Oremos.

Ás vezes há coisas assim. Que nos fazem paralisar de espanto perante semelhante força. O tsunami que desvastou parte da Ásia é uma dessas coisas. Vivemos num planeta fantástico, com uma força muito superior à de todos os seus habitantes juntos. Foi horrivel o que aconteceu a todas as pessoas que foram afectadas, mas o sucedido faz parte do contrato de utilização do planeta. Se não funcionasse assim, não haveria vida na Terra. Amanhã pode ocorrer um fenómeno que acabe com a vida como a conhecemos e proporcione, ou não, o aparecimento de formas de vida superiores à nossa. E qual é então o motivo de espanto? Queriam que ainda cá andassem os dinossauros? Eu estou preparado para a extinção... Aliás, nunca nenhuma outra espécie a mereceu tanto. Somos os maiores violadores que já se passearam à superficie da Terra.
Mas o que me dá gozo tremendo no meio da desgraça é o silencio da igreja católica. Além do papa ter gemido uns apelos de apoio ainda não ouvi ninguém dizer mais nada... O que estava Deus a fazer? Foi ele quem mandou o terramoto? Ou foi Satanás e Deus estava distraido com os hossanas natalícios? Será que todos os afectados pelo maremoto eram ateus? Ou usariam preservativos? Se calhar já tinham feito algum aborto... Eles deviam ter contribuido mais para aquele peditório de restauro do tecto do centro de dia lá da paróquia. Ou então, obedeceram a todas as regras e "chegou a hora deles". Há coincidências do caralho! 100 mil pessoas (até ver...), todas com a mesma hora marcada! Mas, esperem lá... E se for mentira? Se calhar não existe um Deus preocupado com o que se passa cá em baixo... Se calhar só existem placas tectónicas que se estão cagando para o que se passa cá em cima...
Não estou contra ninguém que busque orientação num qualquer ser abstracto. Seja Deus, Alá, Buda, Shiva ou os glutões do Presto. Só não aceito que se andem a pedir cobertores e pacotes de um quilo de arroz para dar aos pobrezinhos quando quem pede faz parte de uma das mais ricas organizações do mundo. Eu já estive no Vaticano, e só me ocorreu a frase do Maradona, que era qualquer coisa como "É preciso ser um filho da puta para viver assim depois de se ter percorrido o mundo e ter visto todo o tipo de miséria!" A Bíblia, que eu nunca li e não gostei, conta uma história com uma estética muito má. A Guerra das Estrelas tem basicamente os mesmo principios, mas ver um gajo ser trespassado por um sabre de luz é muito mais porreiro do que ver uma crucificação. E o George Lucas não anda aí a meter nojo, com as mãozinhas a tremer e a dizer banalidades num monte de linguas diferentes, apesar de soarem todas ao mesmo. Se os católicos do mundo todo deixassem de ir à igreja bater com a mão no peito e dedicassem essa horinha a pensar nas sacanices que fizeram na última semana e a tentar, bastava tentar, nunca mais as repetir, viveriamos num mundo muito melhor. Iamos continuar a ter de levar com terramotos, maremotos, secas e cheias, mas seríamos pessoas mais felizes.

…e pop!

NOTA: O texto que se segue deve ser lido ao som de uma batida foleira, intercalada com uns scratches do piorio…

Hip hopper, ouve o que te vou dizer,
não devia fazer isto,
quero que te vás foder.
Mas sou um gajo porreiro,
nunca ninguém te elucidou,
vou tentar abrir-te os olhos,
é para isso que cá estou.
Falas muito da mensagem,
nunca percebi qual é,
tu também não…
e não distingues um dó de um ré.
Mas és artista,
músico de intervenção,
achas-te fixe,
mas não passas de um parolão.
Com o boné na cabeça,
e as calças a arrastar,
lembras um macaco epiléptico
num palco a estrebuchar.
E os burros dos putos,
que seguem a tua cena,
andam cegos, pedrados,
e moca não é pequena.
Eles cantam, gritam,
bebem coca-cola,
e bazam cedo,
porque amanhã é dia de escola.

Quando chegam a casa,
a uma hora indecente,
Tropeçam nas escadas,
acordam toda a gente,
e pop,
estão fodidos com o velhote!
(repetir até à exaustão, de forma agressiva)

Depois há os patetas
que pintam na parede,
já pintaram a minha,
ando-lhes com uma sede…
Só quero apanhá-los,
deitar-lhes a mão à tinta,
e a partir desse momento
passo a ser eu quem pinta.
Vai roupa, vai cara,
vai boné, vai mochila,
vai cabelo, vai tudo,
nem se safa a sapatilha.
E a policia,
que dizes que é repressão,
devia cagar para ti,
quando te aparecer um ladrão.
É como a liberdade,
que dizes que te foi roubada,
que sabes tu?
De liberdade não sabes nada.
Libertinagem isso sim,
nisso tu és o maior,
se isto fosse ditadura,
tu andavas bem melhor.
És um bom argumento
a favor do lápis azul,
a bandalhos como tu,
eu mandava-os para Kabul.
Quando os loucos americanos,
deixarem de matar guitarristas,
vão descobrir gajos como tu,
mais foleiros que fadistas,
que falam em tiros,
que se gabam do seu gang,
vão-te fuzilar em palco,
vais-te esvair em sangue…

Entram no concerto,
armam um xinfrim,
dão-te um balázio nos cornos,
bates o botim,
e pop,
o teu disco está no Top!
(repetir até à exaustão, mas desta vez de forma ainda mais agressiva, enquanto se ouvem samples de tiros)

E a gera,
que dizes ser da tua crew,
vai gravar homenagens,
e o homenageado vais ser tu
Porque no vosso meio,
a melhor altura para facturar,
é depois de um homicídio,
com um morto para chorar.
Não estarás cá para ver,
mas antes do funeral,
o disco vai estar à venda:
nº 1 em Portugal!
E ainda há os gunas,
perfeitos analfabetos,
que também curtem hip-hop,
ou não fossem quase pretos…
Quase pretos,
Não propriamente de cor,
mas na burrice completa,
o que ainda é pior…
E é só isto que tenho para te dizer,
deixa-te de mentiras,
vai-te mas é foder.
Mas mais tarde ou mais cedo,
vai-te acabar a mama,
é só passares de moda,
e com ela vai a fama…

Nunca foste músico,
não passaste de um tretas,
andaste a riscar uns discos ,
e a soletrar uma letras,
e pop,
um dia acaba a tua sorte.
(Mais uma vez, repetir até à exaustão, de forma não muito agressiva, pois a agressividade deve ser obtida por meio das sirenes que se ouvem em fundo…)

Que amigos que eles são…

O Sr. Primeiro-ministro e o seu Ministro da Defesa andam muito amigos. Almoçam juntos, dão conferências de imprensa juntos para dizer que concorrem separados às legislativas, mas que se juntam logo a seguir, como que arrasados pelas saudades, e aparecem os dois, juntos, a elogiarem-se mutuamente enquanto assinam contratos para a aquisição de novos radares de vigilância costeira (romântico, convenhamos…). Começo a estranhar… E depois, há as gravatas cor-de-rosa que ambos envergaram hoje. Uma vez que não me parece que a cor das ditas tenha alguma relação com um apoio discreto ao PS, se calhar são uma ténue tentativa de fazer sair os esqueletos do armário. Será que o Candal tinha razão à uns anos ao duvidar da masculinidade de Portas? Será que Santana se cansou de cóboiadas e de aventuras com as meninas da alta e resolveu abrir-se a novas experiências? Fico para ver…
E onde fica a Cinha no meio disto? Ex-mulher de um, apoiante inseparável de outro… Será que se junta a eles para a formação de um trio macabro? Começo a ficar com pena do fim deste governo estar próximo. Imaginem a cena: Santana e Portas a casarem nos Jerónimos, com o Marques Mendes a menino das alianças, e depois a partirem em Lua-de-Mel, no Volkswagen Phaeton do primeiro ou até no Jaguar do segundo, em direcção à Quinta das Celebridades, onde Cinha aguarda impacientemente, com o brasileiro Frota de prevenção, não vão às vezes os noivos falhar.
Ia ser o casamento do século! A pôr num chinelo o de Felipe e Letícia. Quem deve andar contente deve ser o irmão de Paulo Portas, o Miguel Portas; afinal, mariquices são com o Bloco de Esquerda…

Carago!

Viram? O Pedro Emanuel baixou a cabeça, olhou para Henao mesmo com aqueles olhinhos de quem o vai mandar foder, e mandou. Pronto. Vão tentar ganhar jogos nos penaltys para a vossa terra, pendejos! Fico sempre contente quando este tipo de artimanha pseudo-futebolistica não resulta. Ainda mais quando associada vem mais uma tacinha para o clube cá do bairro…Está feita a festa. O Porto limpa a ultima taça Intercontinental da história, junta-se ao restrito grupo dos bicampeões e desempata as contas: Europa 13 – América do Sul 12. Começa-me a parecer um conjunto interessante de vitórias conseguidas nos últimos anos, se bem que ouvi dizer que isso é tudo por causa de alguém pagar umas idas às putas aos árbitros. Por isso é que hoje o árbitro anulou aquele golo. É que o presidente Pinto da Costa não sabe falar japonês e não conseguiu negociar o tombo com as vacas lá do sítio…

Uns e outros.

O fenómeno caracteriza-se por um misto de sensação de picadas de milhares de minúsculas agulhas, pressão ligeira e a sensação de um líquido ultra fluido que viajam por todo o corpo, desde a base do crânio até aos tornozelos, e manifesta-se tendencialmente antes ou depois de algo grande acontecer… E hoje manifestou-se! Dezenas de adeptos portistas despediram-se dos campeões da Europa no aeroporto, aquando da partida dos heróis para o Japão. Isto, meus amigos, distingue o trigo do joio futebolístico nacional: ao passo que uns metem nojo anos a fio e carregam contra os moinhos de vento da corrupção na arbitragem e no dirigismo futebolístico, outros, perdem amor a umas horas de sono e vão para o aeroporto celebrar o início de mais um episódio brilhante da história do seu clube. Uns gravam DVD´s para oferecer aos ministros, outros gravam DVD´s para vender aos adeptos, como se fosse necessário ter um DVD para não mais esquecer o assalto às balizas monegascas. Uns ainda hoje lutam para conseguir balbuciar Gençlerbirligi, ao passo que os outros gritam Gelsenkirchen sem o mínimo problema de dicção. Uns esquecem o objectivo da época anterior (a “Champions”) assim que chega a pré eliminatória, sendo (felizmente para eles) remetidos para a Taça UEFA, agora com os seus ridículos grupos de equipas inconcebíveis, evitando a vergonha de uma participação na Champions League ao nível da dos seus carrascos de pré eliminatória (0 pontos?! Bem dizia eu na pré temporada a um sarraceno em êxtase pela “sorte” do sorteio ter afastado o Real Madrid do caminho, que mais valia que tivessem calhado os espanhóis, para a vergonha não ser tão grande), outros mesmo apesar dos vaticínios de fim de ciclo Mourinho, Deco e em “crise”, chegam aos oitavos de final da prova.
Uns têm o presidente sob suspeita de corrupção, nomeadamente por ter “comprado” árbitros para beneficiar o clube (quanto terá Pinto da Costa pago aos árbitros europeus para conseguir a Taça UEFA e Champions League seguidas?), outros têm um ex-presidente que foi colocado no poder em apoteose, que ia fazer ver aos tripeiros como era, preso por ter roubado o próprio clube. Uns ainda hoje discutem se a bola entrou, após a tosca defesa do soberbo Baía que se opôs ao tosco remate do tosco Petit, enquanto outros não evitam um sorriso sarcástico ao lembrar a cara de impotência de Moreira a olhar para o remate sem espinhas de McCarthy.Uns têm um presidente que vive embrulhado num cachecol, com cara de sono, destinado a passar o resto da vida indignado contra o sistema, outros têm um presidente que quando fala, por sistema, faz sorrir os seus e desesperar os dos outros. Uns no domingo de manhã vão estar a dormir, assaltados pelo pesadelo costumeiro, outros, vão estar acordados, a sonhar com mais uma taça rapada na cabeça…

Vês Sampaio, não custou nada…

E não é que o homem afinal tinha tomates?! É que quase dois mandatos volvidos, e à excepção do veto à elevação de Canas de Senhorim a concelho, contra a cedência popularucha da Assembleia da República (soldados da GNR: para o próximo bloqueio de estrada ou linha férrea, encham-lhes a marmita. Só se perdem as que caem no chão...), ainda não tinha visto o “PR” a fazer nada que se visse (mesmo isso não passou de um tesão matinal, daqueles que se esvanece ao fim da primeira mijadela do dia …) Como diz o outro “Falam falam, falam falam, eu não os vejo a fazer nada…” Mas desta vez não! Deve ter-se apercebido que estava prestes a retirar-se da vida politica sem nada para além de ser um “gajo porreiro”, encheu-se de brios e resolveu acabar com a patética governação do homem das pulseirinhas do Sr. do Bonfim da Bahia.
Aquando da fuga do cherne para fora de águas territoriais portuguesas, fiquei doente com o facto consumado do Santana a primeiro-ministro, mas entendi a ideia por detrás da cagada: afinal, entre o Santana e o Ferro, a diferença é pouca, e assim, partindo do princípio que o Santana, apesar de burro, ainda conseguiria esconder que o é, ao menos mantinha-se o rumo (!?) traçado por Durão e “sus muchachos” e a coisa continuava mais ou menos a navegar e sem grandes ondas… Mas não… Afinal puseram no governo uma data de timoneiros, cada um a virar a roda do leme para o seu lado! É que começou logo na tomada de posse, com uma trenga qualquer de manhã a estar ligada à defesa e à tarde à cultura, tudo isto passando ao lado do Sr. Lopes…Isso, os “curtos períodos de reflexão”, as sestas desmentidas, os ministros a contradizerem-se uns atrás dos outros, a novela do Marcelo, a pergunta para o referendo acerca da constituição, que ora é assim como afinal é assado… Enfim, houvesse memória para as desfilar…, revelam uma enorme falta de inteligência, na gestão de um governo que à partida já é ilegítimo. Ao contrário do que diz o Sr. primeiro-ministro, não foram os familiares mais velhos que foram bater ao governo na incubadora, mas sim o governo que esperneou até a partir.
E agora?
Agora vamos ter o Sócrates a primeiro-ministro, e palpita-me que com maioria absoluta, isto se o Santana, como eu suspeito, seja ainda mais burro do que parece e concorra às eleições, em vez de se demitir e se dedicar aos comentários da bola, meio onde tem tudo o que é necessário para fazer carreira – É burro e lateiro. Mas isso será só lá para Junho, e até lá andaremos a cagar e a tossir, enquanto os abutres tentam esmifrar tudo o que podem antes que chegue o fim.
Para finalizar deixo então umas linhas dedicadas ao futuro primeiro-ministro: Dr. Sócrates, o Sr. está associado ao menos mau da governação do Eng.º Guterres, tendo passado relativamente incólume à vergonha que foram esses anos de governação. Apesar de estúpido, o argumento de que a culpa era do PS que o PSD utilizava para justificar as desgraças, é válido e todos nós sabemos disso. Portanto veja lá, tenha juizinho, rodeie-se de gente em termos e vamos a ver se esta merda sai da cepa torta. É que com o alargamento da EU, se não atinamos estamos positivamente fodidos… A maioria dos novos membros são países que não se esqueceram do que é ser pobrezinho, porque aliás ainda o são, e estão mesmo à espera de se apanhar com os Euros dos subsídios para os usar em condições (ao contrário do que se tem feito por cá) e não tarda nada estão-nos a comer as papas na cabeça…
Portanto vamos lá a ver. Estamos fartos de otários…

P.S.- Ò Portas, vai pró caralho… Ah, e leva o Bagão…