirem uma bebida com palhinha, levam esse gesto quase como uma ofensa, tirando rapidamente a palhinha do copo, não vá o pessoal pensar que são alguns paneleiros… Passadas umas horas, já exigem a palhinha, e mesmo depois do copo vazio continuam a roê-la furiosamente. Tiques… Outro dado curioso, é que nunca ninguém lhes explicou como se processa uma transacção comercial: em vez de o vendedor lhes fornecer o produto em troca de dinheiro, na ideia deles deve fazê-lo em troca de um “Olha, obrigadão!” Esta frase proferida por um deles, na cotação do grupo, vale pelo menos 6€, ou seja, “unhiskicóoooolan”. E é fácil perceber o que está por detrás disso. Afinal o gajo tem de se rebaixar ao ponto de ter de agradecer, e a dignidade tem um preço, já para não mencionar que habitualmente para adquirirem qualquer coisa bastam mãos hábeis e pés ligeiros. Como aquele que “comprou” umas sapatilhas lá dentro a um “sócio” sem que este tivesse sequer dado por ela…

Finalmente, as fêmeas. As sopeiras. Estas sempre conseguem ser mais heterogéneas. Se há as simples variações cromáticas do guna, onde o azul é substituído pelo cor-de-rosa, com as argolas cinco centímetros maiores em diâmetro, e já com o tal soutien colocado, temos outras que passariam por mulheres perfeitamente normais (e até acima da média) não fosse aquele timbre, pronúncia e colocação de voz de vendedeira do Bolhão…

Nunca pior!

2005-01-21T13:22:00.000Z

Ligo a televisão em busca das últimas notícias. Bastam 2 minutos para ficar esclarecido.

Canal 1, Praça da Alegria: Cinha Jardim conta como telefonou para o hospital para se inteirar do estado de saúde de Marco Paulo, aquando da cirurgia a que o cançonetista se submeteu para combater o cancro. Diz que passadas 2 horas torna a ligar, pois a ansiedade havia tomado conta do seu espírito. Nessa altura os responsáveis do serviço acedem em deixar as vedetas conversar ao telefone. Cinha afirma ter dito a Marco Paulo que embora não o conhecesse pessoalmente tinha de o ir visitar ao hospital, história que o “maior cantor romântico português”, como era denominado em rodapé, confirma.

:2, Espaço infantil: menos-mal; ao menos os pequenitos têm possibilidade de se manter a salvo da diarreia televisiva…

SIC, SIC 10 Horas: “Rita conta como venceu um cancro na tiróde”

TVI, Você na TV!: Aqui, confesso que não consegui perceber o que se estava passar. O panasca do Goucha, rodeado de velhas, comenta com estas uma imagem que surge no plasma. Era uma foto de Lili Caneças com uma cama em pano de fundo. Nos lençóis vê-se uma mancha de origem indefinida e uma etiqueta ilegível. Alguém menciona a palavra “ácaros” e a plateia rebenta num coro de gargalhadas.

RTPn, desporto: Filipe Vieira e Dias da Cunha dão conferência de imprensa para anunciar a união de esforços com vista à credibilização do futebol português. Há um ano, Dias da Cunha aquando da visita do Sporting à Luz, não foi ver o jogo, por não se querer misturar com os pouco sérios dirigentes benfiquistas, mas agora, afinal, Filipe Vieira é um homem de uma credibilidade inabalável, só ao alcance de alguém que sendo sócio do F.C. Porto, é presidente do benfica.
Desligo a televisão tranquilamente. Está tudo na mesma.

Ah! Coitados…

2005-01-18T07:57:00.000Z

A capa do jornal “24 Horas” de hoje é ignóbil! Passo a citar: “LÁGRIMAS NO FUNERAL DE FILHA DE CANEIRA”. Assim. A ocupar toda a primeira página!
De que estariam à espera os senhores dessa publicação? Qual foi o anterior funeral de uma bebé de meses a que esses senhores assistiram em que houve cantares e danças acompanhados de queima de fogos e sardinhadas? É a chamada não-notícia! Mas eu compreendo o porquê da falta de vergonha do editor. É provocada pela mesma falta de vergonha dos leitores. Não têm vergonha de não respeitarem a dor da família e correm a comprar o jornal, para saberem os mais mórbidos pormenores. De preferência quanto custou o funeral! E quem ia a pegar nas asas do caixão, que “era tão pequenino, tadinha da menina! Faço ideia do que aqueles pais devem estar a sofrer!” Não. Não fazem! Eu não faço. Ainda não tenho filhos, e nem sequer quero fazer ideia do sofrimento que é perder um.
Sinto-me envergonhado por dividir o ar com pessoas assim, que em vez de se preocuparem com coisas realmente importantes, fazem questão de carpir as mágoas dos outros. No entanto, não me sobra outra alternativa, num país onde o entretenimento número um é assistir à desgraça alheia. A melhor maneira de constatar isto, é na estrada. Não há acidente de viação que não gere o aglomerar de dezenas de “orçamentistas”.Voltando aos alcoviteiros do 24 Horas: esses senhores são um forte incentivo à censura! Liberdade de expressão sim, libertinagem de expressão, devia dar cadeia. Ou então, escolham outro veículo para propagar a desgraça (olhem, criem um blog, até vos escolho o nome, de borla: http://irrelevanciasdasultimas24horas.blogspot.com). Deixem é as pessoas que querem tratar da sua própria vida tomar o pequeno-almoço sossegadas, sem terem as faíscantes capas a incomodar à porta do café. Que saudades das capas do anormal do Frota e do panasco do Castelo Branco…

F*@k you!

2005-01-10T05:11:00.000Z

Hoje assisti a uma estranha hipocrisia. Estava tranquilamente a assistir ao interessante Headbangers Ball da insuportável MTV quando, a dada altura, sou surpreendido por um logótipo dos Machine Head que tapava a boca do vocalista da mesma banda quando este dizia um palavrão. Obviamente, o som era também cortado, pelo que não sei se era um “fuck”, um “shit” ou um “bitch”. Pelo contexto, diria que era um “fuck”. Esta mesma estação televisiva tem um programa, do qual não sei o nome, que consiste na deprimente tentativa de duas jovens tentarem por todos os meios ao seu alcance, vacarrices como beijos, apalpões e tetas ao léu incluídas, serem escolhidas por um marmanjo que acabam de conhecer para sua namorada, em detrimento da outra concorrente. Pelo que me disseram há uma versão em que os papeis se invertem, ou seja, os marmanjos tentam galar a jovem. Não sei. A minha curiosidade mórbida não se mantém activa por mais de cinco minutos, pelo que mudei de canal ainda duas cabras andavam de volta de um preto. Mas é no mínimo estranho que os directores da MTV prefiram ter filhas putas a ter filhas que digam puta. Sim, porque as filhas e filhos desses senhores fazem tudo o que aparece na televisão. Deve ser porque os papás estão demasiado ocupados a ganhar milhões a emporcalhar a mente dos filhos dos outros e não têm tempo de lhes dar educação em casa.
Por esta altura, alguns de vocês devem estar a desfilar mentalmente impropérios contra os americanos, mais a sua hipócrita e tacanha sociedade. Permitam-me que entre na vossa mente e coloque mais alguns dados à vossa consideração. Obrigado.
Tive o privilégio de visitar os Estados Unidos da América por duas vezes, e percorri diversas cidades. É verdade que a sociedade americana é regida em grande parte por hipocrisias, e que os parolos americanos são os maiores parolos do mundo. Mas os americanos são mesmo assim. São os maiores. Mesmo bons no que fazem. Seja na parolice, na ciência, na hipocrisia, nas artes, no fanatismo, nas letras, na violência, na economia, na fanfarronice … Como eles dizem: “You name it!”
Tudo isto, como todas as outras coisas tem uma razão de ser. Para começar, não existem americanos. Os colonos tiraram-lhes a tosse mal lá chegaram. Aliás, Estados Unidos da América nem sequer é nome de país! Normalmente chamamos ao país “América” ou “Estados Unidos”. América é um continente, como todos estarão cientes, e Estados Unidos, além de não ser nome, nem sequer é original, pois existem também os do México…
Deixando o nome do país e voltando aos seus habitantes: tínhamos colonos vindos da Europa, uma corja do piorio, formada à base de esfomeados e rufias que o pessoal não queria por cá, que depois compraram uns pretos (desculpem, afro-americanos) para fazerem o trabalho pesado por eles. Entretanto, como tinham um novo país com recursos inimagináveis por estas bandas, prosperaram, e começaram a ser invadidos por mais e mais povos tão diferentes como mexicanos e judeus (os judeus de que tantos de vocês têm pena pelo, de facto, inqualificável genocídio que sofreram nas mãos de Hitler são os pais e avós dos que hoje controlam a maioria das empresas americanas, MTV e fábricas de armamento incluídas). Esta explosiva mistura deu origem a um povo sem identidade própria, sem história própria mas com um orgulho muito próprio, e isso é o que faz com que tenham aquela atitude do “quero, posso e mando”. O que era pacífico, caso eles além de querem, não pudessem nem mandassem. Mas podem e mandam. E vamos insultá-los por isso? Não faríamos nós tudo o que quiséssemos, caso pudéssemos e mandássemos? Faríamos. Fizemos. Por altura da nossa tão querida expansão marítima. Ou pensam que era chegar a África e ao Brasil e pegar e andar enquanto o preto e o índio faziam vénias? Não estava lá para ver, mas quer-me parecer que deve ter parecido um qualquer Vietname, Iraque ou Afeganistão. Sem aviões e mísseis, é óbvio. E sem TV em directo, o que faz com que achemos que foi tudo como vem nas crónicas pagas por El-Rei. Portanto, deixem lá os americanos sossegados. Preocupemo-nos com os portugueses, ou vá lá, com os europeus, porque um dia destes habitaremos uns “Estados Unidos da Europa” ou como na altura se decida em referendo, como este que se avizinha, que irá por em pratica a constituição Europeia (reparem que os Americanos são muito orgulhos da sua constituição…) Tenhamos então calma, porque faremos, ao que tudo indica, parte da maior potência do mundo, que ocupará o lugar dos Estados Unidos da América quando o ciclo da história resolver avançar mais uma vez, e aí, meus amigos, teremos os nossos próprios parolos, hipócritas e todo-poderosos judeus para enxovalhar.

Oremos.

2004-12-30T02:56:00.000Z

Ás vezes há coisas assim. Que nos fazem paralisar de espanto perante semelhante força. O tsunami que desvastou parte da Ásia é uma dessas coisas. Vivemos num planeta fantástico, com uma força muito superior à de todos os seus habitantes juntos. Foi horrivel o que aconteceu a todas as pessoas que foram afectadas, mas o sucedido faz parte do contrato de utilização do planeta. Se não funcionasse assim, não haveria vida na Terra. Amanhã pode ocorrer um fenómeno que acabe com a vida como a conhecemos e proporcione, ou não, o aparecimento de formas de vida superiores à nossa. E qual é então o motivo de espanto? Queriam que ainda cá andassem os dinossauros? Eu estou preparado para a extinção... Aliás, nunca nenhuma outra espécie a mereceu tanto. Somos os maiores violadores que já se passearam à superficie da Terra.
Mas o que me dá gozo tremendo no meio da desgraça é o silencio da igreja católica. Além do papa ter gemido uns apelos de apoio ainda não ouvi ninguém dizer mais nada... O que estava Deus a fazer? Foi ele quem mandou o terramoto? Ou foi Satanás e Deus estava distraido com os hossanas natalícios? Será que todos os afectados pelo maremoto eram ateus? Ou usariam preservativos? Se calhar já tinham feito algum aborto... Eles deviam ter contribuido mais para aquele peditório de restauro do tecto do centro de dia lá da paróquia. Ou então, obedeceram a todas as regras e "chegou a hora deles". Há coincidências do caralho! 100 mil pessoas (até ver...), todas com a mesma hora marcada! Mas, esperem lá... E se for mentira? Se calhar não existe um Deus preocupado com o que se passa cá em baixo... Se calhar só existem placas tectónicas que se estão cagando para o que se passa cá em cima...
Não estou contra ninguém que busque orientação num qualquer ser abstracto. Seja Deus, Alá, Buda, Shiva ou os glutões do Presto. Só não aceito que se andem a pedir cobertores e pacotes de um quilo de arroz para dar aos pobrezinhos quando quem pede faz parte de uma das mais ricas organizações do mundo. Eu já estive no Vaticano, e só me ocorreu a frase do Maradona, que era qualquer coisa como "É preciso ser um filho da puta para viver assim depois de se ter percorrido o mundo e ter visto todo o tipo de miséria!" A Bíblia, que eu nunca li e não gostei, conta uma história com uma estética muito má. A Guerra das Estrelas tem basicamente os mesmo principios, mas ver um gajo ser trespassado por um sabre de luz é muito mais porreiro do que ver uma crucificação. E o George Lucas não anda aí a meter nojo, com as mãozinhas a tremer e a dizer banalidades num monte de linguas diferentes, apesar de soarem todas ao mesmo. Se os católicos do mundo todo deixassem de ir à igreja bater com a mão no peito e dedicassem essa horinha a pensar nas sacanices que fizeram na última semana e a tentar, bastava tentar, nunca mais as repetir, viveriamos num mundo muito melhor. Iamos continuar a ter de levar com terramotos, maremotos, secas e cheias, mas seríamos pessoas mais felizes.

…e pop!

2004-12-23T06:06:00.000Z

NOTA: O texto que se segue deve ser lido ao som de uma batida foleira, intercalada com uns scratches do piorio…

Hip hopper, ouve o que te vou dizer,
não devia fazer isto,
quero que te vás foder.
Mas sou um gajo porreiro,
nunca ninguém te elucidou,
vou tentar abrir-te os olhos,
é para isso que cá estou.
Falas muito da mensagem,
nunca percebi qual é,
tu também não…
e não distingues um dó de um ré.
Mas és artista,
músico de intervenção,
achas-te fixe,
mas não passas de um parolão.
Com o boné na cabeça,
e as calças a arrastar,
lembras um macaco epiléptico
num palco a estrebuchar.
E os burros dos putos,
que seguem a tua cena,
andam cegos, pedrados,
e moca não é pequena.
Eles cantam, gritam,
bebem coca-cola,
e bazam cedo,
porque amanhã é dia de escola.

Quando chegam a casa,
a uma hora indecente,
Tropeçam nas escadas,
acordam toda a gente,
e pop,
estão fodidos com o velhote!
(repetir até à exaustão, de forma agressiva)

Depois há os patetas
que pintam na parede,
já pintaram a minha,
ando-lhes com uma sede…
Só quero apanhá-los,
deitar-lhes a mão à tinta,
e a partir desse momento
passo a ser eu quem pinta.
Vai roupa, vai cara,
vai boné, vai mochila,
vai cabelo, vai tudo,
nem se safa a sapatilha.
E a policia,
que dizes que é repressão,
devia cagar para ti,
quando te aparecer um ladrão.
É como a liberdade,
que dizes que te foi roubada,
que sabes tu?
De liberdade não sabes nada.
Libertinagem isso sim,
nisso tu és o maior,
se isto fosse ditadura,
tu andavas bem melhor.
És um bom argumento
a favor do lápis azul,
a bandalhos como tu,
eu mandava-os para Kabul.
Quando os loucos americanos,
deixarem de matar guitarristas,
vão descobrir gajos como tu,
mais foleiros que fadistas,
que falam em tiros,
que se gabam do seu gang,
vão-te fuzilar em palco,
vais-te esvair em sangue…

Entram no concerto,
armam um xinfrim,
dão-te um balázio nos cornos,
bates o botim,
e pop,
o teu disco está no Top!
(repetir até à exaustão, mas desta vez de forma ainda mais agressiva, enquanto se ouvem samples de tiros)

E a gera,
que dizes ser da tua crew,
vai gravar homenagens,
e o homenageado vais ser tu
Porque no vosso meio,
a melhor altura para facturar,
é depois de um homicídio,
com um morto para chorar.
Não estarás cá para ver,
mas antes do funeral,
o disco vai estar à venda:
nº 1 em Portugal!
E ainda há os gunas,
perfeitos analfabetos,
que também curtem hip-hop,
ou não fossem quase pretos…
Quase pretos,
Não propriamente de cor,
mas na burrice completa,
o que ainda é pior…
E é só isto que tenho para te dizer,
deixa-te de mentiras,
vai-te mas é foder.
Mas mais tarde ou mais cedo,
vai-te acabar a mama,
é só passares de moda,
e com ela vai a fama…

Nunca foste músico,
não passaste de um tretas,
andaste a riscar uns discos ,
e a soletrar uma letras,
e pop,
um dia acaba a tua sorte.
(Mais uma vez, repetir até à exaustão, de forma não muito agressiva, pois a agressividade deve ser obtida por meio das sirenes que se ouvem em fundo…)

Que amigos que eles são…

2004-12-15T20:34:00.000Z

O Sr. Primeiro-ministro e o seu Ministro da Defesa andam muito amigos. Almoçam juntos, dão conferências de imprensa juntos para dizer que concorrem separados às legislativas, mas que se juntam logo a seguir, como que arrasados pelas saudades, e aparecem os dois, juntos, a elogiarem-se mutuamente enquanto assinam contratos para a aquisição de novos radares de vigilância costeira (romântico, convenhamos…). Começo a estranhar… E depois, há as gravatas cor-de-rosa que ambos envergaram hoje. Uma vez que não me parece que a cor das ditas tenha alguma relação com um apoio discreto ao PS, se calhar são uma ténue tentativa de fazer sair os esqueletos do armário. Será que o Candal tinha razão à uns anos ao duvidar da masculinidade de Portas? Será que Santana se cansou de cóboiadas e de aventuras com as meninas da alta e resolveu abrir-se a novas experiências? Fico para ver…
E onde fica a Cinha no meio disto? Ex-mulher de um, apoiante inseparável de outro… Será que se junta a eles para a formação de um trio macabro? Começo a ficar com pena do fim deste governo estar próximo. Imaginem a cena: Santana e Portas a casarem nos Jerónimos, com o Marques Mendes a menino das alianças, e depois a partirem em Lua-de-Mel, no Volkswagen Phaeton do primeiro ou até no Jaguar do segundo, em direcção à Quinta das Celebridades, onde Cinha aguarda impacientemente, com o brasileiro Frota de prevenção, não vão às vezes os noivos falhar.
Ia ser o casamento do século! A pôr num chinelo o de Felipe e Letícia. Quem deve andar contente deve ser o irmão de Paulo Portas, o Miguel Portas; afinal, mariquices são com o Bloco de Esquerda…

Carago!

2004-12-12T13:34:00.000Z

Viram? O Pedro Emanuel baixou a cabeça, olhou para Henao mesmo com aqueles olhinhos de quem o vai mandar foder, e mandou. Pronto. Vão tentar ganhar jogos nos penaltys para a vossa terra, pendejos! Fico sempre contente quando este tipo de artimanha pseudo-futebolistica não resulta. Ainda mais quando associada vem mais uma tacinha para o clube cá do bairro…Está feita a festa. O Porto limpa a ultima taça Intercontinental da história, junta-se ao restrito grupo dos bicampeões e desempata as contas: Europa 13 – América do Sul 12. Começa-me a parecer um conjunto interessante de vitórias conseguidas nos últimos anos, se bem que ouvi dizer que isso é tudo por causa de alguém pagar umas idas às putas aos árbitros. Por isso é que hoje o árbitro anulou aquele golo. É que o presidente Pinto da Costa não sabe falar japonês e não conseguiu negociar o tombo com as vacas lá do sítio…

Uns e outros.

2004-12-09T21:39:00.000Z

O fenómeno caracteriza-se por um misto de sensação de picadas de milhares de minúsculas agulhas, pressão ligeira e a sensação de um líquido ultra fluido que viajam por todo o corpo, desde a base do crânio até aos tornozelos, e manifesta-se tendencialmente antes ou depois de algo grande acontecer… E hoje manifestou-se! Dezenas de adeptos portistas despediram-se dos campeões da Europa no aeroporto, aquando da partida dos heróis para o Japão. Isto, meus amigos, distingue o trigo do joio futebolístico nacional: ao passo que uns metem nojo anos a fio e carregam contra os moinhos de vento da corrupção na arbitragem e no dirigismo futebolístico, outros, perdem amor a umas horas de sono e vão para o aeroporto celebrar o início de mais um episódio brilhante da história do seu clube. Uns gravam DVD´s para oferecer aos ministros, outros gravam DVD´s para vender aos adeptos, como se fosse necessário ter um DVD para não mais esquecer o assalto às balizas monegascas. Uns ainda hoje lutam para conseguir balbuciar Gençlerbirligi, ao passo que os outros gritam Gelsenkirchen sem o mínimo problema de dicção. Uns esquecem o objectivo da época anterior (a “Champions”) assim que chega a pré eliminatória, sendo (felizmente para eles) remetidos para a Taça UEFA, agora com os seus ridículos grupos de equipas inconcebíveis, evitando a vergonha de uma participação na Champions League ao nível da dos seus carrascos de pré eliminatória (0 pontos?! Bem dizia eu na pré temporada a um sarraceno em êxtase pela “sorte” do sorteio ter afastado o Real Madrid do caminho, que mais valia que tivessem calhado os espanhóis, para a vergonha não ser tão grande), outros mesmo apesar dos vaticínios de fim de ciclo Mourinho, Deco e em “crise”, chegam aos oitavos de final da prova.
Uns têm o presidente sob suspeita de corrupção, nomeadamente por ter “comprado” árbitros para beneficiar o clube (quanto terá Pinto da Costa pago aos árbitros europeus para conseguir a Taça UEFA e Champions League seguidas?), outros têm um ex-presidente que foi colocado no poder em apoteose, que ia fazer ver aos tripeiros como era, preso por ter roubado o próprio clube. Uns ainda hoje discutem se a bola entrou, após a tosca defesa do soberbo Baía que se opôs ao tosco remate do tosco Petit, enquanto outros não evitam um sorriso sarcástico ao lembrar a cara de impotência de Moreira a olhar para o remate sem espinhas de McCarthy.Uns têm um presidente que vive embrulhado num cachecol, com cara de sono, destinado a passar o resto da vida indignado contra o sistema, outros têm um presidente que quando fala, por sistema, faz sorrir os seus e desesperar os dos outros. Uns no domingo de manhã vão estar a dormir, assaltados pelo pesadelo costumeiro, outros, vão estar acordados, a sonhar com mais uma taça rapada na cabeça…

Vês Sampaio, não custou nada…

2004-12-01T07:49:00.000Z

E não é que o homem afinal tinha tomates?! É que quase dois mandatos volvidos, e à excepção do veto à elevação de Canas de Senhorim a concelho, contra a cedência popularucha da Assembleia da República (soldados da GNR: para o próximo bloqueio de estrada ou linha férrea, encham-lhes a marmita. Só se perdem as que caem no chão...), ainda não tinha visto o “PR” a fazer nada que se visse (mesmo isso não passou de um tesão matinal, daqueles que se esvanece ao fim da primeira mijadela do dia …) Como diz o outro “Falam falam, falam falam, eu não os vejo a fazer nada…” Mas desta vez não! Deve ter-se apercebido que estava prestes a retirar-se da vida politica sem nada para além de ser um “gajo porreiro”, encheu-se de brios e resolveu acabar com a patética governação do homem das pulseirinhas do Sr. do Bonfim da Bahia.
Aquando da fuga do cherne para fora de águas territoriais portuguesas, fiquei doente com o facto consumado do Santana a primeiro-ministro, mas entendi a ideia por detrás da cagada: afinal, entre o Santana e o Ferro, a diferença é pouca, e assim, partindo do princípio que o Santana, apesar de burro, ainda conseguiria esconder que o é, ao menos mantinha-se o rumo (!?) traçado por Durão e “sus muchachos” e a coisa continuava mais ou menos a navegar e sem grandes ondas… Mas não… Afinal puseram no governo uma data de timoneiros, cada um a virar a roda do leme para o seu lado! É que começou logo na tomada de posse, com uma trenga qualquer de manhã a estar ligada à defesa e à tarde à cultura, tudo isto passando ao lado do Sr. Lopes…Isso, os “curtos períodos de reflexão”, as sestas desmentidas, os ministros a contradizerem-se uns atrás dos outros, a novela do Marcelo, a pergunta para o referendo acerca da constituição, que ora é assim como afinal é assado… Enfim, houvesse memória para as desfilar…, revelam uma enorme falta de inteligência, na gestão de um governo que à partida já é ilegítimo. Ao contrário do que diz o Sr. primeiro-ministro, não foram os familiares mais velhos que foram bater ao governo na incubadora, mas sim o governo que esperneou até a partir.
E agora?
Agora vamos ter o Sócrates a primeiro-ministro, e palpita-me que com maioria absoluta, isto se o Santana, como eu suspeito, seja ainda mais burro do que parece e concorra às eleições, em vez de se demitir e se dedicar aos comentários da bola, meio onde tem tudo o que é necessário para fazer carreira – É burro e lateiro. Mas isso será só lá para Junho, e até lá andaremos a cagar e a tossir, enquanto os abutres tentam esmifrar tudo o que podem antes que chegue o fim.
Para finalizar deixo então umas linhas dedicadas ao futuro primeiro-ministro: Dr. Sócrates, o Sr. está associado ao menos mau da governação do Eng.º Guterres, tendo passado relativamente incólume à vergonha que foram esses anos de governação. Apesar de estúpido, o argumento de que a culpa era do PS que o PSD utilizava para justificar as desgraças, é válido e todos nós sabemos disso. Portanto veja lá, tenha juizinho, rodeie-se de gente em termos e vamos a ver se esta merda sai da cepa torta. É que com o alargamento da EU, se não atinamos estamos positivamente fodidos… A maioria dos novos membros são países que não se esqueceram do que é ser pobrezinho, porque aliás ainda o são, e estão mesmo à espera de se apanhar com os Euros dos subsídios para os usar em condições (ao contrário do que se tem feito por cá) e não tarda nada estão-nos a comer as papas na cabeça…
Portanto vamos lá a ver. Estamos fartos de otários…

P.S.- Ò Portas, vai pró caralho… Ah, e leva o Bagão…

5.999.999

2004-11-29T16:16:00.000Z

Ontem em Leiria morreu um adepto do benfica. Paz à sua alma, etc. e tal, condolências à família e mais não sei o quê…
Ao que parece o senhor exaltou-se com a (errada) não marcação de um penalty a favor do benfica e aquando dos protestos debruçou-se sobre as grades e estatelou-se no chão da bancada sobre a qual se encontrava. A ambulância chegou rapidamente e o homem recebeu os primeiros socorros no local, vindo a morrer já no hospital. É pena, é uma maneira estúpida de morrer, mas acontece. Algumas pessoas morrem de formas muito mais inglórias.
Os amigos do senhor, à porta do hospital, faziam questão de libertar as suas frustrações (convenhamos, ir ao futebol, perder um amigo e o jogo, é fodido…) e de protestar com convicção contra as condições de segurança do estádio. Achei estranho! Presumo que milhares de pessoas tenham assistido a jogos de futebol nas imediações daquele preciso local, e nenhuma delas até hoje malhou cá abaixo por causa do gradeamento que os tais amigos reclamam ser demasiado baixo… Aliás, ao que parece o falecido foi avisado por um assistente de recinto desportivo (Categoria! Que título! Também num país que até tem um Secretário de Estado Adjunto do Ministro Adjunto do Primeiro Ministro, é o mínimo que se pode chamar a um segurança!) e mesmo por agentes da PSP para não se debruçar sobre as grades e para ser mais comedido nas reacções às incidências do jogo, tendo inclusive sido aconselhado a mudar de lugar. Culpa dele? Azar? Descuido? Não! Incompetência! Vergonha! Escândalo! Tem de se arranjar um culpado. Sempre.
E tudo isto porquê? Porque nunca se arranja, mesmo quando alguém tem responsabilidades gritantes numa qualquer desgraça que aconteça, o nacional porreirismo prevalece e fica tudo em águas de bacalhau. Ora isto, meus amigos, dá incentivo a que cresçam os protestos por tudo e por nada, como ontem, que vergonhosamente alguém se esqueceu de por uma grade à prova de histéricos, e que é inadmissível um homem ir com os amigos ao futebol e morrer. Ainda por cima no dia em que fazia 45 anos! É que se fosse um dia antes ou depois, ainda era como o outro…

O que é que o Broots anda a ouvir?

2004-11-26T16:17:00.000Z

Decidi pegar em todos os meus CD´s e fazer a lista dos melhores. Quem sabe não desperto a curiosidade de alguns de vós e começamos a partilhar mais gostos! Como o que se pretende é uma selecção dos melhores, optei por não colocar mais de dois CD´s de cada banda.

AC/DC – Live
AC/DC – TNT
Acromaniacos - Pitamupau
Apocalyptica – Cult
Apocalyptica – Plays Metallica By Four Cellos
Bal Sagoth – Battle Magic
Blur – Parklife
Brujeria – Brujerizmo
Brujeria – Raza Odiada
Coal Chamber – Dark Days
Cradle Of Filth – Dusk… And Her Embrace
Cradle Of Filth – Midian
Daemonarch – Hermeticum
Dimmu Borgir – Enthrone Darkness Triumphant
Dimmu Borgir – Death Cult Armaggedon
Ena Pá 2000 – És Muita Linda
Gabriel O Pensador – Gabriel O Pensador
Garotos Podres – Garotozil de Podrezepan
Gonçalo Pereira – Upgrade
Gorefest – Eindhoven Insanity
Guns N´Roses – Apetitte For Destruction
Joel Xavier – Sr. Fado
Marilyn Manson – Antichrist Superstar
Marilyn Manson – Lest We Forget
Mata – Ratos – Estás Aqui, Estás Ali…
Mata – Ratos – Rock Radioactivo
Megadeth – Youthanasia
Metallica – And Justice For All…
Metallica – Kill´em All
Mini Drunfes – Tudo Bons Alunos
Moonspell – Irreligious
Moonspell – Wolfheart
Murderdolls – Beyhond The Valley Of The Murderdolls
Nick Cave and The Bad Seeds – Murder Ballads
Nirvana – Nevermind
Os Irmãos Catita – Very Sentimental
Pantera – Reinventing Hell
Pink Floyd – The Dark Side Of The Moon
Pink Floyd – Wish You Were Here
Samael – Rebellion
Sepultura – Chaos A.D.
Sepultura – Roots
Slipknot – Iowa
Slipknot – Slipknot
Soulfly – Soulfly
The Young Gods – Only Heaven
Therion – Vovin
Thorns – Thorns
Type O Negative – October Rust
Type O Negative –The Least Worst Of Type O Negative

A cega justiça popular, ou “Teoria da relatividade – parte 2”

2004-11-25T16:52:00.000Z

Começa (?!) hoje o julgamento do caso Casa Pia.
À porta do tribunal o lamentável espectáculo de sempre: policias e jornalistas, quais ceguinhos no meio de um tiroteio, atropelam-se em redor dos arguidos e respectivos advogados, colocando os jornalistas as perguntas do costume, que não são respondidas, como de costume, ao passo que os policias revelam a incapacidade, também do costume, de impor a ordem.
Os populares, numa clara demonstração do baixo nível intelectual das bases do país (o costume…), alternam entre a estúpida revolta contra quase rodos os arguidos, com ameaças de morte e de amputação dos órgãos genitais destes, com a mais estúpida ainda revolta contra os juízes, que se atrevem a duvidar da integridade moral do Sr. Carlos Cruz, “que é tão bom homem e apresentava o 123 como ninguém, que aquela Teresa Guilherme até dá pena vê-la ali a meter os pés pelas mãos com os euros, que estava bem era a apresentar a Quinta das Celebridades, porque a D. Júlia Pinheiro faz muita falta no SIC 10 horas, embora a Sra. D. Fátima Lopes também esteja lá muito bem…etc. etc. etc.”.
Pasme-se: existe uma senhora que passou todos os dias que Carlos Cruz esteve preso, à porta da cadeia, a prestar a sua solidariedade, e que pelos vistos se terá oferecido para trocar de lugar com ele na noite de Natal, para ele poder passar a noite com “a mulher, que é tão boa pessoa, e que agora está a cuidar daquela menina, que é uma jóia, uma riquezinha, sozinha e com a mais velhita, que é tão bonita e que até tem jeito para a televisão (sai ao pai…), que é um gosto vê-la a falar no SIC 10 horas, ao lado daquele rapaz que também é muito jeitoso, o Cláudio Ramos, ou como lá é… etc. etc. etc.”.
Agora, aquele Bibi e o Jorge Ritto?! “Uns filhos da puta daqueles, que se olha para eles e se vê logo que andaram a enrabar meninos? Esses era matá-los! Matá-los…?! Era pouco! Cortá-los ás postas, capá-los e dar os colhões a comer aos porcos. Enrabá-los com um tição… E daí não que ainda era um gosto que se lhes dava… Tivesse eu menos uns anos menina, que era eu mesma que os esganava! Eu mato-os! Segurem-me!... etc. etc. etc.”.
Mais uma vez, Einstein não faria melhor…

P.S.- Srs. Jornalistas: é inútil atropelarem-se ao redor do carro celular que traz o Carlos Silvino, e interromperem a emissão para dar as imagens em directo, já que não se vê para dentro do carro (e nem que visse, estava-me cagando para isso…) e por esta altura já toda a gente sabe como é um carro celular. A não ser que esteja a dar o Goucha! Aí, todos os pretextos são bons para interromper a emissão. Nem que seja o Eusébio a dar uma entrevista.

The eternal spectator

2004-11-19T08:26:00.000Z

Spectaror: is a person who watches something, specially a sporting event( in Collins Cobuild Essential English Dictionary)

Pois é. Parece que eu sou um eterno espectador do desfile de vacas para abate semanal, pelo menos na mais famosa das discotecas da mui nobre, sempre leal e invicta cidade da virgem. Mas que hei-de eu fazer?! Ao contrário do que possam transparecer estas crónicas, recheadas de javardeiras e brootalidades várias, sou uma pessoa que dá valor ao lado espiritual de uma relação (repararam na frase à SIC 10 horas?) e portanto mete-me asco a actuação das vacas nas discotecas. Elas são lindas e esculturais, mas falta-lhes algo… como um cérebro que não seja unicamente responsável pela função locomotora, mas que tenha qualquer coisa a alinhavar acerca das notícias mundanas e outras merdas relevantes. Eu bem as vejo, a dançar, com olhar provocador, ombros ao léu (Marco, como tinhas razão…) à espera do primeiro cowboy que esteja disposto a arriscar a vida pelo prize money do Rodeo… Mas não consigo… Começo a sentir-me mal comigo mesmo só por estar a olhar para elas e viro a cara para o outro lado, mesmo quando a idiotice começava a pegar… Foda-se, ou melhor, não se foda… Mas é melhor assim! Pelo menos, amanhã quando acordar não tenho de inventar uma qualquer estória estúpida para desmarcar a vaca que está a dormir em cima do meu braço. Ou então um dia destes a cardina é tal que não me vai permitir discernir se a gaja vale a pena ou não, e então vou mesmo ter que ser malcriado e inventar a tal estória…
Adiante… (para não dizer avante, como os comunas).
Razão tem o mestre José Vilhena: “Gajas sérias já não se usam, ou se usam, não valem nenhum…”

P.S.- Quero agradecer aos Moonspell, nomeadamente ao Fernando Ribeiro, por me ter inspirado para o título deste post.

A ilusão de conforto da mentira.

2004-10-30T13:16:00.000+01:00

É impressionante a capacidade de certas pessoas para criar um universo paralelo ao seu próprio mundo e de viverem uma mentira constante. O sorriso falso, a simpatia esfuziante que emanam, mesmo quando não suportam o seu interlocutor, a banalidade do discurso, que mantém relações indesejadas a agoniar ano após ano, e o mais baixo assentimento constante do “Eu também...” e tudo isto porquê? Para serem simpáticos.
O facto da sua personalidade ser inexistente, provoca uma carência de relações sociais a todo o custo, num claro desprezo da velha máxima “poucos mas bons” em detrimento dos “muitos, sejam quem forem”. A pobreza de espirito é por vezes tal que são capazes de andar acompanhados anos a fio por pessoas, oficialmente amigas, sem se suportarem mutuamente, o que abre a possibilidade de criação de laços de cumplicidade com “amigos” comuns, também estes desinteressantes, através de diálogos difamatórios. Quantas vezes assistiram a grupos de três pessoas numa mesa de um qualquer bar, a transparecer uma amizade à prova de bala, e depois assim que uma delas se levanta, as restantes duas falam dela como se tivessem estado a partilhar a mesa com o Carlinhos Castro?
Não tenham medo de ser antipáticos com quem não vos merece simpatia. É preferível a terem de suportar alguém de quem não gostam pelo facto de ser aparentemente mais confortável. E façam isto mesmo com os vossos melhores amigos: exponham-se. Digam tudo. Não deixem espaço para ambiguidade e surpresas futuras, pois a amizade verdadeira, ou irmandade, como gosto de lhe chamar, sobrevive e fortifica-se com tudo isso. É impossível terem um verdadeiro amigo que pense tal e qual como vocês, pelo simples facto de não existir ninguém que pense tal como vocês. Quanto a mim, actuo desta maneira. Curto e grosso. Aceitam? Óptimo. Estamos cá. Não aceitam? Óptimo. Fiquem por aí. E brindo a isso, tenham saúdinha e que não vos falte nada, para que nunca tenham de voltar...

Teoria da relatividade.

2004-10-17T16:47:00.000+01:00

Como podem ler no post “Eu avisei”, há algum tempo fui à Luz assistir a um benfica – Porto. Na altura, o país andava histérico, com a possibilidade de o benfica reduzir para sete os pontos que o separavam do F.C.P., o que a dois meses do fim do campeonato relançava a luta pelo título. Este ano, andam histéricos porque dois meses volvidos sobre o início do campeonato, se ganharem logo à noite, ficam com sete pontos de vantagem e fica assim o campeonato ganho. Einstein não faria melhor…

O cumprimentador compulsivo, esse animal.

2004-10-17T01:49:00.000+01:00

Venho hoje falar-vos de uma espécie que eu amigavelmente etiquetei de cumprimentador compulsivo, de forma a não insultar o pobre animal. Apesar de poder ser encontrado em diversos meios, o habitat preferido da besta parece ser onde quer que haja manifestações festivas do estilo queima das fitas, discotecas, bares da moda e afins. Após um estudo superficial, pois os meus conhecimentos de zoologia não me permitem ir mais além, suponho que essa espécie é uma mutação do ser humano, uma vez que só deparei até à data com exemplares do sexo masculino, estando portanto a sua reprodução comprometida à partida. (Ou então, talvez se cruzem com fêmeas humanas, quando haja burras para isso, que as há, sem prejuízo para as restantes…). Estes animais têm uma forma muito peculiar de interagir com o ser humano, nomeadamente do sexo masculino, o que torna o estudo dos seus hábitos de grupo fascinante. Após uma abordagem ora agressiva ora reveladora de uma atroz falta de inteligência e de sentido de conveniência, quando confrontados com a reacção de recusa liminar de pactuar com tal manifestação por parte do seu interlocutor, seja por um clássico par de trombas (não imaginam como é eficaz na maioria dos casos) ou pela mais elaborada contra-ofensiva na forma de firme “Vai-te foder!”, o pobre animal desmancha-se em simpatias, nomeadamente com o imediato esticar de mão (daí a denominação), de forma a tentar cumprimentar o humano, normalmente acompanhado de um básico”Ei, tasse bem! Na boa…” Não me parece normal. Porque é que um idiota depois de fazer algo que me irrita solenemente, seja por estupidez ou incompetência, depois de ver que não estou para o aturar, não aproveita a sorte e se vai simplesmente embora? É que na minha observação detalhada consegui perceber que é isso que fazem quando uma humana reage como eu. Vão-se embora. Com cara de parvos, mas vão… Porque é que eles acham que eu os vou cumprimentar? Porque “tasse bem?” Não “tasse” nada! Tal atitude faz tanto sentido como jogar na lotaria e aquando da extracção, após a coincidência dos números iniciais, queimar o bilhete. Já que jogam esperem pelo fim do sorteio, nunca se sabe quando vos sai a sorte grande…

Lest we forget, indeed!

2004-10-16T16:05:00.000+01:00

Ontem pus finalmente as mãos no recente "best of" de Marilyn Manson, e posso dizer-vos que juntamente com "The Least Worse of Type O Negative" é o melhor que já ouvi, com a vantagem acrescida de a edição especial vir acompanhada com um DVD contendo todos os video clips da banda, o que só por si já quase valia os 22,99€. Para os fãs da banda é a melhor maneira de ter todo o "vintage", acrescido de pequenas alterações pontuais e de uma nova, boa, música (Personal Jesus) reunido num CD, e mesmo para quem não tem uma opinião muito favorável, é um disco a ouvir com atenção. Quem sabe não se convertem. Cá fica o alinhamento:

Lest We Forget, the best of Marilyn Manson

The Love Song
Personal Jesus
mOBSCENE
The Fight Song
Tainted Love
The Dope Show
This Is The New Shit
Disposable Teens
Sweet Dreams (are made of this)
Lunchbox
Tourniquet
Rock Is Dead
Get Your Gunn
The Nobodies
Long Hard Road Out Of Hell
The Beautiful People
The Reflecting God
(s)AINT

Eu avisei...

2004-10-15T18:55:00.000+01:00

Há aproximadamente ano e meio tomei as vacinas todas, peguei no passaporte e fui a Lisboa ver o ultimo benfica - F.C. Porto no antigo estádio da Luz. Foi um jogo extremamente interessante e revestido do interesse adicional de o benfica se aproximar do Porto, caso vecesse, ficando então a sete pontos. Como perdeu, ficou a treze, e finalmente os infiéis resignaram-se e deram o campeonato como perdido.
Fiquei na bancada dos adeptos do Porto (onde mais?) separado dos sarracenos por uma frágil grade metálica. Ainda o jogo não tinha começado quando ouço o seguinte comentário, dirigido a um adepto do Porto que vestia uma camisola da selecção com o nome "Deco" (que ainda não estava naturalizado, mas já em vias disso) nas costas: "-Era o que faltava ter esse monte de merda a jogar na selecção! Brasileiro do caralho..." Eu levantei-me então e perguntei ao autor da pérola se o Eusébio era poruguês, e garanti-lhe que o Deco havia de marcar um golo naquele dia. Mais, ele ainda haveria de estar no estádio então em construção ao lado, na final do Euro 2004 a gritar pelo nome do Deco. Passados minutos fiz questão de correr a bancada com o olhar à procura dele, só para lhe ver o desespero no rosto; é que na altura o marcador mostrava benfica 0 - "monte de merda brasileiro" 1, tendo o jogo, para felicidade deles, acabado assim. "Outra vez, outra vez, o campeonato com o caralho outra vez..." Lindo! Não sei se o otário foi à final do Euro, mas achei engraçado na quarta feira ver o Deco a dar um show de futebol frente à Rússia, uns metros ao lado, no Alvalade XXI e ver os mouros todos, a fazer-lhe a vénia e a gritar por ele. Um dia destes, ainda lhe constroem uma mesquita e passam a rezar voltados para Barcelona...

Pipocas.

2004-10-13T02:57:00.000+01:00

Uma vez que não tenho forma de comunicar com qualquer líder mundial, e mesmo que tivesse não me parece que a minha ideia fosse bem acolhida, uma vez que iria acabar com imensas negociatas, vou usar o meu Blog como meio para comunicar ao mundo a melhor forma de acabar com o conflito Israelo-Árabe.
É sabido que quer judeus, quer árabes são do piorio e que estão muito bem uns para os outros e que nenhum dos lados tem razão suficiente para levar a melhor. Assim sendo, sugiro o seguinte:
Após a construção de um muro ao redor de todo o território israelita e palestiniano, dava-se uma semana para que qualquer ser inteligente que por lá habite saísse do respectivo território, recebendo exílio num qualquer país à escolha (no entanto, não venham para cá; isto anda mau e temos um primeiro ministro atrasado mental…), após o que se selaria o muro, cortando qualquer contacto com o exterior.
Bastaria então à ONU sobrevoar o território e lançar de pára-quedas todo o armamento que os seus membros pudessem disponibilizar, de forma a equipar todos os membros dos dois lados do conflito, desde que o mesmo não fosse capaz de atingir países vizinhos. Depois…depois era como quem faz pipocas! Quando acabar o barulho, está pronto. Claro está que sobrariam sempre uns quantos sobreviventes, qual grão de milho que se cola no fundo do tacho, mas nada que meia dúzia de unidades de elite dos diversos exércitos mundiais não resolvessem. Em vez de sal ou açúcar, bastava polvilhar com cal viva, de forma a acelerar a decomposição dos cadáveres, ou até quem sabe, aproveitar-se-iam alguns para fins de investigação científica e pronto, entravam os bulldozers, arrasavam e enterravam tudo o que restasse e o novo território livre serviria para aterros sanitários e depósito de inutilidades diversas, como livros da Margarida Rebelo Pinto, albúns dos Linkin Park ou cachecóis do Benfica, enfim, um sem número de possibilidades....
Lembrei-me agora de um senão… Talvez não seja tão boa ideia como isso… É que depois os telejornais não tinham com que preencher os espaços mortos e lá teríamos de levar com mais um especial de homenagem à Amália ou até directos da porta do tribunal onde está a ser julgada a mãe da pequena Joana.

P.S.- Por falar na pequena Joana…

Começo a ficar seriamente aborrecido com as três estações de TV generalistas, mas principalmente com a TVI. É que depois de entrevistarem toda a gente que poderia ter o mais remoto relacionamento com a criança (mãe, pai, padrasto, tio, avós paternos e maternos, vizinhos, mãe do padrasto, filhos do padrasto, clientes da sucata do padrasto, a senhora do café onde o tio comprava os maços de SG Filtro, populares indignados à porta do tribunal, o Padre Borga, etc., etc., etc. …), sinto-me discriminado!É que eu próprio conheço diversas Joanas, tenho mesmo uma prima chamada Joana e um primo chamado João e a mim ainda ninguém me perguntou o que é que eu penso acerca do desaparecimento da menina. Já no Euro 2004 foi a mesma coisa; ninguém quis saber o meu palpite acerca do resultado dos jogos da selecção nem quem seriam os autores dos golos. Nem sequer me deixaram mandar beijinhos…

Felicidade Suprema!

2004-10-12T19:04:00.000+01:00

O texto que se segue foi escrito há alguns meses, quando tive a honra sublime de tirar uma fotografia com a taça da Champions League, em pleno Estádio do Dragão completamente vazio. Nessa noite, enquanto olhava ainda incrédulo e embevecido para ela, escrevi-o:

Foi com o orgulho estampado no rosto, que, contrariamente ao que às vezes se pensa, constatei que a realidade consegue por vezes ser mais fantástica do que o mais maravilhoso dos sonhos. Apesar de ter sonhado com ela, ter visto os meus meninos a passear a sua classe pelo velho continente fora, tombando tudo e todos os que ousaram pensar que os poderiam travar, nessa épica cavalgada rumo à conquista e, posteriormente, a ter visto ao longe, imponente, já pela segunda vez, hoje tive o privilégio de sentir nas minhas mãos de que é feita a felicidade suprema: de prata! Oh, miseráveis, que insistis sempre em complicar um mundo que pode ser às vezes tão simples. Afinal, basta uma taça de regresso a casa para fazer chorar de alegria um homem... Mais uma vez, obrigado F.C. Porto. Conta sempre comigo.

Dúvidas...

2004-10-12T05:20:00.000+01:00

Aqui estão algumas dúvidas que se instalaram na minha mente, e que insistem em ficar por cá...

Os copos de vidro que costumamos encontrar no interior dos urinóis e retretes das discotecas vão para onde no dia seguinte?
Porque é que os militantes do PSD puderam escolher o novo primeiro ministro e os restantes portugueses não?
Porque é que só recebo e-mails da faculdade perfeitamente irrelevantes, ao passo que a informação realmente importante está escondida algures num placard?
Onde é que os gunas compram aqueles chapéus? E quem decide que devem mudar o estilo dos mesmos todos ao mesmo tempo?
Porque é que o barco do aborto deixou cá ficar os abortos todos que passam por mim por todo o lado?
Quem é o jornalista da TVI que está de plantão no IPO à procura de casos de criancinhas com cancro?
Onde é que o Madaíl arranjou aquela lata toda que lhe permite continuar alegremente a (não) exercer o seu cargo?
Quem é a mente brilhante que convence em simultâneo todos os fabricantes de qualquer tipo de produto que coisas como Aloé Vera, chá verde e sabão natural são importantes?
O que raio é o sabão natural, afinal de contas? É algum tipo de sabão extraido do subsolo ou que cresce nas árvores?
Porque é que o fado é considerada a música nacional? Não havia nada mais animado e menos irritante?
Porque é que as bandeiras nacionais continuam penduradas nas janelas? Já passaram o Euro 2004, os jogos Olímpicos e Paralímpicos. Agora estão à espera de quê?
Porque é que a Praça da Alegria, SIC 10 Horas e Olá Portugal dão em simultâneo, num claro desaproveitamento do mercado de público não demente que vê televisão de manhã?
Porque é que o Portugal no Coração, Às 2 por 3 e A Vida é Bela dão em simultâneo, num claro desaproveitamento do mercado de público não demente que vê televisão de tarde?
Por que é que as pessoas continuam a achar que as francesinhas do Capa Negra são as melhores do mundo? É por serem uma roubalheira?
Quem é que disse ao Simão Sabrosa que era uma fantástica máquina de jogar futebol? E ao Rui Costa?
Porque é que o pessoal da PT não acredita em mim quando digo que não quero cancelar o contrato com a Tele2 e me continua a ligar a perguntar o mesmo de 15 em 15 dias?
Para que é que os gajos da Telepizza perguntam com que notas vou pagar se o morcão da mota não traz trocos na mesma?
Porque é que há telemóveis com máquina fotográfica e não com saca rolhas, corta unhas e outras merdas de que se possa mesmo vir a precisar?
Porque é que nos aviões há coletes salva vidas , ao passo que nos barcos não há pára quedas?
Se tenho mais que fazer amanhã porque é que estou a escrever esta merda às 5:17 da madrugada?

Caso tenham resposta a alguma destas dúvidas, não exitem em deixar o vosso comentário. Obrigado.

Falta de educação.

2004-10-10T02:58:00.000+01:00

Certas pessoas têm medo de aranhas. Outras têm nojo de cobras. Outras não gostam de futebol. Eu não gosto de pretos.
Podia dar-vos mil e um argumentos para não gostarem de pretos. Não o vou fazer por dois simples motivos:
1- Se gostam, não ia valer a pena, e sempre é melhor o conforto do politicamente correcto.
2- Se não gostam, já têm os vossos próprios motivos.
Apesar de eu próprio não gostar de pretos, sou uma pessoa bem educada e democrática, não me passando pela cabeça maltratar alguém pelo simples facto de ser preto. Aliás, mesmo que um preto mereça que o trate mal, pensaria duas vezes antes de o fazer, porque passaria imediatamente a ser um racista e consequentemente teria de aturar os donos da verdade que grassam por aí, e já não tenho paciência para isso. Chama-se a isto, e como dizem agora os nossos governantes, "Discriminação positiva".
Hoje, no entanto, aconteceu-me algo que me apetece partilhar convosco. Estava num bar com uns (bons) amigos, quando uma preta, completamente desconhecida de qualquer um de nós, interrompe uma conversa importante e séria que estavamos a ter para pousar uma garrafa vazia na mesa. Tal gesto não mereceu qualquer comentário de nenhum dos presentes, mas apesar disso, ou talvez por causa disso, a rapariga resolveu perguntar na mesma se não havia qualquer problema por pousar a garrafa ali. Um dos meus amigos, numa daquelas inocentes e estupidas piadas de quem já está com o grão na asa e não sabe estar calado disse que não, mas que seria melhor que a garrafa estivesse cheia. Os solidários sorrisos amarelos dos companheiros de mesa não se fizeram esperar, e foram rebatidos - e agora pasmem - com um "-Brancos do caralho!" E depois foi embora. Fantástico!!
Os meus amigos entenderam aquilo como uma ainda mais infeliz piada. Eu, que num momento inicial me recusei a perceber o que ela tinha dito, depois de ver confirmada por eles tão boçal declaração, pasmei com semelhante falta de educação. Agora imaginem que eu num total e inadmissível lapso de raciocínio momentâneo tinha resolvido minutos antes ao passar por ela ter-lhe dito "-Preta do caralho!". Estava o caldo entornado. Eram os amigos dela, ainda mais pretos e com a pujança física que caracteriza a raça a fazer peito para mim, os otários de pseudoesquerda que não fazem ideia quem foi Marx a abanar a cabeça e possivelmente a chamar-me parvo, quando a burrice fosse suficiente para isso, e vinha para casa rotulado de anormal racista (não que me preocupe um pouco que seja com o que qualquer desses idiotas pense acerca de mim).
De qualquer maneira não me parece bem um gajo ser insultado por ser branco, preto, ou até (desgraça das desgraças) benfiquista...

PI-DE

2004-10-09T15:26:00.001+01:00

Este é um dos meus sonhos utópicos favoritos, e como tal, apesar de não ser novo ou talvez por isso mesmo, decidi abrir as hostilidades com ele neste blog:
A PI-DE (não confundir com PIDE...) ou Polícia Independente de Distribuição de Estaladas é uma força de autoridade idealizada por mim, que ao contrário das outras não teria hierarquia, viaturas, fardas e nem sequer armas. Seriam os recursos humanos levados ao extremo... Brigadas de dois agentes percorreriam o território a pé em busca de "clientes".
De certeza que já por mais de uma vez viram alguém na rua e pensaram "Foda-se, porque é que ninguém dá um par de estalos a este(a) idiota?" Lá está: aí entrava em cena o bom senso (e aí reside a utopia: Onde arranjar gajos suficientemente inteligentes e em número que chegasse para formar brigadas de dois agentes por forma a cobrir todo o território nacional?) dos agentes da PI-DE, que arregaçando as mangas se aproximariam do individuo e lhe espetariam uma estalada cada um, assim, sem qualquer explicação ou pedido de esclarecimento, deixando o energúmeno na maior parte das vezes sem sequer saber o porquê dos vermelhões na cara. A tentar adivinhar...
Já por mais de uma vez que mereci levar um par de estalos assim, e se forem honesto com voçês próprios, chegarão à mesma conclusão. Foi pena não estar lá ninguém para mos dar...
Um tio meu à alguns anos visitou Marrocos e assistiu a uma situação muito parecida com o que vos estou a expôr: Um condutor fez uma cagada no trânsito de forma deliberada. Um polícia mandou-o parar e sair do carro, mas em vez da multa deu-lhe uma estalada monumental, em pleno dia, à fente de toda a gente. Lindo. O gajo de certeza que nunca mais se esqueceu, ao passo que a multa, caso a tivesse pago mesmo, rapidamente caíria no esquecimento.
Pensem bem... Era a melhor forma de acabar com os arrumadores, gunas, patetinhas do grafitti, o governo do Santana Lopes, o Santana Lopes e até com os idiotas que cantam a Dragostea...

"Então é assim..."

2004-10-09T10:55:00.000+01:00

"Então é assim..."
Por vezes sinto necessidade de comentar um qualquer facto que me parece digno de atenção. No entanto, geralmente, no imediato não há ninguém por perto capaz de ser interlocutor para o meu devaneio. Para essas situações existe agora este blog.
Eu sei que agora é moda ter blogs, normalmente dedicados à randomização de asneiras, e que o criar agora o meu pode parecer uma colagem a tão deplorável movimento. Quem me conhece, sabe que isso não faz parte do meu "modus operandi". Quem não me conhece, pode tirar a sua própria conclusão (para mim irrelevante...) e optar por continuar,ou não, a seguir este blog.
O blog não terá um tema fixo, nem calendário rígido de actualizações. Será uma espécie de crónica num qualquer jornal, mas sem data marcada e sem o autor ganhar o que quer que seja com isso (isto se não aparecer um qualquer mecenas que ache especial piada ao blog...). No entanto, posso adiantar que a área de influência poderá cruzar quadrantes tão diversos como politica, futebol, musica, televisão e principalmente o fascinante universo das relações sociais.
Agora que já conhecem o endereço, apareçam quando vos apetecer.